2014-03-20 14:58:35cathy~kc

告解

沒想到有一天,自己會成為對感情不專的人。
感情的事,其實,很難用是非對錯去判定的。

我有一個男朋友,雖然交往並不久。

但是從認識到現在,他一直對我很好。
然而在令人意想不到的情況下,〝他〞出現了。


〝他〞是第三者,然而〝他〞並不知情。

〝他〞沒有問我,我也沒有主動告訴〝他〞。


而我的男朋友也不知道有一個〝他〞出現,將改變我們的關係。
看上去我似乎是腳踏兩條船的人...其實我並不想這麼做。
我清楚的知道自己最喜歡、最想和他在一起的人是誰?
我不敢說愛,因為現在的我還沒有資格。
我喜歡我的男朋友,但是我更喜歡後來出現的〝他〞。
其實,我對我男朋友的喜歡是朋友的喜歡,

不是男女間的喜歡。一開始就是如此。
但是因為他對我的好,讓我感動了。

也許...還因為當時的孤單,所以我答應和他成為男女朋友。

所以,我有罪,這是我的錯:
錯在我不該因為一時的孤單,接受了他的感情,
錯在我不該以為自己有一天會像他喜歡我那樣喜歡他,

並且愛上他。


後來出現的〝他〞,其實,

比我的男朋友更早進入我的生命中~


早在兩年前我們就認識了。

我和〝他〞在同一個公司、同一個辦公室裡工作。
相處了近一年的時間。雖然我們沒有頻繁的接觸和深入了解的機會,
但是我對〝他〞一直有好感。
對當時的我來說,

我覺得和〝他〞像是兩個不同世界裡的人、兩條平行線,難以有交集。
後來我離開了那個公司,其中一個原因就是感情因素─
當時〝他〞已經有一個交往至少一年的女朋友。
我覺得他們的感情很好,應該在不久之後就會步入禮堂吧!
我從沒想過介入他們,也沒想過和〝他〞之間有什麼可能。

誰知道?人生的際遇,命運的安排如此難料。

根本沒有人料想得到─
在我離開公司一年之後,我們會再續這個緣份。
離開公司一年,應之前同事的邀約,回公司一趟看看老同事。
我在公司遇見了〝他〞,當時我們只是很平常的閒聊了一番。
沒想到,會在後來接到〝他〞的電話。〝他〞約我一起吃飯。
對我而言,我覺得很不可思議!好像是在作夢。
一次、二次、三次...我都是背著男朋友和〝他〞出去。

其實當時我覺得這只是和朋友的聚會而已沒什麼,

不需要特地向男朋友交代和說明。
但是,在男朋友和〝他〞的邀約中,我選擇了赴〝他〞的約。
對於〝他〞的邀約,我是無法拒絕,也不想拒絕的。


還是算我的錯,我有罪─
因為我沒有向男朋友坦白一切,

讓男朋友知道有〝他〞這個人的存在。

於是一切變了樣,我的心不再是在我男朋友身上了。
身在男朋友的旁邊時,心想的卻是另一個人。
我覺得這樣對我男朋友是不公平的。

對〝他〞來說也是。對我而言則是痛苦的。


在和〝他〞出去過幾次後,

我感覺他對我似乎不單單只是朋友或老同事那般單純。
又害怕是不是我會錯意,自作多情。

所以我一直沒有向他提出我心中的這個疑惑。
但是在一次用餐的無意間我問了〝他〞:

『你對朋友都那麼好嗎?為什麼對我那麼好?』

『對朋友的好,和對妳的好,是不同的。

為什麼對妳這麼好,因為...我喜歡妳!』

當時我聽了他的回答,雖然我表面上看起來很平靜,

其實我的內心著實受到不小的震撼。
我想像不到,〝他〞竟然對我也有好感,

而且一直喜歡著我。在〝他〞還有女朋友的時候開始的嗎?
應該是夢境中的事竟然發生在現實中。

我怎麼能抗拒?怎麼有辦法抗拒?因為我根本不想抗拒。
我想和〝他〞在一起。

即使我根本不知道自己是不是會成為介入她人感情的第三者。

我不知道〝他〞和之前的女朋友分手了嗎?還是仍在一起?
因為我回公司那一天,我也見到了〝他〞的女朋友,還跟她聊了一下。
他的女朋友和他在同一個公司上班,還是他的特別助理。
以前我還在公司的時候,總是看到他們一同進退。

他沒有說,我沒有問。我不想問,也不想知道。
就算〝他〞沒有和女朋友分手,我還是要和〝他〞在一起。
我不在乎,〝他〞除了我是不是還有別人。因為現階段我只是很喜歡他。
倘若有一天,對〝他〞的喜歡轉成了愛,很愛很愛他,屆時也許我就會在乎了。
而到那時候,當我對〝他〞的愛深到無法接受〝他〞有其他對象的時候,我就會離開。
我會離開他的世界,消失在他的眼前,永遠~

也許,我又有罪,我又有錯─
一旦我真的和〝他〞在一起了,也許我就成為了介入別人感情的第三者。

但是不管結果是如何,我都不後悔!


我想一心一意、全心全意去喜歡的人是〝他〞。
我不想再讓我男朋友把時間還有感情浪費在我身上。
我已經傷害了我的男朋友,但是我不想再繼續傷害他,讓他傷得更重。
所以,我作了決定─我要和我的男朋友分手,和〝他〞在一起。
我不會告訴我男朋友任何有關〝他〞的事,我也不想讓他知道。
但是如果他知道了,或發現了我和〝他〞在一起的事,他會憤怒,怪罪於我。
那麼,讓他知道了,反而是好。他要認為我現實虛榮、見異思遷...怎麼樣都可以。
就照他想的那樣,我不會向他解釋,也不想向他解釋。

儘管他永遠不會知道事實的真相為何。
只要他心裡覺得好過一點。

就讓我背負這所有的罪吧!我本來就是一個帶罪之人,多加幾項罪狀已無差別。


我能獲得「神」的原諒嗎?「神」可以赦免我的罪嗎?
應該...將來有一天,我會受到懲罰,會得到報應吧!
我要為我的錯付出代價還有贖罪。一切都是我咎由自取。

但是,我情我願...
難得有情人,曾經出現在我身邊,愛過〝他〞,不枉此生...

(悄悄話) 2014-03-20 23:58:32