前三天
跟爹拿完註冊單在樓下晃啊晃的
看見一張白色的紙
出於好奇就將它翻到背面
沒想到
那是一張貸款四十萬而這個月應繳金額的匯款單

愣住

瞧瞧四周
沒人
上樓
無法思考
為什麼爹要跟人貸款四十萬
我們家有這麼窮嗎
那我平常是不是花太多了

隔了兩日
今天幫娘到郵局領了包裹
回到家小玩一下電腦
中午下樓看看剛剛郵差寄來的信
第一封
新竹地方法院寄來的？
很妙
這封信開過了耶
應該早就在這了吧
好奇心再度使然
拿起來讀

愣住

這是怎麼一回事
為什麼我們會欠遠東商銀一百萬

為什麼
為什麼
為什麼

經過判決
還欠遠東商銀八十三萬
讀完
兩眼爆出

崩潰

我該怎麼辦
該怎麼辦
怎麼辦

我能怎麼辦
只是好想哭
回到房間
視線模糊了
以前覺得自己家
雖然不富有
但是也應是那種賺多少花多少
不至於欠債的平凡家庭
只是我這女兒總是愛花錢
買什麼都嫌不夠
沒錢還想理由拿錢
靠
我對得起家裡嗎？！

對不起
對不起
對不起

我錯了…

爹娘好辛苦好辛苦
兩人努力工作
月入加起來不過五萬
三個小孩都要讀書
每個禮拜還要給我我自己覺得非常不夠的午餐錢
好個不知足的自己
血汗錢
這定義我懂
只是我一直認為
其實都夠用吧

在家裡
什麼也不做
每天來回新竹通車上學
我很累
假日待在家的機會也很少
只是現在我要搬出去了
我開始很想家
很想
連我自己都忍不住要調侃自己
心智是不是太老了
還沒搬出去
就開始想家
也開始越來越愛這裡
這裡－大家所謂的鄉下
可是我好愛好愛
哭的西哩嘩啦的
成何體統
下樓
整理客廳
讓爹娘感到有點安慰
這是我唯一能做的吧
整理了一下
看看那疊信
無助
把那封所謂的判決
壓到信的最底下

晚上
爹回來
看信
我
裝作什麼都不知道
不敢看他
深怕爹會無地自容
心好痛
好痛

晚上連玩電腦的心情都沒有
想想最近發生的事
好脆弱
沒用的自己
光是把這些讓自己難受的事合在一起
就足夠擊垮我
只能默默流著眼淚的自己
哈
笑吧
讓全世界都笑死我吧
那個躲在棉被裡抽蓄的自己


今天
我和娘在客廳看電視
娘問我
爹今天是不是心情不好
我說
你也發現了啊
本來不打算告訴娘爹貸款又欠債的事
但是娘似乎早就知道了
我更沒有意義把這當做秘密悶在心裡
說的時候我又好想哭
忍住
我知道爹欠債的事
娘似乎很吃驚
畢竟父母都不會想讓自己的兒女知道家裡的窘況吧
娘說
爹是太重朋友
才幫人家貸款
結果人跑了
錢只好自己承擔
兩件事都一樣
搞的現在一屁股債
我說
我以後一定會賺錢賺到家裡能夠好好生活了才休假
（覺得邊說邊流淚又偷偷拭淚的自己好可笑）
娘說
如果你高中畢業考進私立的四技二專　那大可直接就業了
（我希望以後自己是做飯店管理，我要經理級！這是我的夢想）
我說
我願意　只要能賺錢　苦我都願意吃
（想也知道不可能，不過，我也只能忍）
說的冠冕堂皇的
但這現實的世界
加上我這未見過世面的小女子
呵
可笑

我跟娘說
如果可以我想要打工
最好是大飯店
頂頂有名的
我會努力
這是我的夢想
加上家裡的狀況
我會努力～！
說著說著
兩人居然找起了新竹的飯店
其實我多希望
現在我就有一份穩定的工作
夢
都是夢

我的新年新希望是中樂特頭獎
你呢？

不切實際不切實際
我只能這樣
我沒有辦法讓家人幸福
我現在沒辦法賺很多很多錢

錢
我要錢

錢＝幸福

至少現在是…

連續的三天
可怕的煎熬
必須面對的現實
我要面對
這是長女的責任
不能倒
不能倒
這樣就被擊倒
未免太草莓了
呵
讓我打工吧
我現在還真想修學打工
嗚

心很淌血
一直
一直
血不乾
淚不停
我很怕
很怕會失去這個家

因為在那八十三萬的欠款中
我住的這棟房子
我現在的位置
也被抵押了

不要
不要
不要奪走我的幸福
求求你

神啊
請你聽聽我的請求
讓我中樂透好嗎

儘管這是多麼膚淺、不切實際
求求你…