一直相信,我對人家好,對方才會待我好。又以為自己真的可以做到很理智…..原來在愛情路上,沒有人可以照著自己那一套去做,就算我想得多好,行動上就是有點阻礙,令它完美不到。

2004年12月11日。一年快要結束的時候,他出現在我的世界。一個原以為無可能的人在這個晚上將人家的痛建築在他跟我的愛情上,女人都愛感動,我淪陷了。一切我應該清楚我也會受到這個報應。
愛情的起初都是開心的,可是我的開心只是維持在一星期。我盡量把自己做到最好,同時不能自制地歇斯底里,因為安全感不夠,他做的不夠…..什麼都不夠。
也許大家的關係變了,所以要求的東西都變了。其實是新鮮感變質了吧?!為什麼女人就可以越來越愛,男人反而越來越淡?女人對男人好,他們會不喜歡,還是他們已經不愛女人呢?

忍無可忍,我提出分開。我的耐性已經用盡了,每次吵架,他都可以當無事,淨說一些不負責任的話。他什麼都不上心,又只相信自己,那麼他要我這個女朋友來做什麼呢?就只需在他悶的時候隨傳隨到嗎?

我沒有怪他,他性格使然……自己又太過急進……怪的就是為什麼上天要安排一個不適合我的人出現呢?

2005年1月3日。在一間滿有情調的餐廳裡,我把心裡所想的說出來,幸好我沒有哭出來。也在我說完之後,我亦順便提出分開,反正人家都沒有留戀,我還呆呆的等他幹嘛? 我做的所有,他都沒有感動過,他說過:『她就是太好了!』他根本不賞識,找什麼藉口呢? 男人原來除了滿口的甜言蜜語之外,謊言跟藉口都是他們的本性。

不能說分手後的日子是我最痛苦的,不是我不愛他,也不是時間的問題,我傷心是因為陌生,沒錯,這種不開心我是陌生的,所以感覺很奇怪;心很酸,像給人用手抓得緊緊的,腦海是混濁的,思想變得矛盾,就算我知道回他的懷抱等於再次傷害自己,我仍然抱有回頭的渴望,我猶如一個瘋了的人,不斷哭,不斷再為他找藉口……..

幸好,在我墮落的時候,我的朋友們把我拉起來,我的感激只可以埋在心裡,我不知道怎麼說才可以表達出我對朋友們的謝意。朋友,媽咪跟妹妹都在支撐著我,所以我不可以輸,我要再次站起來。

今天我作了個夢,他坐在輪椅上,照顧他的當然是我,我一直推著他,走啊走,大家都很開心,後來出現的是小時候的妹妹,我們三個人就像一家人一樣的開心,後來我們要找一家餐廳,當然我負責走上前先看門口的餐牌,當我認為那家藍色的餐廳不錯,想回頭跟他們說的時候,他們都消失了…..剩下我自己在等…..我醒來了,頓時我明白這個夢是上天給我的指引,我要返回現實啦! 他走了就是走了,不用苦苦的在獨自疼痛。

我習慣愛人,從來都只有我去愛人,為什麼被愛的不是我? 我大概想給大家幸福吧! 那麼又為什麼沒有人想給我幸福? 有,就是我的朋友跟家人…..
下一個更好,我相信。當下一個來了,我要學會慢慢去愛,學會女生的尊嚴,學會一半的著緊………..





p.s. 我會努力變回自己,會去努力把他變成一個影響不到我的人。





『有些時候,誤會可以用心解釋清楚。也有些時候,遺憾卻不必費力去彌補。因為那些並非原諒不原諒的問題,而是你與他之間的氣數已盡。
時間到了。』