那天，小琳來聽我的演講，會後拿書來給我簽名。這是一場親職教育講座，聽眾都是有孩子的父母，我看她頗為年輕，好奇地問：「妳怎麼來了呢？」

小琳說：「我想知道，我父母是怎麼想的？」

我直覺裡頭有故事，多問了一句：「怎麼有這個疑惑，發生什麼事了？」

小琳眼眶有些泛淚，告訴我，她在大學考試中失利，讓父母失望了；如今大學畢業，準備投入職場。她對未來有一些規劃，與父母的期待大相逕庭，每當與父母聊到這個話題時，總是爆氣收場。

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「所以，妳想說服父母，讓父母認同妳嗎？」

「不！」小琳堅定地說：「我知道，他們不可能改變，要他們認同我，是個不切實際的期待，我只是希望，和他們談話時，不要每次場面都如此火爆。」

小琳知道父母是關心她，對她不放心；但父母說話的方式，卻總讓她與父母講沒兩句，就怒火中燒；有時候，攻擊性的話語就脫口而出，說完卻又後悔萬分。

「妳能接納妳的憤怒嗎？」

「不知道，我很不喜歡我發脾氣，講話口氣不好！」

「我知道，妳不想要傷害父母，妳是很貼心的！我們也確實需要學習，用平和的語氣，回應長輩。但有件更重要的事，就是，妳需要看見並接納自己的憤怒。妳得允許自己生氣、可以發怒；同時，在安頓好自己的情緒後，好好地表達內心的想法與感受。」

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小琳陷入苦思，我等了一下，接著問：「妳不是每次與父母說話都暴怒吧？你不是每次生氣時，就口氣不佳吧？」

「嗯！」小琳點點頭。

「那麼，我很好奇，當時妳是如何做到，穩定自己的情緒，或者，用平和的口氣回應父母呢？」我試著正向聚焦在她與父母互動的過程中，那些「有做到」或「做得到」的地方；因為，行為不會一成不變，她也不會總是對父母怒氣沖沖。

「我從沒想過這個問題……」她又思索了一會兒，說：「我會深呼吸吧！這能幫助我穩定下來，然後，停個幾秒鐘再回應；或者，不要說太多，趕緊結束話題！」

小琳似乎領悟了些什麼，不斷點頭。

接著，她又問：「難道，面對父母的責難或否定，我就只能接受嗎？我心裡很不好受呀！」

「妳是問我，除了接受以外，還能怎麼辦嗎？」見小琳點點頭，我說：「確實，我們不該期待父母會改變；但若積極一點，妳還是可以透過正向聚焦來回應，或許會有一些不同的事情發生。」

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小琳的眼睛一亮。我說：「請妳回想一下，和父母交談時，有沒有什麼時候，他們說話比較沒有讓妳如此不舒服的？」

「有吧！應該也是有。」

「換句話說，也不是每次互動，都會令妳暴怒，也是有令你感到舒服或開心的時候吧！」我再度確認，她說：「對，有一次，他們告訴我，雖然與我的想法不同，也很擔心我，但願意尊重我，也會支持我。大概，那天他們心情比較好吧！」

「當他們這麼說時，妳的感覺如何呢？」

「我感到很開心，也很感動！」

「告訴他們，當妳聽到他們這麼說時，妳感到很開心、很感動，謝謝他們這樣支持妳。」

我讓小琳知道，與其要父母別再講那些令她洩氣的話，不如在父母表達關愛或支持時——至少沒那麼令人不舒服時，告訴他們自己的感受，並表達感謝。

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「很難！我說不出口！」小琳面露難色，我知道這確實不容易。因為，從小到大，她從沒這樣對父母說過話，甚至有可能，這輩子對任何人，都沒有這樣說過話。我問：

「妳當時是真的很感動，很喜歡父母這麼說嗎？」

「嗯！我很喜歡！」

「如果是這樣，不妨真誠地表達出來，讓他們知道。」

老實說，我是很心疼這個孩子的。一方面，她對於未來，有自己的想法；但另一方面，她又渴望得到父母的肯定與支持，在關係連結與獨立自主間來回拉扯，肯定是相當煎熬的。

世代間的觀念不一致，是很自然的現象，這背後都是出自於愛與關懷。只是，我們都沒有學會如何真誠地表達愛，卻常用批評、否定、指責的方式，或近乎情緒勒索的語言，要對方就範、順從己意，並認為這樣就是為對方好。於是，彼此都感到委屈與洩氣，最後只能無奈接受。

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我告訴小琳：「很難，我知道。那就不斷練習，從對著鏡子練習起。」我的經驗是，一回生、二回熟。這輩子從沒講過的話，經過充分練習，就慢慢自然了。

「這樣，真的能夠讓他們改變嗎？」小琳還是很疑惑。

「我無法保證，也不該期待他們會改變。正向聚焦不是用來控制或改變任何人的工具；但是，把眼光放在美與善之處，真誠地表達自己的感受，特別是那些欣賞與感動，將能讓事情導向我們期待的局面。」

或許，最後誰也無法改變誰，但試著真誠表達，卻可能讓事情開始變得不同。我打從心底佩服小琳的用心，為了改善與父母之間的溝通品質，做了好多努力！

如果，你剛好就是為人父母者，當聽到孩子的真誠表達時，也請給予友善的回應；因為，孩子都是深愛父母的，也都是渴望獲得肯定與支持的。