前一陣子更年期障礙悄悄上身,

渾然不覺有啥嚴重問題,

只將那些掛慮和煩憂當作想念你的理由,

沒見到你就會心慌意亂得想哭泣;

但是眼淚卻又掉不下來...........

原本以為見到你時就可以解決一切,

思念之苦拔除, 心中大石就會掉落;

誰知好不容易碰了面,

表面上非常開心的與你交談,

而內心裏的澎湃洶湧卻無法安撫;

每天早晨起牀後的心臟,

總是像被人糾結住得喘不過氣!

不自主的就會想到你,

-----我的心理醫師吧?!

之前有點感覺想制約你,

偏偏你討厭被束縛;

其實自己也沒有想要怎麼約束你,

只是要求每天一通電話或簡訊,

讓自己的心能夠平靜;

搞得你閃避與回絕我的要求,

盡可能的不和我見面;

為的就是要自由! 不想被綑綁!

當時真的一點也不知道自己是怎麼了?

直覺就是你變了! 變心了!

深陷更年期障礙的自己變得多疑猜忌,

就像自己形容的高爾夫球桿,

把你推離了自己的身邊,

距離越拉越遠...........

難怪之前你老是強調:

我沒變! 變的人是妳自己!

丈二金剛摸不著腦的想不透:

改變? 那有?

如今回想起來還真的是耶!

上星期約你見面溝通,

原本是昨天晚上,

你臨時告知要提前,

因為昨天晚上你有作業報告要開會.....

那天接到電話時又驚又喜,

"甜心寶貝, 妳在臺北嗎?"

很驚訝的回答: "你怎知?"

"喔! 我不知道! 我只是問妳有在臺北嗎?"

剛剛結束日間工作的自己,

當然願意和你提前見面溝通,

畢竟這件事對你我都很重要啊!

撥打了電話告知老哥無法歸返,

也前往了約定的地點準備見面,

事先還換裝化妝, 想要給你個驚喜!

到達了目的地, 你還沒出現,

不守時真的是你的一大缺點,

從認識到交往, 我對此頗有微詞!

手機電池已耗盡的你,

一直聯絡不到人,

差點沒把我氣昏!

左等、右等, 幾乎想放棄時,

才看見你的出現!

雖然只有10分鐘,

但是也很不應該啊!

"你遲到了!"

"嗯! 抱歉!"

哇! 每次都這樣啊?

那我的時間與等待算啥?

"沒有了?"

"我已經向妳道歉啦!"

"不夠! 給我多些理由!"

"?????????????"

"我該原諒你?"

"嗯!"

"為什麼?"

"我已經向妳道歉啦!"

又是重複的話語!

搖搖頭拒絕這樣的答案,

"那不然呢?"

"因為我很愛你, 所以我該原諒你?"

沉默微笑的點頭。

"還有因為你很在乎我, 所以我該原諒你?"

繼續點頭。

"希望沒有下次了! 等人很累!"

對本人的變裝打扮,

你似乎非常滿意與開心;

稱讚本人超火辣!

"喔? 是嗎?"

"嗯! 超讚!"

從你感冒尚未完全痊癒的眼睛裏,

讀到了喜愛與讚賞,

心想今天的溝通應該會有好結果!

首先當然是要道歉,

明白告知自己因為身陷更年期障礙,

以致前一陣子搞得人仰馬翻, 雞飛狗跳;

也搞得彼此的關係劍拔弩張, 幾近決裂!

你不要我聚焦在你身上,

這樣你的壓力會很大;

而我是一心一意的無私奉獻;

將你當作自己最愛的伴侶,

殊不知這樣的做法反而適得其反呢!

星期一毅然決然的再度前往家醫科,

告知醫師自己的想法與最近的情況,

原本醫師還要再繼續開立抗焦慮藥物,

本人要求開立荷爾蒙藥物,

醫師也在交代: 可能要持續服用幾年,

再將藥劑量慢慢縮減............

今天星期五, 已有稍稍改善;

畢竟不是仙丹, 怎麼可能立即見效?

星期二晚上的良好溝通後,

睡眠品質變得這兩個月來最好的一晚!

晨起後, 心臟依然有著緊縮窒息感,

昨晚沒有服藥是很大的關聯!

依然在酣睡的你, 陪伴在旁,

心情依然沒有辦法非常放鬆,

恍然大悟真的是更年期障礙的問題了!

在溝通中我要求以後盡量可以通電話,

聽到你的嗓音, 我的心情會放輕鬆很多!

即便在忙碌, 也請輕聲細語柔和告知,

假使有空, 請多撥些時間和我相伴!

你允諾了, 也享受了本人的報答:

通體舒暢的按摩樂!

這陣子的壓力與誤解都消失殆盡了!

但願上帝能成就自己的願望:

執子之手, 與子偕老!

其實上帝已經成就了許多事情了,

自己要做更多的服侍來彰顯神的榮耀!

每天都能聽到你的聲音,

是件幸福快樂的事情!

請陪伴我度過這段艱難期吧!