我其實一點也不特別，就連這件事，也不值得特別強調。我之所每天為自己的平庸沮喪，我本來以為是因為我有很高的自我期許。但事實上我從來沒有這樣看待自己。我只有在少數人譬如我的母親的眼光當中，成為了特別的存在，我想維持那個樣子，可是我知道我不行，所以我開始沮喪，或說是感到某種罪惡感。

我想起我為什麼喜歡那些挖掘人性黑暗的片子，因為它讓我的罪惡顯得不那麼顯著。相反地，我痛恨那些天真濫情的東西，也並非因為我很真誠，而是因為我不敢相信有那樣的感情。但是嚴格來說，這個罪惡感也不是我的。我只是抄襲了我媽的感覺，就像我抄襲了我媽電影的品味一樣。或著說我只是對於我媽的罪惡感而感到罪惡，因為我知道我沒有辦法讓她不哀傷。

但是真正真正令我焦慮的是並非這些，否則我就不會每天懷念這種罪惡與無能為力的感覺。我最害怕的是，當凝視我的雙眼消失，我就變成一個普通的人。而當我成為一個完全普通的人，我也不再感到我與曾經的我有如此巨大的差距。因此那個曾經填滿其中的關愛也不存在，那個曾經凝視我的人就真的不在了。

在謎樣的雙眼中，男女主角其實沒有解決任何事情，譬如國家、譬如罪犯也譬如他們自己的人生。但是最後我仍然感覺其中充滿希望，只因為他們帶著善意凝視對方，即使世界是如此複雜。