0904_2005(9:00 下午)

親愛的貝貝：

妳一個人看電影的那一天，其實剛好是小貓們的一歲生日，就在一年前的九月二號，亂亂花生下了四隻小貓，理直氣壯的給我多添了五張口吃定了我。三十六歲的這三百六十五天過的很快，像是快轉的影片，視網膜上還沒成像，心頭的感覺還模模糊糊沒有凝固成形，一整年的日子就閃過去了。

過了三十歲以後，我的人生變得很不一樣，浮沈在我從來沒想過的情緒裡，漂蕩地過著年輕時未曾設想打算過的坎坷。

這兩天我很難過，前天沒睡，昨天晚上只在小貓那兒睡了三個鐘頭，從禮拜五下午醒來到現在禮拜天晚上，別人的三天兩夜裡，我只睡了三個鐘頭。可是，今天我卻一點都沒有疲倦感。我不知道自己是怎麼了，只是不停的找事情做。

我沒有想到妳心底深處堆積埋藏的不滿有這麼嚴重。連續兩個晚上我都去小公園等妳但妳始終沒有出現。我知道，我從妳的眼神裡可以發現，這幾個月來，妳對我的感覺一直積壓在心裡面，偶而發洩出來也似乎並沒有真正釋放。我知道總有一天妳的情緒會決堤崩潰，我一直害怕著這麼一天，可是我真的沒想到，觸動妳最後一根繃緊的神經的，會是我漫不經心的幾句抱怨，也許就像妳說得，那些都已經不重要了，妳對我的忍耐的最後一個極限已經到了，不管是那件事情造那成最後的一擊都已經不重要了。

跟妳在一起的這段時間，我一直想到自己的情緒問題，為什麼我現在沒辦法像以前那樣保持開朗的心情？為什麼我這幾年很容易把負面的情緒當著別人的面釋放？為什麼不像以前可以深呼吸一口氣之後保持沈默？為什麼這幾年帶給我周遭的朋友和親人這麼多的摩擦？

我記得，我還記得，雖然已經很模糊，雖然我似乎不曾擁有過，不過我真的曾經是另外一個樣子的，表面上也許沒什麼不同，不過內心裡，那時候的我，是沒有脾氣的，是不會生氣的，是不懂得哭，不懂得鬧，不懂得任何負面得情緒，不知道怎樣對人發脾氣的人。

不過那已經很遙遠了，那是沒有網路的時代，我還沒有買第一台電腦以前，已經七年了吧？唉.........那已是七年前的事情了。

就是這七年吧？從約莫三十歲開始，我整個人，慢慢的變了，變成現在這樣子，情緒明顯，喜怒哀樂都能夠表達的人。我心裡也有感覺到，偶而會想，這樣的改變，是好還是壞呢？做一個沒有憤怒的人，做一個不知道怎樣表達不滿的人，內心裡的壓抑其實是漸漸累積的，一開始很快就能忘掉的不愉快，到後來即使只是小小的不如意也難以忍受，要花上很久的時間才能消化掉心裡的黑色情緒，也許就是在某一天，我累了，不想要自己消化那情緒的時候，嘗試著，笨拙的嘗試著生氣，對同事對親人直接的說出我的不滿，一開始，周遭的人都非常驚訝，為什麼這樣的事會發生在xxx這樣的人的身上？可我自己卻覺得舒坦了一點，似乎比自己消化要容易多了，慢慢的我習慣了這樣的釋放，這樣的，小小的不滿也要釋放出來的
態度，而且我發現，這樣的釋放，遠比自己消化要容易，就像是，深呼吸吐出黑色的氣體，如果常常深呼吸，那氣體的顏色就不會太過濃稠，也許就淡的讓人不會發現了吧？

我一個人獨自居住生活十幾年了。常常是面對著空曠的室內，獨自一人默默的深呼吸著，並不需要有對象，就只是對著牆壁也好，把心裡的黯淡烏雲吐出來，對自己是好的，真的是好的。

和妳在一起的這段日子，我還沒找回那種和別人共同生活時的拘謹，常常會忘記妳的感覺，就當著妳的面宣洩了不滿，不管是身體上的疼痛，或者是心裡上的不愉，我都忘記了顧及妳的感受，直接的就這麼吐了出來。妳有提醒我，妳的眼神也都提醒著我妳受不了我的黯黯獨白，可是我一時還改不過來，我也錯估了時間，錯估了自己改變的速度和程度。

很多事情我並不是那麼在乎，至少不像妳感受到的那麼強烈，這是我們之間的落差，很多時候我碎碎念肩膀痛碎碎念感覺累了，念完就覺得沒事了，可是妳的感受讓我覺得很錯愕，讓我想到小貓，幾隻小貓從小住在一起，我也一視同仁的對待著，可是小灰就特別容易受驚嚇，眼睛永遠張的大大圓圓的，永遠提防著，永遠一溜煙轉身逃走，可是，這就是小灰呀！！他就是這樣子的一隻貓，我也不想改變他，要他改變很累很辛苦，雙方面都很辛苦，還不如慢慢去適應，雙方面一起適應，就能夠找到一種愉快的相處模式吧。

我的充電器忘記帶回家，電腦快要沒電了，先停在這裡。

by抱抱