2019-03-28 23:42:34聖天使

想想10年後的自己,特別想努力,可就是無法行動啊!




寫在前面的話:

 
本著“三月不跳槽,五月徒傷悲”的心,想必很多職場朋友希望借助跳槽謀求新的發展,或者取得更滿意的薪水。


但在這個決定之後,不同的人往往會有不同的行為和結果——


有部分人抱定了辭職的決心,但不知為何,在邁出腳步的關鍵性時刻,突然又縮了回去;


也有部分人如願以償來到了心儀的單位,但沒過多久,感覺這也不順那也不順,分分鐘想要離職......


那麼,是什麼導致不同的人在面對同樣處境的時候,即便做出同樣的決定,但在行動力方面千差萬別,導致截然不同的結果呢?

 
希望今天的文章,能給你帶來不同的啟發和幫助。 



01


小敏(化名)感覺糟糕透了。


90後的她畢業於一所三本院校的土木工程專業,畢業後至今,一直呆在老家的一所發電廠的基建部做普通職員,按照她的描述,她覺得工作內容枯燥、學不到東西且能力得不到提升,同時讓她特別焦慮的地方在於,她覺得自己再這樣下去,自己的社會價值無疑在貶值,她無數次想要換工作,但一想到這份工作穩定且福利比上不足比下有餘,她就覺得棄之可惜。

 

就這樣糾結了一年又一年,她始終不知道該如何獲得較好的發展。


小敏在找我諮詢之前,也曾找過其他諮詢師,雖然得到了大概的職業範圍建議,但不知為何,她自己就是遲遲無法行動,所以並沒有產生切實的改變。

 
她找到我,就是希望能夠破解自己行動力不足的根源,以及到底該如何做才能改變自己當下的狀態。

 

按照小敏的話來說,“雖然自己才27歲,但明顯感覺青春不再,依然一事無成。一想到自己渾渾噩噩這麼些年,再往後想想十年後的樣子,分分鐘渴望改變......但這些年來,我就像一隻溫水裡的青蛙,長時間安逸穩定的生活讓自己漸漸喪失了競爭力,蠢笨而天真......”

 

根據我的諮詢經驗判斷,小敏的問題並不是傳統的職業諮詢所能解決的,因為行動力的背後其實涉及到很多層面,最主要的有三個要素:認知、過往經歷和成就體驗。


這三個核心要素的關聯是這樣的——

 
由於認知水平的侷限,當事人在過往經歷中強化了不合理的認知,於是產生一定的行為及結果,而行為及結果會反過來固化TA的固有認知,於是認知越來越固化、無力感越來越強,甚至會認為自己一無是處,在這樣“低自尊”的狀態下,當事人是很難迸發出行動力來的。

 

舉個最簡單的例子來說。

 
學渣之所以成為學渣,並不是一開始就很笨,而是在從小到大的成長過程中,TA被灌輸了一個錯誤的觀念叫做“我很笨,我在學習上面沒天分”,於是在學習過程中,只要TA遇到難題,腦海中就會不自覺地冒出這個觀念並且進一步強化,認為自己“果然很笨,果然在學習上面沒天分”,於是就慢慢開始“破罐子破摔”,因為學不好,所以不想學;因為不想學,所以成績越來越差...... 



 

02                                    

想讓一個之前缺乏行動力的人變得幹勁十足,就好比讓一名學渣重拾對學習的興趣,並且隨著能力的增強,慢慢變成學霸的過程。

 
而“低自尊”,則是行動力匱乏的根源之一。

 
第一次諮詢,我給小敏制定的諮詢方案叫做“破冰”。

 
行動力不足的背後,很可能是一個長期被壓抑被否定的自我,唯有把這種負面情緒釋放出來,讓諮詢者意識到要改變並且發自內心認為需要改變的時候,改變才能真正地發生。


諮詢的開始,我引導小敏敘述自己大段孤獨且備受冷落的童年時光,就在她談及自己的父母時,我對她說:“在這裡,我覺得我有必要告知你一個真相,因為從你的敘述中我發現你似乎沒有認識到這一點,那就是,你的父母很愛你。”


小敏怔住了。

 

我繼續說:“曾幾何時,我對我自己的父親各種怨言。我有一個嚴厲的父親,給我制定了各種規矩,細緻到每天幾點就要回家,細緻到回家後必須做作業看書,細緻到不許我和同學在放學後瘋玩......直到有一天,我自己做了母親,我才漸漸意識到父親的良苦用心......很多時候,不是所有的父母都具備這樣的表達習慣,對子女不斷地說‘我愛你’的,他們更傾向於用實際行動,盡最大可能給子女創造良好的環境,讓子女不再重複自己受過的苦難,在他們看來,這才是給到子女的最深沉的愛......”

 

小敏的眼眶有些紅了。


“你的父母是成年人,如今你也早已成年人,我現在用成年人的口吻和你交談。不知道你發現沒有,這個世界上,沒有一種工作是可以滿足有錢且有閒、有意義且沒壓力等種種要求的,對你父母而言更是如此。那個時候對他們來說,錢是最首要的,所以為了賺錢,為了給你創造更好的條件和生活,他們選擇背井離鄉,甚至選擇和你骨肉分離,把你丟給他們信賴的老人,自己則在外打拚,忍受老闆的苛責以及對你的思念......”

 

我看著小敏的眼睛,隨著我話語的推進,她眼裡的敵意和仇恨慢慢消除,轉而抽泣了起來,我明白,她內心的堅冰正在漸漸瓦解,這是一個非常積極的信號。


“曉璃老師,你真的點醒我了,我現在才發現,原來我爸媽是愛我的啊......”小敏哭著說。

 
我點點頭。



03

“想改變嗎?為了自己,也為了愛你的父母?”第一次諮詢收尾的時候,我問小敏。


“嗯......”小敏的聲音有些遲疑。


“好的,請和我大聲地說:‘我,小敏,從今天開始,決定改變!決定變成更好的自己!’”

 
小敏有些不敢發聲。

“不要怕,小敏,此刻,就你和我,你需要勇敢地對自己說出這句話。”我鼓勵她。


“我......小敏......決定從今天開始,做出改變......”她的聲音有些怯懦。

 
“再來一遍,大點聲。”我鼓勵她。

 
“我,小敏,決定從今天開始,做出改變。”

 
經過了三四遍,小敏的聲音越來越大,到最後一遍,她的聲音明顯帶著一股力量。


“非常好,小敏,”我說:“你不要著急決定要不要跳槽,在最近的這個月,我只給你佈置一個任務,那就是,對自己好一點。”


行動力匱乏的根源之二,在於內心長期的無力感。

 
我告訴小敏,你內心之所以那麼無力,是因為這麼多年來,你一直試圖向外索取自己渴望的認同感,但問題在於,如果你沒有學會愛自己,別人也就無法愛你。


心理學上,我們往往認為,我們與他人的關係實際上是與自我關係的投射,也就意味著,如果你想改變和他人的關係,就要學會善待自己。




04

我給小敏佈置了一項“體驗蛻變”的任務。


這個任務是:讓小敏在一個陽光揮灑的午後,先去工資卡里取出一筆錢,先去找一家不錯的餐館吃一頓美食;然後去理髮店洗洗頭理理髮,可以的話不妨換個髮型;再去逛逛街,買上幾件漂亮的衣裳......


同時,我還給小美佈置了一個特殊任務,那就是找個陌生人,看看TA身上有什麼亮點去誇誇對方,看看對方什麼反應。

 
第二次諮詢的時候,小敏就帶著任務結果打開了話匣。

 
“曉璃老師,太神奇了。我週日中午做完了頭髮,來到一家店門口排隊買吃的,站在我旁邊的是一對母女,那個小姑娘頭上紮了一個很別緻的髮飾,我就誇了這個小女孩的髮飾特別好看,沒想到小女孩特別開心,說是她媽媽自己做的,我就誇她的媽媽手真巧,這對母女和我聊了很久,她們對我也讚不絕口,還說我笑起來很好看......”在敘述這段經歷的時候,小敏的眼裡泛著光。

 
“非常好,現在對自己有沒有什麼不同的感覺嗎?”我問。

 
“我覺得自己沒那麼糟糕,之前覺得自己好像無法和人說話,現在發現不是這樣的。只是我之前不知道該如何和陌生人建立關係,做了之後才發現,並沒有想像的那麼難。”小敏說。


行動力匱乏的根源之三,就在於我們容易在腦海中放大眼前的困難。


如果這個時候,我們能夠習得正確的方法,通過行動收穫到正面反饋,就會感覺渾身上下充滿了力量。



05

經過了前兩次的諮詢,小敏的狀態好轉了很多,儘管她還是呆在那家電廠,但她做事顯然比之前高效了,同時對自己的自信也漸漸增加了。

 
半年左右的時間,小敏再次找到了我,這一次,她是真的決定要離開了,想要探索職業方向。


只是這次的小敏,明顯地比之前有力量有自信多了。


基於這半年多多以來的療愈和嘗試,小敏對自己的親和力、溝通力和做事效率有了一定的信心,同時她還發現,自己更擅長把握和捕捉他人的情緒和需求,總是能說出對方想要說出的話,在這半年多的時間裡,小敏在原單位的人際關係有了明顯的好轉,同事們也願意找她傾訴,她很受大家的歡迎。

 
我帶著小敏從興趣維度探索,再從能力方面排查,再結合特質進行分析,漸漸地,小敏內心的職業方向越來越清晰地呈現了出來。


小敏的案例距離現在差不多有一年多了。

 
如今的小敏在一家少兒英語培訓機構任職,她喜歡孩子也喜歡英語,更喜歡機構裡活潑的外教老師,當小敏給我發來反饋的時候,還附上了一張近照。


照片裡的小敏笑的像一朵花兒。

 
小敏在郵件中告訴我,在諮詢之前,她自知自己行動力匱乏,也知道自己要調整心態要穩定情緒,但不知為何,總是容易情緒失控,而心態更是糟糕的一塌糊塗,導致自己遲遲無法行動。

 
經過了諮詢之後,她才漸漸明白了原委,並且經過療愈,她的內心充滿了力量,她再也不像以前那樣無力而害怕了,如今的她更是迸發出了驚人的行動力,連續幾個月業績第一,領導也找她談了話,希望她繼續努力,有望在年底提拔為主管。

 
“自學者和學生的區別,不在於知識的廣度,而在於生命力和自信心的差異。”——米蘭·昆德拉-----(趙曉璃/璃語職美人)  




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(悄悄話) 2019-03-29 11:58:11