今天

沒有大大的擁抱 身上少了一種香味

沒有多餘的口袋 保護永遠冰冷的手

沒有俏皮的嘴唇 讓我好不習慣..

醒來後沒多久 就看到你的簡訊

心情有點失落....

也許今天你的不開心 就是我的不開心

沒有一秒不擔心 就是不停在想你

想想也好 可能散心會讓你心情更好

沒想到沒多久後卻是要去喝酒的消息

雖然有一千個一萬個不願意 但是還是讓你去

拿著手機 就是不敢打給你

怕你閒我煩閒我吵 破壞你跟你朋友的情緒

沒想到沒多久你自己就打來

如果一定要不吃飯 心情才會好

那我也不吃了 看會不會開心一點

也許是我不對 忘記要你吃三餐才能喝酒

聽到你說你差點昏倒 我就開始流眼淚了..

我不懂為什麼你要這樣對自己

看見你傷心難過想她 我真的不知道我該怎麼辦

沒有立場要你不傷心難過

每每你拿出手機 我的眼睛總會不經意的飄到銀幕上

看見你們的照片 假裝什麼都沒看見

我心好酸喔 這是我再吃醋嗎? 還是我的妒心太重?

可能我不該這樣 不過我真的一直都在自己騙自己

我到底要騙到什麼時候 連我自己都不知道

我竟然開始懷疑 你的心 到底在哪?

是她還是我?

換個角度來說 今天假如沒有這件事情

我是不是還是一樣還要活在每個假日都在不開心?

這是老天給我的20歲生日禮物嗎?

如果這樣讓你不開心 那我寧願我什麼都不要

如果可以重來 我希望那個不開心的人是我

我寧願每個禮拜的假日我都不開心 換來 現在的你不會不開心

我也不要你現在這個樣子 讓那個不開心給我來承擔就好

在我面前還要裝沒事 看了我更痛

什麼事情我都不知道 卻要讓你一個人承受

我不知道我到底該怎麼做才好....

好想從信義區的101上面跳下來

我真的好沒用 .......................