造句

一天，老師要小朋友用『絕對』造句，
小明：『天空"絕對"是藍色。』
老師：『造的不錯，可是天空不一定是藍色的；陰天是灰色的，黃昏的時候可能是黃色的...』
小華：『草"絕對"是綠色的。』
老師：『造得很好，但草枯掉的時候就不是綠色的。』
小新舉手舉了好久，老師看沒有其他小朋友舉手，於是很勉強的叫小新回答，
小新：『老師，有沒有塊狀的屁？』
老師：『屁是氣體，當然沒有塊狀的。』
小新：『那我褲子裡的"絕對"是大便。』



不懂英文的外國人？　

有一個外國人在買電影票時排在一個中學生後面，
售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的中學生告訴後面的外國人說現在只剩站票，
看他要不要買，結果中學生就對外國人說：
‘No seat, you see no see if see stand see.’
　(沒位子了, 你看不看, 如果要看,站著看)
外國人聽完後，對中學生說：
‘I don’t understand your English.’
中學生聽到就對售票小姐說：
‘他說他不懂英文．’



葵花寶典

話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，面對“欲練神功，
引刀自宮“八個大字倒吸了一口涼氣。苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心，
喀嚓一聲，引刀自宮。
強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼
簾的又是八個大字：“若不自宮，也能成功”東方不敗當即暈死過去..
蘇醒過來以後，翻開第三頁，還是三個大字：“”即使自宮，未必成功“”



去你個頭

某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，
自己則是整理行李。 臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說go a head嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道
老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：「去你個頭呀！」



釣魚

大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊

大明:小強,你在那裡做什麼。

小強:我在釣魚。

大明:用鏡子釣?

小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發大財了。

小明:你能把這個方法告訴我嗎?,

小強:能,你給我一百元我就告訴你

小明乖乖付錢。

小強:好,方法是這樣的,你把鏡子對著水面,

一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。

魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。

小明:胡說八道,這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了?

小強:今天你是第五條。



朱古力奶

話說在一臺飛機上, 有一位白人媽媽在餵小嬰兒母乳,
小嬰兒正吸著一臉幸福美滿的時候,
鄰座也有一位黑人媽媽在餵嬰兒母乳, 白嬰兒見狀, 放聲大哭....
白媽媽問：「怎麼啦？」
嬰兒邊哭邊指著鄰座說：「哇.... 媽媽, 我也要喝巧克力的...」



香港有救？

某天，特首、五院院長 ... 等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，
送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院，
稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！特首有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉 ... 特首沒救了 ... 」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉 ... 也沒救了 ...」
記者就問：「那 ... 到底誰有救？」
醫生精神一振說：「香港有救了！」



英文教學

老師 : 我們學校由下學期起, 轉用全英文授課. 甲同學 : 嘩 ! 我們會聽不懂的.
老師 : 不要擔心聽不懂, 學語言就是要多聽,
你們每天聽我說英語, 時間久了自然就會明白.
乙同學 : 可是我每天聽家中小狗叫, 也不知道牠在說甚麼呢.



哪類病人動手術最省事？

四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事？
「我認為是會計師，」第一個醫生說，「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。」
「圖書館管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術後，總愛在病人體內留下刀或鉗。」
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替律師動手術，」他說，「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」



算命~收費

算命師:你可以問我兩個問題,但收費1000元

客人:這不是太貴了嗎??

算命師:對,你還剩一個問題

客人:人麼!!!!這也是個問題?????

算命師:對,好...下一位.....



I Love You

話說有一名英文不太好的男子,竟然泡上一名洋妞。
一天,情到濃時,該男子用不太好的英文對洋妞女友說:『I Love You!』
洋女聽見大喜,更說:『I Love You,too!』
那名男子不明所以, 竟說:『I Love You, three..........!』
洋妞 : ? ! ? ! ? ! ? !




腫的最厲害

小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到, 整隻手指都腫起來耶!
小男生乙: 那有什麼稀奇啊! 我叔叔上個月被虎頭蜂叮到, 整隻腳都腫起來了!!
小男生丙: 那我姊姊不知道是被什麼叮到的, 不過她整個肚子都腫起來了!!!



廁所文學

人生自古誰無屎
誰說拉屎不用紙
假若你都不用紙
除非你都用手指



OH MY GOD！

課堂上老師講起了有關於上帝的事……

老師：「上帝只有在人們最希望幫助的時侯才會顯靈。」
小葉不以為然地舉手反駁：「昨天我媽就叫上帝出來一次了」
老師驚訝之餘問道：「你怎麼知道？」
小葉：「昨天聽我媽跟我爸在房間說：OH MY GOD！你怎麼這樣快就出來了！」



大人都不在

有一家，父親是監獄牧師，母親是某慈善集團的義工，經常四處探訪。
有天父母雙雙外出，家裡電話響了～
小兒子拿起電話說：大人都不在，爸爸在監獄裡，媽媽去了精神病院


我o地o黎搵 ’李笨’

從前，有一對夫婦，
個老公就叫做 "李港先"，而佢老婆就叫做 "吳港住"．
佢o地有個仔仔，叫做 "李笨"．
有一日，佢o地個仔唔見o左....
咁呢對夫婦就去警察局報警......
個警察問個老公：
‘你叫咩名呀？’
咁佢就答：
‘李港先．’
個警察聽見佢咁講，就問佢個老婆個名先...
個警察問個老婆：
‘咁你叫咩名呀？’
咁個老婆就答：
‘吳港住．’
咁個警察就好激氣，咁再問佢o地：
‘咁究竟你o地o黎做咩o架！！’
佢o地兩個就一齊話：
‘我o地o黎搵李笨囉～～！’



恐怖的故事

有一個學生,他每天都會騎機車經過那裡一如往常,今天他經過時卻發現再路旁發現了一間新開的書店,他覺得非常奇怪,就進去看看.

一進入書店學生大喊老闆,但卻沒人.

那學生就自己去看書,過了不久,那學生決定買下這本書-"不可思議".

他又大喊老闆,這次卻從書店後面出來了一個老先生,學生問老闆多少錢,老先生就說350元

學生掏掏口袋卻發現只有320元,他就對老闆說抱歉我只有320元,老先生說那就算你$320好了,但是老先生接著說:但是妳回家後覺對不可以翻開最後一頁不然會,嘿嘿嘿嘿

學生把書帶回家後放在書桌上到了晚上時他一如往常的睡著,可是他卻忘了關窗,風從外面吹進來.把書吹到最後一頁.那學生突然醒來,卻發現書已翻到最後一頁.他非常驚慌.非常迅速的把書闔起.但他卻又想看.結果好奇心戰勝了理智

他翻開卻發生了一件很恐怖的事情!!

他看到那書上寫著"原價200元"

這還不是最恐怖!!

最恐怖的事是下面還寫著."特價100元"



大懶人

有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是，
師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了....
師：啥！太懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了....
師：為什麼？？
生：唉.....他以為我觸電..........