其實，我還是介意那件事。我那時不顧身邊的師長父母苦口婆心勸我，的朋友如何勸我以至氣到駡我，因為我的心那時經已死了，因為我只求得到解脫，而不理會所付出的代價，對我抱有希望的父母都在朋友們的詢問我的情況下都不知怎樣對應。然而代價是遠遠超出我想像之內，亦成為我一生中的一個抹殺不去的污點，但我最後真的得到解脫，我停下來的時間還讓我想清想楚。如果這件事不發生，我可能會最後都想得通，順順利利的走我以下的人生路。亦有可能我會因為再忍受不了，傷心過度跑去自殺也說不定。但到現在都沒有太大的後悔當時如何如何，只是知道自己永遠背著這個包袱，而檢討過後還是覺得自己在處理情緒面做得不好，所以、我以後都小心的、理性的、客觀的想每一件大事。

我看電視看那些寡婦養大子女的情節都看得麻木，所以都覺得即使天掉下來要去支撐並不是一件太艱難的事。而當時做了充分心理準備去接受那個自己一手造成的結果的我還是接受不了。而在這三年來，不知不覺間背負著自己過錯的我都走過來了，三年，真的不容易。還有往後的日子，我希望自己可以努力的走下去。其實到底造成當年那件事的主因是什麼，我都摸不著頭腦。

我親愛的朋友們，你們都希望我別介懷，但我始終會在意，不過是偶爾間一丁點而已，請不要白擔心我。因為我是三分鐘後都不記得先前的事的人呀。

2004/7/27凌晨