普渡歸來 感覺…有些力量在長大中


對普渡的想像是 漂流提供一個場地 讓一個社工界的孤魂野鬼可以聚一聚 聊一聊
吸引我的是 是邀請中的助念團名單 小陶.培元.阿岳.尚書.方昱.我家智偉
對我而言 對的人就會有對的事 然後就會有接下來的故事
我是這樣想的 報名表也是這樣寫的
當初我很興奮地跟室友分享有這一個超讚的營隊
面對3047的費用跟一種小陶式的”來了就對了”的沒有流程結構 室友說：有誰會去啊 我大叫：就是我呀 我報名了ㄟ
三千多 對一個自攢生活費的我而言 是超超超貴的
但我更害怕會被從篩選機制中刷下 我真的超想去 不 是我一定要去

到了 聽了 想了
大多時候也沒聽進去什麼
有些發現 有些反省 有很多的感覺 有時也在別人的故事裡看到自己生命經驗的共鳴處
有笑有感動有不耐煩有火大有眼淚
走過這3天2夜 會產生什麼留下什麼繼續發展什麼 誰也說不定
但我喜歡方昱回應美芳更是反問在場每個人的那句「妳/你想怎麼做」
離開之後的行動 在分離焦慮出現之時總被高度關切 但把責任拋給主辦單位要人家給個出路總是個逃避的做法 賊賊的
當時的我在心裡竊笑 或許妳有意無意 但我們都不想去面對去承擔事顯而易見的
王行那句很妙：我要等一個月後再問 到時候還想做的人再說
這樣的試探是有趣的 不虧是玩心理諮商的高手
我也想等 或許是參與或許是旁觀 但我對走出去之後的發展是有興致的
也喜歡他回應我的對流程規劃的建議時說的：那是你可以選擇/負責的
突然發現自己是可以主動可以做選擇的 我被充權了呢 也被肯定了
我要學著不把責任推給別人 去覺醒本該屬於我的主體性 找回來然後負責

如璟/美芳的焦慮我想也是在場每個人都想問的：辦這樣的營隊目的是什麼
我想每個人都有不同的理解跟回答
如璟很可愛 她說只是來相濡以沫嗎 那然後呢
這問題很關鍵 很值得思考 需要被探尋
就我從我的參與動機跟在營隊的生活觀察裡 我會說的是：漂流提供一個場地 讓大家來聽一聽聊一聊 營隊是來得到東西的 那可以是友誼.回憶.志同道合的夥伴.想法.刺激.休息.玩…什麼都可能是
謝謝小陶的誠懇：我每次聽到找到問題的”答案”都怕怕的 不要只在答案停住 還要繼續
答案還可能有其他可能 再思考 在經驗中重新解釋 每個答案的下一步都是可能 還有行動
呵 小陶 你是我的老師更是我想把握的朋友 我懂你要說的 我會這麼愛你不是沒有理由的

這幾天我的收穫大多不是在B棟的論壇會場 而是在私下非正式場合的疑問的閒聊的分享
面對營隊形式的自由 我可以鼓起勇氣(以前做不到不能做不敢做的)站起來走出去 去呼吸去休息去找我自在的方式休息或真的離開

我看到自己的貪心 有時想走又不夠有種 因為我怕沒聽到重要的 而重要由我定義--更自由的”價值” 某個想法或做法 (理解感受情緒都只有當事者有資格自己定義)

明顯看到自己的社會化 不管是自願非自願有意無意 但牠(社會化是怪獸)已經加在我身上了
宣儒身為諮商工作者
先說我真要讚揚他的誠實
雖然白目但他就是要說的勇氣讓我佩服 也讓我看到/驚訝一個人的韌性 真真奇妙的力量
他說他服務的初衷是想要幫助人社會化的舒服一點
此話一出 立刻遭受在場的譁然與脣槍舌劍
也讓我不停意識到自己的”接受社會化”
原來社會化是可以不要的呀 我第一次清楚的知道有”我就是要拒絕”這個選項 或許我以前的抗拒就已經是實踐了 但很驚訝：原來它可以這樣被描述的具體
可能是被教導來的可能是天生即有/後天養成的性格 讓我從來不知道我有其他選擇的可能
是我被限制還是限制了自己呀
總在體制內做有限的不算選擇的選擇 還沾沾自喜自己做了個不算吃虧不會很後悔的決定
白吃呀我
發現自己雖然會掙扎但還是被教導.被馴化.終究還是自己的選擇 選擇讓步.妥協.忍忍就算.下次我一定怎樣怎樣…很俗辣

漸漸的 說話前會多想：這是不是人家想聽的.這是不是人家想要的.這句話說了人家會不會受傷.說了什麼人家會不會暗幹在心裡反而讓自己不安全.我這句話有沒有重點特不特別講的意義是什麼…轉了太慢太多 也不敢講話了
會懷念小時因無知而生的勇氣 所以敢嗆敢問敢講
儘管現在的我比起身旁的人我算是”很敢”的人了 但只有我清楚我失去了什麼
智偉問我怎麼都沒講話 他的意思不是我一定要講話 只是為什麼我沒講話或大多數的人不講話
想想 我用自己的經驗做出發：沒感覺沒經驗沒共鳴.聽不懂.來不及懂.想到來不及說(話題流轉的很快).覺得自己要講的不特別只有相似經驗沒有新意所以不值得講.別人是該領域有研究有資歷有權威的人我講個屁…所以發言的很少
發現自己的言行不一：相信每個人都特別都有價值 但我卻覺得自己不重要 …這是未來我要改進的部分--相信自己說的能力 不管對方是否有拿各種power來壓我 我不要自己假想 我都要不理 做得到這樣 我心裡的平等才不會是只有說說而已的假道學
實踐 從自己開始

會場上的資歷專業權威讓我有很大的壓力 很深很強烈的格格不入感或許是我對我不能理解的事情的抗拒(一堆用得很熟練的專業語彙我吃不消) 所以我起身離開為自己找到放鬆的位置
也發現聽到看到感覺到社工界不是我想像的溫暖..和善.嗯哼阿蛤.同理.真誠…
檯面上下的性別階級專業權力都是狂濤駭浪的
我見識了
因為我竟感覺到像在較競

回程在車上的分享讓我獲益良多：省下了車錢.發出我的聲音(以學生/人/同志/女性的身分)
說話是有心路歷程的
勇敢跨出心裡的一大步—面對小車上3位男性/心理諮商學術實務領域的權威/異性戀思維…我很不舒服 我極度極度不舒服
生理有快暈車的難過 心裡有很幹的不爽
我憋憋憋也快成鱉了
我想跳車.我想趕快到終點.我想睜一隻眼閉一隻眼.然後…我面對自己
這3天我感受到的權力讓我很不舒服
就像以前那幾個不爽卻選擇安靜不澄清的經驗 我揣測.我悶在心裡內傷 然後只會抱怨 於事無補
我並沒有為自己負一些責任 那是我選擇不給自己及對方一個溝通的可能 是我阻斷了機會
不需要有我去教育去倡導那種偉大的理由 就只是基於我該為自己負責的權利義務
我拒絕活得有遺憾.不想活得很孬.不要活得那麼靠北
所以我逮到一個我可以切入的.不會不尊重的.身體那時還不至於吐的時機 開始發聲
我不為吵架 我是要討論我要溝通我要對話

澄清了些誤會.清楚看見自己的侷限
他們對我說的話認真誠懇的檢討令我感動.
看到把經驗理性分析 覺得有好也有不好 那麼理性主義那樣的把情感生命量化是可怕的 可以嘗試但別氾濫迷信 但講的跟真的一樣是我要再思考的部分
學術的會談讓我有壓力 但事情有許多可能
的確有我聽不懂得部分 太多理論 太多連想像都做不到的無法感同身受的經驗 所以我覺得boring
在用詞部分 他們(老鬼群)是教授.是諮商工作者.是口水佬.是靠說話吃飯的 所以個個反應機伶 引經據典
在一堆人來不及消化思考時話題轉移了
提問了許多的確值得思考的部分 這是很精采的部分
我看到自己總有很多情緒感覺 這部分之豪老早發現了(好樣的聰明鬼) 我每每在我能聽能思考(還不一定有咧)前 先要處理自己很多的情緒感覺或反抗或拒絕 在台中場如是 在生活中如是 在普渡時如是
我覺得我被壓抑很不爽 但也有一種可能是我把自己分類排拒在外拒絕去認識
我怎麼會這樣活過來呀
也好 發現了 清晰的看見了 更能試著做些什麼了
一步一步解放自己吧
拿掉 脫掉 放掉

自己有些價值是原先就知道的
專業 我覺得不需要有個依附信靠的標籤符號來安心來證明自己的價值 機會可以開放 訴諸法條明文規定想給自己個保障卻落得個綁手綁腳 不自由 會很辛苦
要保障的心態對我來說是奇怪的 可能我不期待穩定吧 不自由的空氣呼吸不慣 呵
證照那種東西 拿掉吧 沒有什麼是一定非得怎樣 這次聽到很多”拒絕”以一套語言一種方式來限制可能性框限創意的價值的聲音 讓我很開心
機會開放.資源共享 多好的事
語言是一種溝通用的工具 不該造成阻礙讓人覺得被排拒在外或產生階級權力等不舒服的關係 所以我要做到我的表達詞能達意.讓別人聽的懂
做什麼事理由不需要偉大 堅持自己要的 然後要常常思考常常反省
我要多年後的我還是我能面對的自己

發現自己沒幾個志同道合可以一起闖的夥伴 我活這些年就只有之豪跟于倫 可能還有小倫 就只有這樣嗎
清楚的面對是難過的
嗯 至少我還有3個 重質不重量 這樣安慰自己會好過一些
勉強不來的 可以期待 但強求不來

回顧這3天 更可以感覺到情色聊天室的好 我好懷念
男的女的誰都可以參與 開放歡迎大家來聊聊 只有一個要求-脫掉外衣.只穿內衣或內褲進場.更歡迎把內衣內褲也脫了
我可以明白為什麼要有這個限制 我在自己的經驗了找到了答案—我發現我可以無話不談百無禁忌的談的朋友都是可以聊身體聊性聊感覺的朋友
開放了被視為要隱晦的身體尺度也就開放了更多可能性 這是很簡單就可以懂得的
我們談身體成長過程的感覺 難受愉悅的經驗都談 分享自己難忘的與身體有關的故事 聊做愛 聊對感情的想法
任何聲音都是被尊重的 任何身材都是可以被觀看的
在那裡我覺得很舒服 褪去衣物還原成一個人的身分就好 我不需要特別思考 知識權力在這種地方是被放下的 只要自在的分享任何想說的故事就好
發現很奇妙的 門外那些不進來的竟然比我們門內這些外現這些乳房內褲的人害羞
這樣的經驗很妙 真的很”阿是怎樣”
相較之下我們坦然自信多了
欣賞別人的身體 也去習慣去接納自己的身體
我們都被教著有些事不可以談不可以享受 可是好奇怪喔 性的需要就跟吃飯一樣是民生必需品呀 只是因人而異 但不該是假裝沒有
我超欣賞之豪說的那句「我是性需求很強的人 有漂亮美眉可以幹對我而言是很好的一件事情」很誠實很可愛
我有實踐的方向了--我要跟釘寶寶聊身體聊性的感受經驗
我學著活得更誠實
要 敢 做 自 己

營隊座談會的經驗讓彼此知道散了或許就真的散了
所以有焦慮有惋惜有珍惜有情緒
期待一個3天2夜的聚會能瞬間累積讓社會工作讓社會有更像適合人生活的環境的具體行動的能量是幻想
交交朋友 多聊聊 產生些想法是一切的開始
期待 我們的未來

很喜歡自己有力量的樣子
總是能在我身上看到再生的力量 這是小番薯跟我說的 是對我很重要的一句稱讚的話 我也這樣覺得呢
呼呼
雖然還是很想底迪會心情大好大壞的哭哭笑笑
但我知道我又有可以思考可以笑可以衝的力量嚕
都喜歡 但特別喜歡這樣的自己