蘿蔔
ㄚ華：「ㄟ，你看！我今天穿短裙耶！好看吧？」
ㄚ榮：「……」
ㄚ華：「你『……』是什麼意思啊？」
ㄚ榮：「有蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔鬚…」

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好好幹
一個大老闆一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著，他走過去拍拍員工的肩膀說道：好好幹吧！我以前也是和你一樣。
員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老闆的肩膀，說：你也好好幹吧！我以前也是和你一樣。

睡的像嬰兒
甲乙兩死黨一起去拉斯維加斯豪賭，結果甲輸了所有家產，乙也輸到只剩下一間破房子。
乙：真苦呀！我昨夜一整晚都睡不著。
甲：哦！我昨夜睡的像嬰兒一樣。
乙：不會吧！你竟然比我看得開？
甲：不！你知道嗎？嬰兒睡覺的時候是每小時起來哭一次。

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棉花糖
有一天，小明匆匆的跑回家跟媽媽說： 「媽，快給我十塊錢，外面有一個老伯伯叫的好慘喔！」
       媽媽心裡一想這孩子真懂事，這麼小就會憐憫別人， 於是就高興的拿了十塊錢給他並問說：「他叫什麼啊？」
       小明就說：「他叫棉花糖一個十塊錢。」

問狗狗
有一天，小明牽了一條狗在街上閒逛，有個路人走過來問道：「你怎麼牽著一隻猩猩？」
       小明回答說：「我牽的是條狗，不是猩猩啊！」
       路人說：「抱歉！我是問狗不是問你...」

糊塗爸爸
老林生病不舒服，到附近診所去看病，醫生開給他大小藥丸各一包，交代他大的吃一顆，小的吃二顆。
        回家後，老林把兩個兒子叫到面前，餵大兒子吃一顆，小兒子吃兩顆，餵完藥後，他有點不解的自言自語說：『這醫生真奇怪，為什麼我生病，卻叫孩子吃藥呢？』

先打
母親：『你為什麼無故打兒子？』
        父親：『他明天要拿成績單回來，而我明天要出門。』

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很難找了
 阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
            朋友勸他：「你得考慮清楚啊！現在這種老婆已經很難找了。」

不准最好
職員：「經理…　家裡剛打電話來，我得要請假。」
        經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」
        職員：「我老婆叫我回家打掃。」
        經理：「不准！」
        職員：「謝謝！謝謝經理！」

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老師有兩種
讀國小的時候，覺得老師有兩種： 一種是男的、一種是女的。

進了國中，發現老師還是有兩種： 一種是會打人的，一種不會打人。

考上大學，發現老師也是有兩種： 一種是有學問的，一種是沒學問的。

自己當了老師之後，還是發現……老師有兩種： 一種是有骨氣的，一種是沒有骨氣的。