真的只有 "一點點" 而已

但真的讓我好憂鬱、好低落

有時候我會想說那是雙魚座的起起落落， 但我明明是水瓶座啊!

想偷偷說一些話......

有些事情我只敢在日記裡偷偷的寫上，連跟當事人說的勇氣都沒有 。

給過去的我:

對不起，我真的有很多是做不到，每件事都缺乏勇氣，事後卻又未了放棄而後悔。這樣的我真的不夠徹底。但慚愧的是我連給自己的承諾的勇氣都沒有，我沒辦法對自己說'相信我，明天會更好。我會努力去完成'、進步!" 我現在做不到，以後也許也是，它彷彿是一個死結，解不開，解不開。

給妳:

我很抱歉，原本想要陪伴你，也覺得我們想要的東西是一樣的，那時我真的以為我找到ㄧ個和我有同意想法的人，結果你卻被我給重傷了。我真的太差勁了，如果沒把握相信你，我又何必一開始對你釋出善意?是自己寂寞吧?事後的那封信被你給狠狠回絕了，其實我看完很難過眼淚都快奪框而出。也許這樣的結果是你對我的失望，而我也謂此付出代價。我害怕和人道歉，簡直有了恐懼症。我討厭籃球，不是真的討厭，而是太多或端都是因為它而起的當然這也只是我再推卸責任，讓自己好過罷了......。當然還是有什麼留下的，譬如說你每次剝了橘子，就笑著問我要不要吃?還記得在大冷天，你總在放學後吃泡麵，然後我就偷吃了幾口。其實當時讓我難為情的人際關係早就不重要了，她或妳最後誰也沒有陪在我身邊，每想到這就覺得那時真的是一場空，尋尋覓覓以為自己終於找到了，才發現什麼都沒有。只是想跟你說抱歉，我對於最後居然沒相信不再做什麼解釋，問題是在我，如果我夠堅定，別人說什麼也無法動搖不是嗎?

給他:

後來反應遲鈍的我才發現被你排除在外了，我大概知道原因吧? 我真的是一個很糟糕的人，如果需要一個藉口，應該是我其實是害怕你的，雖然是朋友卻不瞭解你。還是我瞞不在乎?我大概隱隱約約露出出來的話，把你當作"東西"?
一個能逗人開心的工具，我想其他人一定感受不到那中微妙的變化，但心細的你一定知道 ，也許是無心之過，也許在無意識中開始依賴你，開始把你當作生活中開心的來源。其實大剌剌的我對於你應當更小心一點的，粗心這缺點大概是讓我害怕你的原因吧?因為這缺點一直是被你所包容的我知道，而這基礎是你相信我也重視你!

給親愛的你:

不知道該說些什麼  "認真你就輸了!"
大概最適合解釋為什麼我被你傷的這麼深吧?
結果早就知道，卻在最後一刻才選擇放棄不屬於自己的東西，人總會如此，總抓到累了再也沒有力氣去握住時的那一瞬間才願意放棄。
但還是很開心，很感謝，一切一切因你而起的喜悅，一切一切你給我的美好回憶，
如果還有機會，我還是想做你的好朋友。