有時候我寧願自己是一個圓。

沒有生命的缺口，不需要誰來填充。

我的心是一個空洞，想得到更多卻也害怕失去更多。

老實說，也不明白別人說的真心是什麼。

我一直憑我的感覺寫下我所知道的什麼。

也許這樣的我錯了。

超愛寫斷頭文的我，總是輕易給別人承諾。

也超愛我比中寫下的你。

對不起，這是最後一次寫你了。我默唸著。

希望你這個白目不會發現我還在寫你。

我想要親手改編你我的故事，也許還有後來。

自白，我不是你的菜也會說成是你的飯，就算你說你不愛吃飯我也會說我是你

吃剩下的餿水。

就算你不要，我還是找不到一個可以依靠的地方。

所以才緊緊纏著你。

所以你才會說我是要有人陪，所以我才會不知道我到底要什麼。

昏暗的光，清楚的照出我的淚水。

一點也不純潔、透明。

我是喜歡靜靜的哭、大聲的哭、邊罵你邊哭的惡劣。

「聽說，他有了新的喜歡的人。」說的很含蓄，眼神可不這麼含蓄。

有忌妒、有恨、有驚訝、有高興的那個矛盾。

『機車，我都還沒有。』然後下句是─我已經不在乎他了。

I don’t care...。

好吧，有一點。

我還是希望他過的比我不好的那一點。

我一點都不高尚，也許我還很虛偽的跟他說"祝你幸福。"

可是小說上面不是都這樣嗎？

至少我希望，那個畫面能夠唯美些。

「我已經聽過你說他的事情N遍了，你在乎他吧。」那種口氣，看穿我靈魂的雙

眼還有笑意。

我會認為她是嘲笑，然後很堅決但心裡卻不是這麼想的說不。

才不。

『哼哼。』亂哼個兩聲，我頭也不回的走著。

秋天在北部算是風超大的季節，雖然說感覺上365天沒超過150天是無風的日

子。

然後秋天人家又說是最會憂愁感慨的季節，我也不知道這裡風大到落葉一直掉

的季節為什麼會無緣無故想到他。

他、季節又跟小說有關？

M a y b e?

「生氣啦？」拍拍我的肩，她皺皺眉頭。

沒有。

我生我自己的氣。

『沒，我再想我的下一個。』眼神淡薄，想要有人陪...重蹈覆轍？

「誰阿？」她興致勃勃的緊跟著我，眼神難免有些曖昧猜忌的樣子。

『沒有，只是覺得快出現了。』好久了，這樣。

缺口早已在我心中，變的越來越大了。

補滿它也許才沒有那一點空虛、寂寞、悲觀、害怕。

朋友也補不了的那個缺，只能一在的忽視它。

然後擴大。

我希望每天都有一個男人能抱著我入眠，也許是我太飢渴了？

但我只奢望那一個擁抱，至少我還能確定。

我不是被遺棄的。