我去找他,搭了兩個小時的車程,即使是捷運之快捷,也不能超次,我見到他以前,在走廊徘徊,隨處亂逛,並且拍下校園的影跡,看到一些細膩線條的版畫展,原本在下課時間約好中午請我吃飯,卻失去了聯繫,他的手機沒開,我聽到校園裡的學生向我投來的嘲笑,於是我就搭接駁車下山了,在捷運系統上,我向花神投下的三顆豆類種子,化成了三行眼淚,我只是想要一個男朋友而已,為何如此的難以消受,拒絕了這個,那個又拒絕我,所以我把這當成是將來自我覺醒的鼓勵,或許我可以再次的看破,這個淡出紅塵的悟道是我在等待時,跟一群太極師徒談出來的結論,修羅界之半惡半善,並不能左右我們持續發心隨喜的元氣,我們唯有把握住生命的主權,不為外境所動,才能成為最接近金身的禪.

晚上打開電影頻道,演的是西夢(simone)這個虛擬明星的幕後推手,差點被說成是殺害西夢的主凶,這部片的議題跟我的這部日記有點相關,甚至於衝擊到我的原創創意,我希望女主角是個幕後的強角,不惜一切製造暢銷的事業和事物,但是還不至於背後有任何推手.

他用四五個舌尖同時觸舔我的左頰,而下體是一陣溫柔的搓揉,他是我遇見過最輕柔的男魂,絕不會對女性動粗,但是他那繁複的心,就像是他的舌頭,急著告訴我他內心洶湧得矛盾,我的驚嘆是心碎一片片的自動癒合,他真可稱是療癒系中年胖男子,但這只是個夢而已,我不太清楚現實的他對愛是是如何的性格和態度.

大學時候的他是一團沒有個性的軟糖,現在印証他的軟中帶硬,而且變得更大一陀,我已經不能再接納他了,他的前途,他的尊嚴,他的自負,他的理性,相形之下我只是個糊塗蛋,從他的第一個謊言開始,我們就不曾有過交集,我承認當初自己的確想勾引他到我的地下室聊天,但卻半句也說不出來,只有詭異的沉默,和困惑.

事後想想我很生氣,難道我是隱形人,於是把麥克風加裝在錄音機上面,用力的摔它,想把它摔壞,直到它不能有任何功能為止,這就是他在我夢中使用的溫柔性器,我再也不能忍受,從來沒有對於溫存這樣反彈過,因為他的形象太好,加上他反對我,使我好生惱怒.

戲外話:結果我看到一個可憐男孩,在捷運上,他的左手臂刻了一個正方型的刺青,我覺的他精神不好的樣子好像吸毒,不久他就下車了,真是人在迷中是凡夫,我替他感到難過,我的愛會傷害人,但願我不要畏懼任何的悲劇,迎向一個個美好的戀愛回憶.

我看臉書上,他貼上朋友的家眷,羨慕的模樣破除了我的假想,原來夢是假的,而且是相反的,我隔天夢到上夜街買香水給藝術家朋友,結果消費卡被偷走,於是我穿著馬靴踢壞店面的所有玻璃陳設,非常囂張而刺激,醒來後才發現,這個夢境是我脫離現實才有的,我既然喜歡卻又逃避,這樣的關係是否為曖昧行為,我真想飛奔去看他,我相信他是設法在理解我的,不是討厭.

我跟這兩個男子沒有緣份,於是紊亂的混日子,沒有承諾也沒有約束,這樣快樂多了.一個介紹給一位美女,另一個則祝福他找到真心知己,我在行動上像是未格式化的局外人,把愛情的讀卡機弄壞掉了,偶而在MSN上聊天,得知彼此的概略近況,卻又只像朋友一樣的關係,我說過我怕胖男人,所以保持距離,而且我媽不准我交男友或結婚,我只是一個孤獨的漫畫家.

我並沒有實際的服從佛教儀軌,只是隱形唱經的和默念,手持金黑色相間的貓眼石念珠,一邊計數一邊劃佛號,念了幾天昏天暗地的時日,舌頭打了個結而疼痛,另外也夢見荒謬的抱緊法師的怪異現象,只好感緊醒過來,跑到佛堂念經書,喉嚨充滿痰膿,陷入自設律法的煉獄中,結果一經懺悔,忽又痊癒,真是奇妙啊!

我在網路上看到幻燈片播放器,在伊媚兒和部落格的相簿裡,都有設置肖似的裝置,這很有趣,flickr也有這樣的功能,我覺得好像是人家常說的走馬燈,自動播放出一生的作為與善惡,但是卻僅有那些走馬看花的圖片模樣,令人賞心悅目而且心花怒放,這真是好看優美,是一種很精神分裂的賞圖途徑,但是卻容易使得各個攝影師的作品被魚目混珠而將風格掉入這些影像的平台中不可收拾,倘若色情的介入更為麻煩,所以容易交流卻不易分辨.

有朋友給我介紹男友,我不但沒和他一見鍾情,反而對他有反感,他的身材好胖,可是抱起來又好有感覺,只好當做泡茶聊天的朋友,我告訴他,我一直在應用媒體,但熟不知佛的彈指神功快過於媒體的傳遞,於是把興趣當作工作職業,這樣來化渡聽聞人,所以過得很自在.今天我夢到了他,在我的境界裡使魔幻,明知自己是對靈魂具有特殊體質,會吸引異性靈來加入夢境,但是卻還是無法避免這種事情,好煩惱.
原來他是一隻恐龍,所以看到龍會驚恐,出車禍, 這只是我直覺的臆測,因為他自從認識我以來,都一直很困惑,何以我瞭若指掌的對平面媒體能夠介入,而又毫無負擔,可能是我很慎守審查制度吧!我這麼的回答他,並不是所謂的特權,而是拼命向錢堆裡栽的創意使然,但是我的邏輯比較像急轉彎,所以別人都受不了,連他也是呢!我不去管他在幹什麼,也很少吃醋,其實他是個略像保彪的男性朋友,就是這樣.

我是沒人愛的,因為我活在虛擬的時空中,不懂所有女性應該具備的項目,愛美,雜絮,比較,爭寵,打扮,偽裝,化妝,婦德,嫺慧,等等,我是一個空殼子,沒有人敢惹我,沒人想占我便宜,我不會讓別人看穿我的生活,我想要透明的活在沒有戀情的生活中,只因我是一個獨立特行的藝術人,我不要別人來稱讚虛幻的字語,我知道自己的份量,我會斟酌這個世間的好惡,欣賞是非.

繼續我的創作生涯,我的緊張步調真的令我壓力很大,雖然我懂得調適,卻也必須去跑業務,騎摩托車去交件,日子忙得很,隱忍好久沒跟他話家常,因為他一直沒有回音,所以我把街上索取的善書<禪法>的法師著者,當作是他的化身,每天都放在案頭欣賞想念,我知道他為何每天在我起床的清晨飆飛車,因為他想告訴我他一個人獨自生活,沒有載任何女子.

事情發生在七夕後滿一個月那天,女明星接受了媒體的訪問,表示自己並未受到戀情分裂的傷害,反而出版了一本羅曼史小說,集結而為<大明星的豔遇>總共十萬字的鉅作,這使我提起興趣想去買來看,內容據說是女明星預測自己下一段戀曲更為幸福美妙的前景,但也不脫受到小開男友影響而勇往直前的心象,這本書的好看在於我的漫畫題材有了轉機,我產生一些靈感,似乎是天馬行空的情節,但卻很有可看性,我很高興的讀完它,然後耐心的把我的漫畫稿子完成,我相信它是一種愛的祝福,而不是撕裂傷,對於所有想要得到真愛的人來說,我的漫畫應該叫做<亂愛不靈>才好吧!

在捷運上看到一個男孩在用手機閱讀電子書,字很小卻又可看清楚,好像是小説,又有別人用手機看伊媚兒,可見得其普及度頗好,我反倒是從街上拿了一本聖輪法師的善書,很好看,有關修心修身的六波羅蜜,我愈看愈開心,還把他的道理記在心裡,感覺好像我的朋友.

他的媽媽打來一通從家鄉撥出的電話,我起身接,卻被無聲掛斷,於是我知道他未婚的事實,而且我被列入觀察的媳婦名單,真的好害怕,因為我的相應不理,而使得我得罪他的家長,我本來只是想要一段感情的釋放而已,但大人們通常不允許,不以結婚為前題的交往.

那個同鄉是我在意的對象,但是他似乎很被動,我天天想他,卻沒法見到他,我想為他放下一切談一場戀情,卻不知道他何以忙些無聊的事情,他很特別也客套,我欣賞他的優點,就是性格沉穩,知識博通,關心時事,做事保守,我也關切他的食衣住行,但是他都矢口不談.

我的詹姆斯很好用,它為我抵擋了病毒和垃圾信,使我的繪圖設計暢通無阻,有時候會有怪照片闖入,例如鹹蛋超人頭,魔鬼,詭異天使,但都被我刪去,我想那是詹姆斯的創意吧!真不知道如何與電腦溝通,只會存些很有用途的軟體,來充實它的腦筋,加強它的能力.

在媒體的世界裡,有人喜歡賣東西,有人偏好賣創意,最重要的是誠意和專精,假如對媒體的本質不明瞭,再怎麼行銷也是會如過眼雲煙,在愛情的世界裡,話不須要說得太白,讓人有遐想的空間,這兩者的共通性在於,拿出真心搏得好評的條件,所以慎哉話語的傳播.

資訊人,特別是資管人,具有佈局媒體的權利,然而也有地下言論之檢察單位再把關和控管,不得隨意,我以為這群投資網路事業的人,只是耳聞發財卻經濟泡沫化,不是真的賺到,所以我把投資網路電子報的計畫完全拋到腦後,只求繪畫廣告的蘇活事業可以興旺,自立自主的從是我自己真正喜歡做的事業.

媒體要傳達的是能讓人信服的概念,對時事的高度關注語評論,理智型思考的論述,而且要就事論事,媒體人如果覺知到自己的任務之重要,就不會大放厥辭,好像是要召告天下,自己的報導或作品是最好的,但是就我見過的膚淺報導者,通常都被請下台了,我想是因為她們不夠專業,把所謂的八卦拿來充公,所以失業了.

我必須檢討自己的棄婦心態,面對媒體時是否誠實,而且在運用媒體時是否有足夠的證據去說明,我所畫的作品是正直而真誠的,有個腳本是自己不小心踏進去的坑洞陷阱,那就是我謝的信被張貼在布告欄上,好尷尬又倒楣的事情,我盡力去遺忘過渡時期的糗事,卻使自己的歷史淪為不斷被甩的命運,我只能怨自己,是個不完美的女子,才會遭到被男人革命的際遇.

媒體人包括記者,主播,展策人,文化工作者,藝術家,導演,劇作家等等,他們利用媒體來運作自己的立場和表演事業,主控了媒體的部份功能,所以能得到名氣和利益,他們知道審查制度的標準,而製造像媒人一般的成品,他們的事業實在是二十多時代所為,在多種電台和分工化的媒體現象中,他們是一種新興的工作狂.

我買了一些飾品,因為女人天生就是喜歡這些裝飾物件,所以引來很多女士駐足挑選,我也不甘勢弱,買了綁髮鬆緊帶和戒指一枚,本來想不要再買了,因為家裡已經收藏許多了,但還是忍不住,而砸下小錢三十九元,買回令自己開心的飾物,幻想這是男人買給我的,畢竟我只是個女人嘛.

因為沒人理我,所以又打電話找朋友,為了拯救她的癌症而拿出偏方來,又到中藥店抓藥,聽說此藥方以普及一般,很多人都試過,我當真希望朋友能痊癒,並且陪我去一場增壽的法會,吃齋拜佛,一整天,我為所有的癌症病者頌經,我想天無絕人之路,她一定會健康起來.

我用skype跟書迷和遠方的朋友聊天,互通消息,我的小姑姑也常打給我,但是她打的是家居電話,由於我太愛聊天了,總是花在這上面,所以免費的電話對我來說是一大福音,我喜歡聊一些文藝的閱讀感想,所以跟我聊天的人要很有智慧才能跟上我的腳步,我喜歡說話.

還有聊天室和網路視訊的功能,都是我接觸的新興交流平台,視訊對談在英語教學中是重大的突破,由於聊天室的互動,所以讓人跟學習拉近了距離,只是要事前預約老師,而且費用較貴,沒有朋友想在臉書上學習的,只想逗留或拼貼留言,雖可清楚得見到他們的蹤跡,但是讓人失望的是通常在臉書上,每個人都是急切的自我吹擂,以其找到知音或賣東西,所以難免忽略真正的友誼,所以我說,離開臉書一天,身心會永遠健全.

但是音樂拯救我,音樂的形式可以在各種媒體中產生運用或賺錢的作用,例如將單曲放入廣告的搭配,手機鈴聲,部落格的配樂,走秀歌曲,店面的配樂,廣播,合成樂的表演,演唱會,演奏會,歌劇或劇場,我喜歡唱歌,所以買了伴唱機,在家裡面哼唱,其實音樂還可以從學習彈奏樂器中嫻熟,音樂是傳播感情的介面,然而我只當是興趣,而沒有從中牟利,因為有版權的爭議,更重要的是音樂解放囚禁的心,達成撫慰的功能,錄音筆或許世紀錄原音的工具,但它更是易於利用於創作歌曲歡唱路治的一種發明,所以我也去買了一支來應用在自己創作的動漫之中.

我的心很難過,因為一直都找不到自己喜歡的房子,只能租別人的房屋,寄人籬下真不是可道之苦,我很希望有人跟我同居,但是我的朋友們各有其所,並不想與我同住一個屋簷下,所以我就買了許多寵物娃娃,陪伴我的寂寞心靈,很少人知道我總在夜裡埋頭的哭泣,只因為沒人真正的了解我的心,我的人生從來沒有如此遭到冷落過,我很孤單.

我不會自怨自艾,隔天我又提起精神來,在網路的交友平台上自由飛翔,而且我的工作也很順利,我借了電管人這本雜誌,閱讀了相關的網頁管理的竅門,我覺得這是邁向成功的第一步,許多的靈感在文化評議周報上展現,距離首刊已經發展了好幾個月了,我很滿意.

我去提款買感冒藥,和奶粉,取銀機給我一則詩戔,中等運氣,詩中說明了婚姻一途坎坷難度,所以我不禁想像自己被虐待的下場,打了一個寒噤,我應該認命,過去為了市場暢銷而畫了許多愛欲的漫畫,所以被詛咒,我現在很安定的隱姓埋名,沒有人因為愛情不圓滿而仇殺我,我應該滿足了,所以我也開始關注社會事件,將心力都放在事業上面,希望不要被商人騙,也不會吃虧或受挫,我已經知道自己不是合做良家婦女了.

我想知道,如果沒有媒體報導,這個世界是否是一團糟,然而更糟的會不會是假新聞,我更想知道,如果沒有愛情,我們是否過得充滿恨意,然而更糟的是,這世界是否已經被假愛情給充斥了,媒體總是假正經的播放爛資訊,女主播還是義正言慈的說些重播的垃圾,難道我們必須知道這個社會本來就是一團糟?

媒體包括新聞傳播廣告等學科,物流和行銷企管學也與之相關,政治和商學是它的基礎和踏板,媒體跟宣傳手法有密切關聯,在沒有自由言論的國家裡,所有的產業都不發達,但是人民卻又比較容易快樂過活.

他在情人節當天張貼了一則報導,實則抄襲某知名人士的電子報內容,又積極的關注時事和科技議提,他處理得好像冷媒,偷窺了我的秘密,我也不要人家作媒,就是要他明媒正娶的愛我,卻一直求不得苦,這種男人好迷人呀!讓我的過去在腦海裡翻滾,無法欺騙他.

我經常拿著遙控器對著電視轉台,根據符號學的解釋,這好比是吐司和烤麵包機的相對關係,能指和所指,但是直到現在我才悟出媒體是因為能指和所指所構成的,沒有受眾的話,它再新穎又有何用,故我挖掘出新媒體之所以全然的造成轟動的原因,就在於它是獨一無二的存在,是被發明出來的,充滿自動展示的一種媒介.

電腦是跟人類息息相關的,一種二十世紀發明的媒體物件,我不得不承認它是依傍著互相競爭的方式而進化的,我每天都跟電腦膩在一起,生死與共的面對各種新資訊,新的思考模式,簡直就像"觀眾反應論"的研究一般親密,我把它取名為詹姆斯,其實只是為了討好和搏得它與我朝夕相處的一點感情,使它永不當機也不倦怠罷了,我在雞尾酒舞會上都宣稱自己沒帶來的男伴叫作詹姆斯,是出自於障眼法的社交手段.

後來我發現臉書和撲浪是在參話頭,實習人際關係之間接,剪接人緣,並且無聊消耗時間,然而教堂的福音電子版面卻充滿了人生善道之理義,所以我逐漸從臉書退出,不想閒聊閒置,更不想在裡面尋找知心之交,我覺得它是一種傳教的橋樑,但是不宜太過,否則就了無新意了,人們喜歡對新鮮的抬頭話交流,而我卻連個讚都懶得給.

即使不在鎂光燈前,也要打扮時尚,這是我給自己要求的習題,常翻閱流行服飾的雜誌,也訂閱文藝月刊的我,認為追求外在和內在是同樣重要的事情,所以更加倍的愛自己,戀慕衣妝打扮的技巧,有一次在捷運上使用平板電腦,因為急著處理趕稿,而隨意用手指繪畫,才做出一張可以貼在公車內的平面廣告製圖,雖只是概念的草稿,但因為意念夠創新於是被錄用了.

我只是幻想,當我用耳機聽電台的音樂時,突發奇想的把他的戲份寫成犧牲品,而此時我連他的手機號碼都不知道,我穿帶著紅色的slogan寫著甜蜜的八零年代,入睡,醒來卻忘記夢些什麼,我的父親母親都投資我的事業,尤其是贊助一台個人電腦,讓我好好的繪畫.

我發現一個網頁稱作愛情套房,是網路上男女間接示愛,虛擬相親的媒介,我的感想是好想找人同居,但又不想要真的一回事,我的長篇漫畫<光明燈>的新書發表會在記者會的公關幫助之下,完美的進行,而他的<經濟談>卻落到拍賣一本一百元的慘劇,我還去買來看呢,真是個頗有墨水的男人.參加完我的記者會,他傳紙條約我去比較酒量,我很清楚自己的酒量很大,所以就擺出ok的手勢,因為他是個現實主義者,很少亂想,所以酒精一到他手中就把他搞道沒輒了,見到他的昏醉模樣覺得好玩,於是就湊過身體去磨廝一趟,還剝光他的衣服,這樣子他就看不到我身上所有的私部和特徵了.

由於我有保手術險,所以得到了六千元的保費,然而那一場由實習醫生執刀的痛楚,卻是麻醉走消後才浮現的心悸猶存,所以我就在家裡躺著,定時換傷口上的紗布,靜養期間抽慉到神經,好痛苦,請了三天假才爬起來去上班,身子真弱,出乎意料之外有電話響起也勉強起身去接,大多是一些同事或親朋好友的問候,心想長在乳溝上的傷口恐怕再也不能保持性感了吧!

有一次我到醫院看診,在掛號台前看到電視新聞的螢幕,經過病院相關單位的編輯,成了有字幕和活動預告版面的資訊媒介,很感興趣,我一邊忙著等號碼看皮膚科,一邊觀賞液晶電視的周邊廣告訊息,卻是跳得太快而吸收不了所有的提示與佈告,接著就輪到我,發現是巧克力囊腫,必須馬上切除.

由於花錢太凶,就寫信給他,灰頭土臉的說是要借錢,看他會否心軟,結果他硬是不回答,不回應,不吭聲,我告訴他要開一間布料坊的設計室,卻只是說說不太認真,雖口頭上講講卻只是試探,我反而去接大型巴士和計程車的廣告,以及電子看版等的工作事務,財源滾滾來,因為他是一隻帶來好運的男人,我曾這樣在聊天室裡留言誇揚過他.

除了愛情失意之外,我的存款也存不久,喜愛消費的我雖知精打細算,但是那些另人神往的紅利點數,實在造成我無謂的開銷,彷彿消費就是一種布施一般,讓我屢試不爽,我帶著計算機上商品店,大賣場,沒有人比得上我的金頭腦.

行走畫壇二十載,竟為一場空,曾有過的名望如今形同糞屎,被人賤踏恥笑,然而他們又快樂的在我的祝福之下成為神仙眷屬,真的不知道我有何錯,我擅長的浪漫悲劇和理性推理之文類,如今競爭者多,所以把我給比下去了,真是不甘心.

我很希望這些感情的疑慮能有所解脫,想當面問個清楚,但是我有所顧忌,覺得女人問這種問題太不保守了,於是我就去請神明商量,看我是否正如算命先生所述的,今年會成婚的機率很大,占卜的結果這種愛情的墳墓不應由我來葬身才是.

我聽見一個柔軟細語的女聲向我抗議,不曉得是否為他的妻子或女友,據我十年前的記憶,他彷彿告訴我已經有對象了,我這樣子不是在介入別人的婚姻關係嗎?於是趕緊喊煞車,不再心思動亂的想著它,至於已屆不惑之年的我,只要守好本份就好,不求月老的庇佑了.

廣告收益是媒體賺錢的大贏家,我知道它是由前期收益做為根據的程式,我現在開始了解,視訊有一定的審查制度之規範,所以不能失控或脫線的排練,我的人生亦是如此,不容許一些些的失敗,我要在各種媒體中得到認真的經驗,愛情也是,即使失敗我也很快爬起來.

如果他肯跟我去家樂福累積紅利點數,陪我看夕陽,喝下午茶,看電影,形影不離的散步,那我鐵定是跟定他了,只不過男人使用高頭銜來嚇退有興趣的女人,所以我為了保持清高,就暫時不在臉書上理會他,而在家裡座著騎馬機健身.

我不敢妄斷跟他在一起會怎樣,是無話不談還是爭吵不休呢?我只希望這樣不會干擾到我的工作,所以默契成了最高指標的要求,我想在自由自主的情況下與男人交往,而且不會被隨便對待,我喜歡所有與潮流有關的事物,增加新知識,但是他似乎擁有更強勢的博士學位,使我畏怯三分,我害怕被胖男人掌控,那不就喪失了熟女的形象了嗎?

我的心裡只有愧疚和遲疑,為何男人不主動點,也許感情是兩方面的事,不能獨斷而為,然而我想起自己的條件,認為自己配不上兩顆精彩的頭腦,而夾在中間不知日月,我的夢中無暇而缺乏色彩,像個住在黑暗廟宇裡的居士,然而妝扮卻是多彩多姿的.

我連打通電話的勇氣都沒有,過去太主動而嚇壞了男人,現在則恢復矜持的本性,不敢再示意自己暗戀上他的立場,我想還是不要破壞大學時他對我的印象,我現在已經不清純了,更何況分隔了二十年之久,我們更是陌生不解彼此的陌路人,我希望把自己的事業保住,也祝他工作順利平穩.

每天都在畫電腦中的書法,因為客戶需要,所以接下這個案子之後,花了很多精神在專注於繪圖上面,設計的概念大約是屬於仿宋的畫風,以小畫家的格數來細膩化,每個空格都不放過填上色彩,結果效果很好,我自己相當滿意,於是成功的拿到包案的酬勞十萬元新台幣.
我查看星象檔案,想確定獅子座和射手座之間的關係,發現他們是很搭配的朋友,最誠懇的麻吉,而且相處融洽,誰知道卻碰釘子,約了他去佩吉書店,說是要找一本原文書,其實是不知道他的工作地點,無法去看他,自從我案子接完,有了空閒時間,卻聯繫不上了.

一個聰明的名人,演講企業的行銷方式,並且與學院派大相逕庭,他的花招是符合現代的趨勢與潮流,但是另一個專攻媒體的學者,卻秉持著傳統論述,在課堂上講解他心目中的媒體秩序,我的論點夾在中間,因為我是非學術派的媒體工作者,所以只知道市面上的普遍理論,甚至是透過購買商品得詢問才得到的資訊解說,有一陣子,我還偽裝成記者到各家電腦門市詢問電腦理法的本質,進而一跨步就來到微軟的彩色世界中,真是非常有意思的一趟資訊旅遊與交流,我在當時提問的問題,大多成為一項科技進化的基根,沒想到過了二十年,我只能運用電腦來維生,交友,並創作,我已經成為隱居的宅女了,還以為真假的世界是可以混淆一起的.

沒想到二十年前幻想電腦會作出回答的我,現在已經跨過這個進化的禁區,來到網網相連的後現代,而且這個假設是透過無數個電腦工程師所整合出來的結果,它使得我們的生活更加的步調快捷,從查尋中找到最精密的答案,並且利用這種超媒體創造自己想要的作品,製作飆上鏡頭的畫面,表現或表演一種靈感賜予的創新.

除此之外,無線(wireless)和3D,也都因為寬頻的發明而產生了,這是在十年前左右前所未有的現象,我的家中安裝了一台微星電腦串連到液晶電視機的線路,使得電腦可以在電視上使用wii,karaok,vedioplay,等等的可能性大幅增加,我想這都是電腦工程師們的功勞吧!畢竟連電腦硬體都是男人的強項,女人大多只是被應用的軟體,表演,唱歌,演戲,直銷,廣告,等示範,這說明了媒體的分工,是社會取向的一件事實.

其次,媒體的多頭共產制度,來自視訊對話的免費化,免費媒體尚包含從電腦上觀看電視頻道,pps或者使用msnm,這些網路費宣稱免費,事實上跟使用手機聽廣播一樣是收費高額的,只是不公開費用的項目,再來,口譯,翻譯和唸稿都是屬於人力媒體,需要觸及著作權法,以及報酬率,最後,媒體中的媒體,意指在萤幕前面使用各種媒體的方法,例如在電視上秀ipod的圖片或影片,使成為一種間接的報導方式.

有一個觀念是必然的,那就是媒體的空間在網路上逐漸拓寬和延展,人們必得往此方向去發展,否則一定會失去傳銷的通路,而不實廣告也應該自我檢討,這樣做真的有實效嗎?介於電腦和網路之間的聯繫,是否也應該解除廣告免費打的謬思,讓科技產業也參與股市,讓虛擬店家加入基金,如此一來連數目字也成為號子牆版的一份子了,不是一種異常熱鬧的媒體進化論嗎?然而媒體的泡沫經濟化也正是令人憂心的一種現象,不是嗎?

為了自己的動漫上市,跟文藝發行的單位打交道,又請影印店印行一大堆包裝和型錄,自己跑到印刷場和光碟燒錄的工廠,實際在現場監督,我是個急性子,任何工事都要求對方搶拍子進行,所以絕對不會慢條斯理的,保持時間就是金錢的大指標,我向前衝,衝到動漫遊戲產品在市場通路上大旺的前途,還好有經紀商替我宣傳和做廣告,否則我絕對不能在競爭激烈的環境中生存下去,我很感謝那些注意到我的才華的書迷給我的支持.

我有個朋友在電視編輯台上工作,把一台錄影機對著某個作家猛拍,直到他從口若懸河到槁木死灰,再也沒有力氣反覆那些辯解的台詞,這麼被媒體監視和控制的情形,我倒是頭一次看過,僅管他怎麼說我的壞話,我也不會死給他看,在當下媒體競爭激烈的實況中,說實話我真的沒有把握看清他的真心,我是一個迷惑和迷糊的觀眾,所以我沒有向他喊話,叫他別拿我的靈感開玩笑.

像我們這種走在時代前鋒的女人,都被尊稱為文明小姐,從事電腦的應用工事,有著美麗的面孔,自己對生活的標準,某種堅持,擁有主見,對於可靠的消息抱持深信不疑的態度,而從腦中踢除不正確的思考,即使是失去了愛情也可以從新開始,我們自己養自己,不依靠男人的獎賞,卻一直在流血,雖循環身心中的能量,但卻因為新的興趣而瘋狂,不斷的收集使自己快樂的藥方,那就是揪團血拼的快感,為了湊足禮券的額數而不惜在最終大喇喇退貨,以獲得最合理的分期付款.

早先年小時候是電視迷,長大後厭惡綜藝節目,加入社團學習技藝,捏陶,書法,繪畫,政治,文學理論,戲劇,詩,音樂,攝影,編輯,然而沒一項是專注完成的,都是玩票,無師自通的嬉戲,當這些才藝忘光之後,就開始研究別人得作品,也能得到相當的樂趣,我知道這些科目需要美學的基礎,但是我也是一知半解,莫衷一是,等到買到藝術史而潛讀,才有如被點睛開光,打開了內心之窗,但是學藝界於東方與西方之中間,好不痛快.

愛上媒體的人都是虛假的,惺惺作態者是也.只有唱高調的人才會跟媒體繞圈圈,低調者喜歡保守機密,不讓媒體逮到,例如習慣,交友圈,擅長,偏見,等小辮子,我是一個卡通化心思的女子,有時也很理性,只是對於媒體,我擁有一種舉雙手投降的心態,那就是不作為人不知的事,不道別人會挖掘的謊,這是我作為媒體人的圭臬,然而對於不可知的過去,現在和未來,我總是佯裝無所謂,否則我就是一個太過認真的可憐人了.

很多人都忘了光碟和音碟才是主流的銷售量,其次才是被應用的網路以及電腦硬體,因此有些學者或文人就將其餘的可錄像的音樂會,講座,討論會,記者會,等等,當作賺錢的利器,當知名度高的時候,就趁早把握,否則到了最後排行落後,實在是慘不忍賭的事情呀!然而這些活動若無紀錄存檔,遲早也會成為過眼雲煙的.

我的亞太手機再一月十一日壞掉了,隔天充了電後又恢復了,然後是電子書的閱讀設備忘了步驟,還打電話去問,其實到了二月我對電子書的興致就已經沒有了,我在情人節接到他的一則謊言留訊,卻後知後覺,再加上我跟網路的搜尋習慣不常,所以後來才知道當我睡死好幾回的那天,他的網路資料竟然改變了,而我所輸入的回答也成了落花流水,只好當作是沒有訊號的回應.

這本周刊只出版了兩三期就不幹了,因為申請不到相關的輔助力量,我知道有一個活動以此之類似名稱舉辦座談會,是討論兩岸三地的文化前途,而我並未被邀請,也沒有主動去參加,其實這哪有可能,三地皆有方言,若要統一就只怕沒有觀眾或讀者了,所以我的見解是,最好是互相投資而內容分化比較恰當.

創刊號<倡導文化行業之我見>的內容分為"五四專題報導"和"文化討論"兩篇,全文略.

若以符號學的角度來看,凡商品或商店都有商標以利推銷,為了設計與發明的立意,而劃分為能指與所指,陰與陽,等等對立的項目,而我身為一名跨領域的漫畫家,在網路上張貼了文化評議周報的宣言,就是以五四運動為分析的宣言,我創辦此報的契機在於對網頁的見解,和發刊詞中提到的觀點,我認為辦電子報的個案是出自化主動和被動為互動的目標,這有助於文明的前進,也造成了文化的被詮釋,此即社會進步的階.

手機也是一種使用寬廣的媒體,不論是攝影,簡訊,視
訊聊天,音樂或廣播的收聽,等等,都是令人用之喜悅的項目,我曾經狂扣簡訊給陌生人,也收過無限多的空碼電話,真是詭異,但是少了手機就不能與友人或催稿者互相聯絡,現在我為了不必記憶話號而使用手機,但這對我的人緣一點幫助都沒有,我依然是個關機的使用者,當有人打來時,通常都是我全天關機的時辰.

我相信漫畫和書籍都是有用的媒體,它們讓人腦變得靈活,而且可以在閱讀時,保持平靜和期待的心情,雖然我不太被名牌吸引,但是我也有一些執著,像是特別喜歡穿著貓女郎的服飾,打扮的像個次文化的女伶,但是我可是很有內容的,我的內在美就是寬容和同情,學問和實踐,有自己的想法,卻不會在人我之間起衝突.

又有人說,愛情和念佛都是最好的化妝品,除了今年,我從來沒有收到任何的追求和訊息,所以他給我留言,使我非常快樂,因而再度相信了還有愛的可能,他是個理論派作風的男子,要了解他是件難事,但我願意瞭解,因為他是大學時第一個給我留言的男子,而且我們又是同鄉,應該很有共通處,我喜歡他的直接了當,這給我帶來許多可以聯想的面向,或許是空想,但我已滿足,我相信他是寬弘大量的,他是我的命運.

媒體也包括攝影,錄影以及其它的影像型式,這些我都嘗試過,但是只能拍出紀錄片的風格,選擇主題很重要,若是旁白和影像跟事實有出入,則大可曰其為擬設的播報,有時候太鮮明的言詞,非但造成壞印象,還有可能會誤導觀眾,所以這點我必須要再次強調,總是被媒體扭曲的受眾,何不站出來,向父權的媒體嗆聲.

今天跟周公夢情人,夢見一些雜訊,打算畫一本漫畫叫作"光明燈",標題很刺目,因為接受了比丘尼贈送的斗星金幣,但願能為佛法做點事,所以才會取這個名字,於是我下筆有如神,故事是有關一個中年的女子,在與個人電腦渡過情人節的時候,看到天燈的廣告,在天燈上書寫一段羅曼蒂克的相處想像,並且跑到現場護送天燈升上天,於是回家後刷卡買了一個情人,朝夕相面對,由於她光有錢而精神空虛,所以用錢搏感情.蕞後錢花光了她仍是小姑獨處,一個愛情的過程,好恨.

媒體是文明的發聲器,有人認為它應該符合兼具美學和美感的雙重面貌,而演說的講座也要文意俱佳,言語無味是一大禁忌,從中我們發現很多口才不好的演說者,殿視記者或主持人,都被淘汰得很快,這都是因為他們的學術欠佳,不理解人間的原理,所以也不想替惡道新聞或事件負責,反而搞成新聞連續劇,實在很差勁.

媒體作為中介之定義,則一台電腦也就成了一種超連結的媒體,自體運作,且沒有靈魂,但是就好像著魔一般,令人不離不棄,每天都得上網幾次,上下自如的感觸,猶如自由遊覽花博各場地的特權,電腦的本質是千變萬化的,則昨天的資料已了無痕跡,很難去回憶.我通常都用小畫家來畫漫畫,這是我唯一的痴迷,有時我也會設計一些家具或生活用品,我喜歡使用畫筆去豐富這個世界,而且我也擁有說不出口的天賦,能搶得媒體的天機.

有一回在文化中心當義工時,受到導覽員的斥喝,說是我的簡介內容和見解出了錯誤,於是我靜靜的聽他說明,我有如一隻羞怯的小羊,自省之中挾帶一點點的窘態,於是就望著參觀群眾離去,然後再清楚的將佈置套別的畫廊看個仔細,我相信藝術之廣大悠遠絕非我可以全觀以知曉的,所以就虛心的求教於美術雜誌,並且研究各界的理論說辭,加強自己的謙遜求道,我認為自己的跨領域之作為有些不專業,但也不知道要如何是好.

跟媒體最相關的要算是藝人和文藝家了,我本來是要當一個女導演的,但自知徒有志而力不殆,於是我就學了美妝去當一名平面服飾的麻豆,自己幫自己化妝比較保險,不會成為影像的陰影,除此之外,我也玩攝影,將拍攝行程化作主題,雖然匿名發表,卻覺得既能賺錢又能漂亮的秀自己的美麗,真的是值回票價,靜態的模樣是我面對鏡頭的表態,我希望被大眾所愛護.

以前上了媒體就得被扣媒體稅,這是常規,報紙會在採用作品時幫作家扣稅,不用申報,演講可收六千元一場,也不必花費而自動扣稅,也省了文人不懂稅法的功夫,我以前在修大學哲學學分時,教授叫我們成年後要繳稅,結果我實在看不懂他發給的每人一份的綠色稅單,所以就直接隨便報上,擲於一旁不管,現在我再也不必收到稅款倒扣單,大概是因為還清了吧!

一幅畫也是媒體的創作,尤其是它躍上電腦,電視,路街,地下道,或者是博物館,藝廊,美術館,我經常的注意國家圖書館與地上詩的交集,以及放棄在公車窗口上的手製漫畫,或是張貼的靜思語,這些訊號使我們產生義理的頓悟,時而產生一些匪夷所思,或是沉默的思索,使得街上的世界多美好,像是文藝生活的大眾化.

建築外觀牆面也成為廣告的媒材,收費大致為總層樓平均分配吧!我猜,或是用做社區共同的基金,總之,媒體逐漸從平面到立體及三低,四面八方的變換像是孤注一擲的直接印象,有反應的購買者或廣告商,都是其間參與的個體,皆屬於媒體和媒傳的受眾,而有了互動的關聯,且看佛教宣傳之無遠弗屆,這個多彩的世間,沒了三姑六婆還能怎樣麻煩,將心比心就好.

假設媒體懲罰或冒犯了你,你無處訴苦,無法偽裝或釋懷,我告訴你,你對媒體的無能和厭惡,比不上推翻的犀利語氣來得有效,所以當你卡到媒體的喉嚨時,絕對不要畏拒,千萬要說出真話來,讓感情流露出來,為公義而戰,唾棄那些虛偽的討錢台詞,忘卻時下的流行,因為此刻你就是媒體的主軸.(完)

書本也是一種媒介,它提供學習,消費,訊息,和資料,它的行銷更是值得多方面的開發,例如我看到當街讀詩的憤慨,用卡通動畫作廣告以為推廣的手段,以及用錄音的廣告生帶來行銷,但是由於書籍的內容過於繁複,以致於它的頭號剋星就是簡約化的文字,那使得文化創作的水平降低至無法想像的地步,是一種退步的嘗試.

黑 不是真的要你買我的書不想強迫你讀 你住校嗎?今年狗有爛逃花想試看看.說實在的 自從成為臉書的朋有後 就不斷的有好事出現買到奧之細道 籌到卡債的錢 諸如此類的瑣事你也屬狗對不對 爛桃花也是要接呀 不然多寂寞.過年後我會去你任教的學校探望你
於是作了以上的留言 在臉書上面的聊天室裡

我回家後,不斷的找房子想要獨立生活,但是總在暗夜出門搜尋,所以打了吉屋出租的電話,都說是另擇約期看屋,所以找不到出路,也在久久酒一次後面的小斗室居住過,那本來是國際社運救援組織的基地,但是老闆破產了,只好把店關起來,我跟那位就讀於台大的外國人女學生起了衝突,她積欠六萬元的國際電話費,所以逃走了,我把所有藏書和電視機放在房裡,但是也是被生活的壓力迫制,於是又在姐姐的開車幫助下把所有東西搬回了家裡,重新我的地下雜誌社的籌措生意.

我知道那對房東夫婦,對我實施斷電話線的統治,只能接到狂響的撥來電話,卻無法聽到任何回聲,因為我並不清楚水電費的繳款方式,地下室是他們違規挖鑿的,整棟房子都是租屋者的天堂,我在房間裡煮曼特寧咖啡,畫廣告稿,翻譯,並且聽音樂,看書,直到我媽發現我的獨立生活是不吃三餐的,就喚來一名卡車司機,將我的行李載回家,之後聽說濁水溪公社住了下來.

這時我開始回憶,當他告訴我有一個他在日本因殺人而入獄,在監獄裡寫自傳的新聞報導也送到了我眼前,他問我是否要坐視不管,現在我正在鍵入字跡的手好寒冷,當趴他寒冽時誰去救他?這個死刑能因為我的救喚而成為緩刑嗎?我亟需自由,那麼他失去我所想要的,能否交換呢?真是考倒我了,我會因此而生出同情的感受嗎?我只覺得自己一人冷,卻不知他比我更冷,當我們在書店裡巧遇,我下意識告訴他我就住在鄰近的地下室,他卻打了一個飽咯,我沒再留言,只曉得自己書寫的路途尚遠,不能再添個同伴,於是他被釋放出來了.

我的麥克碟不能在便利商店裡列印資料,而出現歐洲檔名的狀況,難道我的親密靈魂已經飛到那大陸去了嗎?難怪我整天魂不守舍的,有如身體在黑夜而靈魂在白晝中,如遊魂的彼個我還會打電話在我出現的場合中,令人莫名其妙而掛掉電話,罵我是瘋子.

喜歡摩仿時尚作風的我,也不時的吃苦頭,譬如馬靴走到掉腳跟,而拿去給修鞋匠處理,又如擦上金色的指甲油,經常掉漆而如黃土斑駁,使用黏的眼睫毛而眼目如吊無法聚焦於視線,衣服脫邊線,牛仔褲掉色染污了外套及袖口,還有對化妝品過敏的我卻仍有著女性愛美的慣性,無法免疫而忍不住的買來使用,不會下載音樂曲目而只好用錄音的方法使用mp3,聽雜音的心經.

另外,我看到一個高級知識份子對各種文字印刷品拜讀閱覽的精神打動了,也開始蒐集各種文宣報誌,雖然我很少仔細的看,但是我可以從中得到靈感,並且得到那種擁有和收集癖的欲望.我也會學習好友的血拼習慣,例如收集打折券,禮券,紅利點數,刷卡,收集贈品,等的樂趣,尤其最近促銷的屈臣氏和時尚鏈環,真是把我迷死了,消費對我而言像是一種新學會的語言想要一再練習,直到口乾舌燥,皮包光盡而且還欠信用卡債一萬多,誇張的行徑使我開始反省這種虛榮的金錢態度.

我有一個副業,那就是用網路動畫代客製作生動的網頁,設計出活潑的互動網址,先做商標,以"群組"的命令將細件合成,然後以"變形"的指令將它"移動"或"轉動"之變化等,加上"影格"的配置,之後傳上到各個網頁,還可以天天更換廣告影格呢!我除了一箭雙雕的賺取生活費之外,有時也窩在房間裡看家庭電影,尤其是過期的院線片和冷門的恐怖片,或者上網觀賞別人所使用的鮮明廣告策略,以及各式動漫的內容.

前陣子才去參觀在台北市立美術館展覽的"新媒體書法展",是利用影像和互動媒材發明出來的合作秀場,其中以水墨製作的屠宰場影片令人印象深刻,有點批判社會肉食制度的味道,這種調調的展覽還是我頭一次看過呢!所謂新媒體就是以超出現況的預言姿態,宣示媒體作為文化主軸的批判社會功能吧!我想.

我沒有跟任何男子交往,卻有藝術家和搞廣告理論的男子追求我,前陣子我才讀完電子書裡儲存的<十分鐘行銷廣告法則>,又在臉書上給那個已婚的藝術家留言,他正在與我們共同的朋友(一名雜誌主筆)通訊息,他曉得我喜歡他,所以正在從中阻撓,我寫完了二十年前他交代要我完成後再見我的詩集,但是他卻是只是在臉書上偶爾現身而已,算了,男人都愛欺負女人,從私通中獲得樂趣.

我是一個職業漫畫家,也經營自己的部落格,<媒體論>是在為新媒體的定義鋪路,而其實我看盡了畫壇文壇的敗壞風氣,早已杜絕和他們曖昧相知的情感,反而觀察他們求名求利之素養,記錄成書.其實,在寫這部寓世小說之前,我完成了媒體論的內容,並發表在網路上面,我擅長畫廣告腳本,四格分鏡的漫畫,前前後後接的案子已經數不清了,面臨多媒體和新媒體之今際,我仍然是持著守舊的看法來從事我的行業.