在你跟我說了那麼多之後,發現其實在你的心裡,還是依賴著我的吧~

這麼多話,你不跟她說卻願意跟我討論…

這樣我應該感到開心嘛? 或許多多少少也都有感到一點虛榮感吧…

至少在你心中,我還是佔有一定的位置…(這是肯定句沒錯吧?)

但那又怎樣?? 現在陪在你身邊的人是他不是我…

這樣只會造就兩個女人的悲哀

陪在你身邊的不了解你,不在你身邊的卻能聽你說話…

想到這,我也開心不起來了

有好幾次的衝動想要打給你跟你說我們複合吧…

每次看到你都想要像以前那樣緊緊的抱住你…

但我知道,現況無法改變,我們也不可能再在一起…

淪為炮友是我最不想要發生的狀況,所以我們就這樣僵持著

不想連自尊都失去,這是我最後的底線,也是你的堅持,對吧?

對你的關心超出一般朋友,已經跟家人沒兩樣…

但心底其實還是愛你的,我不說你應該也知道

比起我,她更有資格傾聽你心裡的聲音…

為什麼不讓她分享你所有的喜怒哀樂及心裡那最深層的情感…

不管你現在或以後跟誰在一起,我只希望你能夠過的開心,自在~

你一定很好奇為什麼我會想的開,能夠跟你聯絡,把你當家人般的對待跟關心嗎??

那時候剛從菲律賓回來的時候,我的情緒還是很不穩定…

聽到你要見她父母,我更是整個崩潰…我害怕自己一直走不出來…

所以把自己的生活填的很滿很滿,沒有任何的空隙…

用忙碌的生活,取代酒精的麻痺~

寧願把自己累死也不留給自己任何想你的空間…

這陣子我一直告訴自己,我們已經不可能再在一起了…沒有任何復合的機會了

因為你所有家人朋友都知道我們分手的原因,就算你願意原諒我跟我再在一起,

我知道我也無法面對他們了~

所以並不是我想開了,而是我很清楚明白跟你之間已經沒有任何可以繼續往下走的路了…

也只能接受面對這樣的現況…

再說,我不想成為大姐眼中那種討人厭的前女友,更不想莫名其妙又變成別人口中的第三者…

我還是會想要關心你,知道你的近況…

每次聽到你不開心,總會替你感到不捨~

可現在的我真的無能為力…我沒辦法讓你感到快樂,我也很難過…

但我只想跟你說,日子還是要過下去,每天都要開開心心的~

老實說,你現在身邊有個人,就好好把握珍惜,好好的在一起…

直到現在我才發現,要找個可以跟你一起開開心心的人很簡單

但要找個能夠跟你一起難過悲傷,陪著聽你說話的人很難…

如果她能夠成為那個陪你悲傷難過,聽你說話的人

雖然我很捨不得,但我想我也會替你感到開心的~