性劇場 墮胎那一場
是我對自己感情的抒發
我在所有的觀眾面前 放肆的哭泣了
把我的怨 把我的痛 通通哭了出來
墮胎 就像是對自己的感情負責
即使是無麻醉墮胎
殘不忍睹的任由冷冰冰的器具在身體裡刮蒐著愛情的結晶
再痛也都不能悽慘的叫出聲被人發現

雖然我沒有墮胎過
但是卻能體會 痛
就像是自殺未遂的人他們都會說一句話
我連命都可以不要了 我還在乎什麼
不過就一個痛字

火紅煙頭狠狠往左手掌心重重燙了 卻要咬緊牙根忍下痛般
痛嗎 手很痛 但是心更痛
幾年過後 皮肉不過只是剩下淡淡的疤
當初又有誰聽到了我的崩潰

寂寞 我一點也不
孤單 我一點也不
就是有那麼一點點的乏味
失去了創作的窗口
我好像失去了靈魂
所以在生活中找了很多的樂趣
比如網購 比如剪指甲 比如看VCD 比如幻想或睡覺
這幾年來 我更戀上賴床
不是我真的捨不得離開我的床
不是我真的那麼愛睡覺
只是捨不得離開夢境...
雖然這是個非常爛的藉口
但 夢境 往往讓我不想清醒面對生活

夢裡的我 真實的我 安靜時沉思的我

搞怪排戲時 曾出現一個令我不安的情景
突然要我演藤蔓時 我在後面準備著
那時腦袋裡 想的是墮胎這一場
想像我那時在舞台上哭泣的我...
一回神 發現大家的目光正盯著我...
我看著大家 沒有人逃避我的眼神
雖然不知道大家心裡在想什麼
我還逃了 把頭撇過去想把自己藏起來...
是害怕在作祟

還是躲不過自己的心吧
偶而讓自己疏離了痛 是偽裝
只是 偽裝的人是我 痛的人也是我
這兩個我 我該如何讓兩體合一呢
或許我是不用偽裝的
因為我真的痛過