常常

覺得自己是個很重要的人。但其實，世界少了我也不會停止運轉。

常常

累得不堪一擊，卻怎麼也不肯去睡。不是不想睡，而是怕，睡了就再也醒不過來。

常常

以為自己在你心裏，佔有一塊地。但其實，根本沒有容納我的空間存在。

常常

以為自己可以很豁達，對很多事不再乎。但其實，根本就放不開。

常常

一個人深夜開著車狂颰，真的那麼愛颰車嗎？其實不是，只是因為不知道該做什麼好，只好去尋找短暫刺激。

常常

覺得自己需要好好的、認真的，去談一場戀愛。但其實，當那人出現時，我只想躱得遠遠的。

常常

電話鈴聲響起時，是那個我希望他打來的人打的。可是，我卻連接電話的fu都沒有。於是，就這麼一再錯過。到最後，手機淪為鬧鐘，只在每天固定的時間，響起。

常常

以為自己懂得愛情。但其實，請你告訴我，愛！是個什麼東西？

常常

以為自己只是懶而已。但其實，我發現，我不止是懶，其實是～真的非常懶。

常常

自己一個人吃著美味晚餐，眼睛看起來色、香、味俱全，但其實，吃進嘴裏，什麼味道都沒有，只有寂寞。

常常

希望自己一天能有48小時，除了工作，就是可以陪在父母身邊。但其實，我不是神，我也只是個人，我也只能一天擁有24小時而已。

常常

覺得自己時間不夠用。但其實，仔細想想，我的時間，都浪費在空想和發呆之中，時間就這麼的流逝了。

常常

在夜半睡夢中，帶著一臉驚恐的表情醒來，然後，告訴自己，那只是個夢，再怎麼糟糕的狀況，也不過如此而已。

常常

看著冰箱發呆，冰箱總是滿滿的食物，才發現～我，也不過是一個人，怎麼吃都吃不了一個月的份量。

常常

希望在工作上力求表現。但其實，工作不需太認真，對某些事，認真也沒有用，也得不到回報。

常常

看到別人在工作上斤斤計較，佔我的便宜，每次都很生氣。但其實，轉念一想，今天我在這裏賺不到錢，以後，我會在別個地方賺到這筆錢。

常常

很想學陶淵明一樣，不為五斗米折腰。然而，現代人看陶淵明，卻是個不折不扣的犀利哥。而我，沒勇氣當犀利姐，只好，繼續為五斗米折腰。

常常

看到別人姐妹間口角，爭吵，然後像個電台一樣到處放送，感到很不可思議。其實，能成為姐妹，要有多大的緣份？如果你是我，有個八年都見不到一面的妹妹，你應該要感到滿足了。至少，你們還可以吵架，我連吵架的機會都沒有，只有，滿滿的想念。

常常

別人都認為我很孝順。孝順？那並不是，那只是我該做的，基本的做人道理而已。

常常

別人都以為我脾氣不好，不苟言笑，瞼很臭。但其實，我只是不愛說話，沒事笑什麼笑？又不是在賣笑！

常常

覺得人都很自私，也常常為別人的自私而生氣。但其實，古語說得好：人不為己，天誅地滅！

常常

一句想說的話，到了嘴邊，卻又說不出口。不過是～想念你，這麼短短的一句話而已。

常常

覺得自己，寂寞到無以言喻。但其實，寂寞不過是我的影子，我永遠不需要追著它走，而是，它一直在追隨著我。在燈光下，看著自己的倒影，寂寞～如影隨形。

常常

寫了一堆情書給你，最後，卻總是放在抽屜裏，永遠無法寄出。

常常

很想放下一切，遠走他鄉，過過自己想要的生活，但其實，我沒有這種勇氣。

常常

有一種莫名想哭的情緒，卻哭不出來。而且，也不知道？到底是為了什麼事想哭？

常常

聽到某些歌，或是看到書中某些句子，心裏就會浮現出某個人的影子。這，應該是一種病。

常常

覺得很需要別人的關心，但其實，別人若多問幾句：妳最近忙什麼？的時候，我就開始想逃避，只想一個人靜靜的。

常常

覺得自己太容易入戲，看完一部電影，或是看完一本書時，就會幻想自己是影中人或是書中人。尤其是在看完模仿犯那本書時，常常幻想自己是那個殺人犯，喔～可怕啊！

常常

認為當心情不好時，絕對不要靠喝酒來排遣。古語說得好：借酒澆愁，愁更愁。而且，那樣也解決不了問題，改變不了現況。當心情不好時，更應該保持頭腦清醒。但是，頭腦清醒和頭腦清楚卻是兩回事。頭腦清醒，不代表你頭腦清楚。

常常

覺得～人生無奈。然而，最無奈的是，我無法去改變任何事。除了，自己的想法。

常常

覺得自己好累好累，覺得自己肩膀沒那麼厚實，可？為什麼，覺得自己擔頭這麼重？

常常

覺得把自己看得太偉大，什麼莫名的責任都要扛。但其實，我也不過是個再平凡不過的人罷了，我也會覺得累。

常常

就這麼的，看著時鐘，任由時間，一分一秒流逝，而我，卻無能為力去改變些什麼。

常常

認為自己是無與倫比的，但其實，像我這樣的人，比比皆是。

常常

找不到自己的定位是什麼？

常常

不知道自己究竟是個什麼樣的人？

常常

就這麼的，把自己給搞丟了，而一直找不回原來的自己。

真的，常常都這麼覺得。