上個月到市區跟同學聚餐，路上竟巧遇幾年不見的學弟夫妻，因為跟原本要聚餐的同學大家都是同社團的夥伴，就這樣同學聚餐變成社團聯誼，「巧合是上帝保持匿名的方式」，我對於巧遇這種事情感覺超神奇，好不可思議！

學弟夫妻很熱情邀請我們餐後去他們家續攤，稍後回家的他們的孩子就讀心理系，孩子說起對諮商個案要用專業對待，我就說真的耶，像我如果聽好友的問題就會跟著煩惱。我後來會想著關於訴苦這件事情，跟別人說自己的心情和困擾，是一件有建設性的事情嗎？我年輕的時候，遇到狀況一定會找人說，因為比較沒主見，所以想尋求解決的方法，但不擅長安撫自己的情緒也是另一個原因。可是現在的我遇到煩心事，不太會第一時間急著找人說，或許是我已經比較有定見，我曉得自己該怎麼做，不需要到處尋找為我的決定背書的人，就是不怕別人怎麼看我，我不用去解釋其實誰誰誰也認同我，就是這樣。另外就是我覺得，如果聽我倒垃圾會增加對方的負能量，好像也有點沒道義，想想挺沒意思的。

之前聽過一個說法，說夫妻應該是彼此的好朋友，還有人說她老公都沒有朋友，唯一的好朋友就是自己的妻子。每天生活在一起，我的煩惱也是你的煩惱，這樣才是夫婦一體，恩愛的表現嗎？我倒覺得那麼極致貼近的感同身受，壓力好大呀！以前我們都不懂得處理自己的情緒時，我總是哭，他就是發脾氣，時間久了，彼此也會感到沉重。

漸漸的，我便不太跟老公說自己的心事，因為他的回應總會讓我更生氣更傷心，我學著安撫自己，找解決的方法，去衝撞也好去無視也好，我把自己的需求放在不重要的人事物之前，無論是娘家婆家問題，我選擇冷處理，大家都對我束手無策，我因此得到清靜。因為把婆家的狗屁倒灶放著擺爛，所以後來我們有默契地各自處理自己原生家庭的問題，有點神奇的是，當他的問題不是我的問題時，他可以盡情地跟我說婆家的事情，我也可以抱怨娘家的事情給他聽，就像在聽別人家的事情一樣，不是冷血漠不關心，而是更可以客觀的說些有建設性的建議，而且我們會互相打氣安慰。

記得我二姊跟他老公說起公公婆婆有些行為不好，姊夫根本聽不得「他家」的人受到批評，即便我姊沒有惡意，只是請老公幫忙處理婆家人帶來的困擾，姊夫一聽就跳起來了，讓人難過的是，老婆似乎不在男人所謂的「家人」範圍之內，老公不站在自己這邊最傷人了。只是在說這個人的這種行為，就會無限上綱到你無視我的家人，你看輕我的原生家庭。我會認為我如果了解我的伴侶的為人，就會知道他沒有這個意思，不知道是不是自卑作祟，所以才覺得，批評我的家人就是看不起我，你很難跟這樣的人解釋自己並沒有那個意思，如果對方一直都沒有長進，我想婚姻就會很難維持，就算沒離婚，婚姻品質也不會很好。

因為我很堅持不願意為婆家人繼續付出，知道再也勉強不了我，他們總算死了這條心，我也才能不再受到大部分的打擾與混亂。我一路走來的改變，老公都看在眼裡，我的某些成長我認為他是肯定我的，所以我對他的影響就是，對於無法改變的原生家庭的人帶來的傷害，終究也是要忍痛放手，要劃出界線，大家才可以恢復理智而不是同歸於盡。

最近我娘家的事情讓我感到煩躁，我會盡量要自己正常生活，不讓自己的情緒影響我的家庭，我跟老公說我娘家的事情時，我會問他如果聽了會覺得煩，那我就不說了，他說不會我就繼續說，他聽我說，我也會聽他說，有時我們在餐桌上用兩台筆電各自追劇，因為是追外國影集，所以得看字幕，這樣有個好處，老公要跟我說話時，我會按暫停鍵，聽他說並且完成這段對話，我才會繼續看劇，我覺得這樣很不錯，他覺得我很重視他，專心聽他說話，所以他也會這樣對我。有人可能會覺得為什麼要改變要長進的都是我？但很無奈的是，有些人或許是沒有慧根或是沒有被引導也可能是沒有遇見改變的機緣，不知道有其他做法，我先去實踐，對方看見這樣的好處便會學習，我有我的優點，他有他的長處，我們互相學習，讓彼此都有長進，這樣不是很好？

我們現在說到對方原生家庭的人事物時，都知道彼此都沒有惡意，所以我們可以直說你媽家誰怎樣其實如何，當然哪！我們不會用難聽的字眼去說，我們總是學著用客觀理性去說自己的想法，因為不好的行為不會因為是你原生家庭的家人而變成是被允許的行為，否認那些行為是不好的，是在欺騙誰又是在維護什麼？我們都知道現狀如此，也就不會無謂的懷疑對方別有用心或是有惡意，這樣對話起來才能就事論事並且有建設性，就像甄環說的，「未必能幫得上忙，但很願意聽一聽」就是很純粹的最起碼有人願意聽你說話，我們不一定在談話後能馬上想到最好的處理方式，但最起碼，心，安定許多。

要做到「老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼」，是很不容易的事情，但我們總會因為愛屋及烏去善待另一半的親人，可是我後來有個很大的感觸，越是親近的家人越容易走到陌路，甚至是會給陌生人這樣的善意，卻不願意再給自己的親人與姻親這樣的善意，因為很多人對於這種不用付出就能得到的好意並不珍惜，對那種不知好歹的人而言，給的都是應該的，尤其是長輩，晚輩付出的都是報恩，都是應該的為何要心存感激？甚至有些人根本就是貪得無厭，對這種不要臉的所謂親戚，最好的做法就是再也不要接觸，不要耗費任何心神去想該怎樣面對，不會有任何好方法的，拉開距離就是最好的自保方式。

我也知道要跟親人親戚拉開關係談何容易，所以我們夫妻才會想說各自應付自己原生家庭的一干人等，這樣會比較好處理，對於對我們夫妻不友善的親戚，我自己能應付就不用連我老公也要受這人的氣，我們年輕的時候，總是因為這些親戚的擾亂帶進家裡，搞得我們家烏煙瘴氣，現在想來真的好傻，因此現在我們各自築起防火牆，不讓娘家婆家的鳥事波及我們自己家。

有人會覺得這樣很無情，但我總認為，稱呼對方的父母為爸媽，但對方的父母並沒有以為人父母的情意對待我，有些長輩並沒有認清接受孩子的伴侶一聲爸爸或媽媽，除了權利更有其義務與道義，就像我的婆婆，她對待我就很差勁哪！現在我見了她，這一聲「媽」實在太噁心，我真的喊不出口，雖然我媽對我也是虧待許多，但除了稱呼我媽為媽，也不知道要稱呼什麼，好沒意思，我不喜歡這樣……

娘家和婆家都和正常別人的父慈子孝不一樣，不知道來龍去脈的人，會覺得我這種人偏激不受教，我知道自己的狀況這樣，所以我在看待有些新聞時會知道事情不是表面上看的那樣簡單，就像有些藝人被親人投訴媒體說不養父母什麼的，去深究就會發現根本就是被家人當搖錢樹，所以才會說「未經他人苦，莫勸他人善，你若經我苦，未必有我善」，我們在經歷這些家庭的折磨之後，仍舊告訴自己要好好過人生，雖然不想再對原生家庭有超過責任額度的付出，但還是願意對這世界釋出善意，我認為這已經是非常不容易的。

最近追完「欠你的那場婚禮」，有一次奕凱問立璇為什麼自己不正常？立璇說這個世界沒有人是正常的。下次看到不是很正常的家庭的事件時，可以不要這麼快下定論，也許這些人已經很努力，想在不正常的家庭中維持正常的人生，而要應對不正常的家人時，當然會使出不同的手段，要不然又能如何對付不正常的家人關係呢？所以就算別人會覺得我們夫妻離經叛道，我們不去應付對方跟我沒有感情的家人，又不是為了別人而活，幹嘛介意他人質疑的眼光。

笑話說男女沒有純友誼但夫妻有，因為婚姻越久，友誼越純。可我認為夫妻應該是彼此的好朋友是必須的，以情人關係相處容易感情用事，但如果我們是朋友關係，彼此是獨立個體，對於彼此的困擾可以更客觀地給建議與安慰，我一直覺得說婚姻好沉重，其實孩子都成年之後，我們每天應該只要在婚姻中八個小時就好，或者說，允許婚姻有更多不同的樣態，對於那些貪得無厭的親人姻親，不拿出一個態度，他們可是能把你吃乾抹淨的，不要小看人無恥的程度，不要讓你的伴侶無辜的受害，我們都為對方阻擋這種骯髒事吧！其實當初愛上對方，也不會想要讓他受這種傷害不是嗎？愛不光是嘴巴說，更是要付諸行動的，為對方遮風擋雨而不是成為對方的風雨，如果一起對抗的成本太高，我是覺得各自應付不是無情更不是不愛了，而是一種實際的考量，過得開心最要緊，對於其他人，只能說仁至義盡，豈能盡如人意，但求無愧於心也就可以了～