先說母親節吧！我婚後的每個母親節都像是一個考驗，就算現在我不需要再去取悅伺候婆婆，但只要我還在婚姻裡，我就不得不顧及老公的感受，之前婆婆跟我家老爺說鞋子不好穿，我家老爺就想著帶他媽去百貨公司買鞋子，可是單獨帶他媽去逛街，我家老爺有點心慌，所以當他說要我跟他一起去的時候，知道他的需要，我當然只能一口答應下來，跟他媽約好去買鞋子那天，剛好我家小兒子放假可以一起去，你知道嗎？很好笑的是，我們一行四個人各有不同的心思，可能彼此都知道是怎樣尷尬但都不說破的那種詭異，這種感覺著實不舒服！

我來解釋一下什麼情形，婆婆在試穿鞋子的時候，都是我老公在貼身服務他媽，因為他知道我不會去靠近婆婆，我就是負責去請服務人員拿幾號的鞋子，然後去結帳。而我家小兒子負責跟他阿罵說些有的沒的，怕是一安靜，我和婆婆之間變得尷尬。婆婆也知道我的不熱絡和閃躲的眼神已經是所有人都無能為力的狀況，所以她也只能裝傻。我當然也不輕鬆哪！回家之後我才發現，我始終沒有跟婆婆對視上。逛街買鞋子再吃個晚餐，送婆婆回她家後，我想大家都覺得有點累，我們都在掩飾彼此之間的疙瘩，假裝我們還是很熱絡，就這樣完成今年母親節的任務，好累！

那我自己的母親節呢？按照慣例還是要我自己去找餐廳訂位，太晚訂位，餐廳說不接單了，其實這樣我鬆了一口氣，我很不喜歡假日去人多的地方用餐，我說好久沒吃鹽酥雞了就吃這個吧！然後我和老公去買晚餐時，老公說如果是女兒的話是不是就不用我費心所謂母親節餐點了？我說對於節日要專程吃什麼我實在是沒什麼想法，我總是這樣想，我可以自己決定要吃什麼就不要再靠邀什麼了，我很乖巧的把自己哄好了！我覺得一直期待他人為我做什麼，認為這樣才是被愛的證明那太累了，我很確定自己被愛，我自己也愛自己，所以只要是大家在一起吃得開心，其餘的就不要再多想了，其實我覺得母親節放媽媽自由清靜一天，也是很不錯的禮物………

話說我前一陣子看到一個我不是很喜歡的女作家受訪的片段，她說她媽非常重男輕女，她的成長過程也是傷痕累累，對照她總給人強勢印象，很難想像他有這樣的遭遇，突然想到另一個女作家也有相同遭遇，我覺得他們倆位都有一些相同的表現，她們都讓我覺得強勢、尖銳、咄咄逼人還有不討人喜歡，咦？我自己突然想到，她們為什麼要討人喜歡？人為何要討人喜歡？難道做自己就礙到別人了嗎？

所謂自由是以不妨礙他人自由為自由，那麼做自己並沒有妨礙他人什麼為何不可以？在工作場合或公眾空間有要求或是規範還是禮儀，當然不能任性做自己，那在家裡呢？哪個家？你家還是我家？娘家還是婆家？我對我家老大的女朋友小涵沒有要求，一方面是她是個很懂事很有分寸的孩子，另一方面是我希望她能做自己，我有時候會想，成為媳婦和做自己是有衝突的嗎？

我想到自己當媳婦的時候，婆婆的要求真是過分，媳婦怎麼說怎麼做她都有意見，她有許許多多的規定，現在回想起來都會覺得自己好像是賣身去她家，那時的我對婆婆的要求幾乎是照單全收，就算被羞辱再怎麼沒人格的對待都只能忍受下來，以為這樣才是孝順呀！

那天不曉得在說什麼，我跟老公說到婆婆在她自己婆家沒有人可以欺負，所以她就只能欺負我以此洩憤，我說我原本的個性不是那種可以任人欺負的人，然後老爺跟我說，他都知道我所有的忍受都是為了他……我很感嘆的是，老爺知道這些是一回事，要改變他媽壓榨媳婦的惡習又是一回事，原本就是無解，所以到後來就是我丟下這段婆媳關係，婆婆你自己在你的婆媳世界自己演獨角戲吧！

之前讀到一篇文章，作者在美國讀書時，有一次母親節前夕，她問美國室友母親節跟朋友去玩，她母親不會很失望嗎？室友回答她說母親失望是她自己的情緒，母親必須自己處理。在我們的社會，這樣的回答很「不孝」對嗎？可是就每個人都是獨立個體來說，為了不讓誰失望而去遷就不算情勒嗎？我沒有說親人的心情不重要，只是把所有家人的情緒都放在我個人的意願之前，這樣又是對的嗎？

我覺得當人家的媳婦，讓人氣憤的原因之一就是，婆婆認為媳婦的需求是放在所有人之後的，憑什麼？有意見就是頂嘴，不服從就是忤逆，我常常都會疑惑，國家法律都沒有這樣剝奪我的人身自由，為何婆婆的權力會高於法律？現在想想都會覺得傳統婆媳世界非常詭異，根本就是妨礙自由，簡直是一種犯罪了，以親情為名的操控像巫術，善良就會被利用，所以我到現在不願意對婆婆軟下態度，就是不想讓自己再度陷入那樣的窘境。

我希望小涵在我家可以做自己，我給她什麼東西她不需要她會說她可能用不到，我覺得這樣很好，什麼食物她要吃就吃，不喜歡就說不喜歡，其實就像我自己的孩子一樣呀！在自己家難道還要想著取悅誰嗎？她對我好，我也對她好，這樣不是很好，想想婆婆是把我裝進她設定的框架裡控制，不在這框架中她就會用哭鬧來逼我就範，這哭鬧很有用，因為她的情緒不是她需要負責的而是兒媳要解決的，其實直到現在多少還是會這樣，所以當我讀到那文章寫到，母親的失望是她自己要解決的，我驚覺，是呀！別人的失望是我的責任嗎？他人的要求無邊無際，我又能滿足多少？扭曲我自己的意志去成全別人的期望，那我自己的需求呢？

說到我覺得不討人喜歡的女作家，我個人會覺得那是她們的自由，她的受眾接受，我不喜歡又如何？但我自己會這樣想，我雖不需要討人喜歡，但也不會去故意惹人不痛快，大家互相理解彼此尊重，想讓妳快樂不會故意讓你不高興，在做自己與彼此遷就間尋求最好的平衡，而不是如同傳統的婆婆那般唯我獨尊，我覺得那種婆婆就像不停的要愛的女人一樣恐怖，她不肯定自己的價值也不相信他人的心意，她雖然有很多愛可以溺愛她最愛的人，可是對媳婦的心意卻是錙銖必較，很怕吃虧。其實說穿了就是自己人與外人的差別待遇，在我知道這樣的卑鄙與我後來也不追逐成為這女人的自己人之後，婆家的這一切既然都沒有意義了，媳婦這角色也沒有存在的必要了，你們家缺幫傭就自己處理吧！

我常想起阿信要離開佐賀婆家對龍三說的話，她說回到佐賀日子過得很辛苦，但不想埋怨任何人，可是沒想到自己竟然什麼都沒有得到，反而失去那麼多，想到這裡，就再也忍受不下去了……我當然沒有阿信那麼悲慘，我很慶幸經過那些不好對待，我沒有自暴自棄的仇視這個世界輸光自己，還能有能力去愛，也想善待我身邊的人，想要扭轉這些不合理，想走出美好的人生，對人性我還是懷抱希望，我的閨蜜說我做得很好，我也覺得自己好像有點不錯耶～