前陣子我不是說喜歡看平淡日常或是純愛的戲劇嗎？在兩個串流平台搜尋好幾圈覺得累人，只好開了重點推薦的戲劇，犯罪類型的戲劇，是錯覺還是平台覺得我會喜歡這類型的戲劇，我怎麼覺得迪士尼有很多這種犯罪類型的韓劇，總之，就這樣配飯看了好幾套的刑事犯罪戲劇，挺意外地不難看，每個案件都有值得探討的地方，而主角的內心世界與遭遇也鋪陳得很順，我最喜歡韓劇的一個點就是圍繞在主角週邊的幾個好友，那樣的情誼與相聚，總能安慰到我，讓我感覺不孤單。

我最近看的是鄭敬淏主演的「火星生活」，其實這部戲我加入片單很久了，大概是因為片名的關係，我總覺得好像是什麼外星科幻之類的，提不起勁，真的是遇到自己的片荒階段，才開來看，耐下心來看才發現是不錯的戲劇。「財閥刑警」的片名也是讓我誤解，以為是一齣鬧劇，其實是有內容也不荒唐的劇集，女主角是最近「你和其餘的一切」的另一位女主角朴智賢。「醫法刑事」、「解讀惡之心的人們」、「舊案尋凶」這幾齣戲則是穿插著看的。

警匪片裡的警察工作非常辛苦，沒日沒夜隨call隨到，我想到帶孩子的日子也是沒日沒夜的，有些沒日沒夜的日子是因為職業性質或是階段性的需要，總有放假或是熬過過渡階段可以過上規律自在的生活。有時在看后宮或是宅鬥劇時會感嘆，底下伺候的僕人隨時得伺候沒自由，但其實被人伺候的主子也不是自由的，想睡晚點也會有長輩管或是擔心傳出去被議論，互相制衡，沒有人是自由的，那樣的日子應該會讓人沒有歸屬感和安全感吧？

我很知道那種讓人沒有歸屬感和安全感是怎樣的心情，在娘家和在婆家都是這樣，沒有自己的房間之外，隨時會被要求做些什麼，就算不住在一起也會被遙控要做什麼，規定什麼時候得回去，時不時也會不通知你，直接出現在你家門口。以前我小時候那年代大家沒有去人家家先知會的禮貌也就算了，現在這樣直接出現在人家門口是很失禮的事情，好像就是去堵人似的，難道是要來討債嗎？

前幾天我賴床的時候，忽然想到這種放空的自在，是從前沒有過的，我不是說過剛搬家那時，婆婆總想著要帶哪個親戚來我家，就是想炫耀，我跟老爺聊過這種討厭的感覺，當我們夫妻經濟比較不寬裕時，婆婆都害怕我們開口要幫忙，當我們發展穩定些時，又想要跟親戚炫耀什麼，其實親戚什麼的大部分都是這樣，「恨你有、笑你無、嫌你窮、怕你富」，看過一篇文章寫，別人想要知道你近況，大多是想知道你過得有多不好，尤其像婆婆這種扭曲心態，誰會真心給祝福？

你知道別人總想支配打算你的時間，那種狀況有多恐怖嗎？我們家以前就是不敢不配合，所以每個節日婆婆都認為我們要以婆家的需要為先，想安排其他的活動不去婆家都得要給個說法，所以以前我們家出去家庭旅遊只能挑聖誕節，因為這個節日不會有人來搶，好像假日節日都得是婆婆願意放手，我們家才能自由運用，民俗節日要拜拜一定得回去幫忙，其他什麼誰生日母親節或是親戚揪什麼活動還是婆婆想去哪裡玩甚至她想來我家過夜，不配合或有意見就要鬧個不停，這種活動對我來說，就是要去伺候他人的，對我來說哪有什麼好玩的？不只是身體累，心裡更累，長輩們每天無所事事，我們就只有假日可以休息，奇怪？你們不能自己搞定自己嗎？其實偶爾一兩次也就算了，幾乎假日婆婆都有她的算計，我感覺當人家媳婦好可憐，竟然會失去自由！？

直到現在，我才比較有安定的感覺，可笑的是，這卻是徹底搞砸跟婆婆的關係得到的自由，婆婆就是會撈過界來干涉霸佔我的東西，你絕對不能夠留一點點的餘地，因為那會讓我一直以來的抵制前功盡棄，人很特別的是，她只要看到一點可能，就不會放棄想要如同往日可以控制他人的貪念，我真的知道婆家人認為我無情無義又冷血，但是怎麼辦呢？我一點都不想回到那個隨時有人要我回去伺候或是來我家讓我伺候的那種日子，因為你們不懂分寸你們知道嗎？

有時候我會想，我們每個人不都是自由之身嗎？為何媳婦就得被婆家控制？好啦！就算得盡晚輩的義務，那也不是必須貢獻出自己所有的時間任人填你的班表不是？更何況我們並沒有培養出任何感情，就算是聚在一起吃個飯，我也是只想隨便扒兩口然後趕快付錢走人，這又有什麼意義？我曾經好奇婆婆不知道有沒有想過，你未來想要怎樣的家庭狀態？一定是和樂融融的是嗎？那你有想過怎樣才能得到這樣美滿的家庭嗎？對待媳婦沒有真心沒有尊重更沒有情感，媳婦會自虐的犧牲自己去成全配合嗎？不要鬧了好嗎？

前幾天我媽打電話找我，市話打完又打手機，我看到我媽的來電通常會先問跟我媽同住的姊姊有什麼事情嗎？因為有時候我娘家人提出的要求都會讓我腦袋當機，突然無法回應，就是會有那種妳沒有想過的要求，所以我媽市話打完又打手機竟然讓我心慌到坐立難安，我為自己這年紀還要承受父母這樣的折磨覺得可悲，因為一直以來都是這樣，婆家娘家人來找總沒好事，長期以來，我對於這些一干人等任何聯絡都感到恐懼，我會胡思亂想各種可能，負面的那些，我跟老爺說我現在好慌，老爺跟我說該怎麼辦就怎麼辦，不要自己亂想。後來吃晚飯時我媽又打來，而她只是要問我茶葉哪裡買？我心想，只是這種事情有必要急著找嗎？老爺安慰我，老人家都這樣，我當下真的很疑惑，我對這些聯絡的恐懼真的有辦法靠老爺安慰和我自己不斷的自我療傷讓自己安定嗎？

我對我媽的絕望與放棄婆婆，都是在忍無可忍之後才轉身離去的，想到那句「別人會這樣對待你，都是你允許的」，我是不是太對不起自己了？我總要在傷痕累累後才放手，我為何要忍受？忍耐對這些關係有幫助嗎？完全沒有耶！我的朋友認為我總是「太」認真，有些事情應付就好何必付出真心，我覺得對於至親這樣，這關係真沒意思，而我即便極度不願意也不得不忍受下來，因為不知道其實可以拒絕也可以反抗，只是要面對衝突，就因為這樣，我龜縮了。抗爭需要勇氣，可當時的我沒有勇氣………

我現在看到娘家婆家晚輩們帶長輩出去玩或幫他們慶生，我都會想是這些晚輩太善良還是我太絕情？是這些長輩太心狠手辣還是我很冷血？長輩們還有他們的晚輩願意跟他們一家和樂，我是真心為他們感到高興的，真的，只要不要把我算進去就好。在這些紛擾還會產生的狀況下，我好像也只能閃遠一點，讓所有人不要想起有我這個人，這樣我才能得到安寧安定與安心。

有時從家裡的落地窗望向天空，想著現在的日子不用再繞著婆婆轉，以前那些沒有自由的日子，感覺恍如隔世，又將迎接新的一年，我的行事曆，我自己做主，只把時間留給我珍愛的人，想到以前浪費那麼多寶貴的光陰，實在是太可惜了……