我最近挺討厭暗黑或是犯罪的戲劇，我比較喜歡看那種平平淡淡的戲劇，清純的愛情、日常的生活，看了沒負擔還可以紓壓的劇情，我覺得可以寫出平淡日常劇情的編劇最厲害，如果不是有細膩深刻的觀察和體悟，很難貼近觀眾的心。我剛看完的日劇「浪漫匿名者」，就是一部讓我感覺清新舒暢的好戲，跟「月薪嬌妻」一樣好看。

以下有點劇透………

「浪漫匿名者」男女一和男女二都各有自己的心理障礙，有一幕是男二和女二說起小時候就離開家的母親，說女二讓他想起母親，覺得自己的心是不是也壞掉了，他決定放下過去，好好選擇自己的未來……看到這裡，我跟老爺說，我覺得要好好療癒自己，必須要是那個造成陰影的人事物，無法再繼續造成傷害，要不然根本沒辦法治療什麼，我想這就是我現在面對娘家和婆家都只能是逃避的原因。

之前看到一則新聞，一個隔代教養的年輕人結束自己的生命，報導是說他是因為交不出要休學的學費，阿公阿媽也都是低收入戶，年紀也大了。我們也只能從簡短的報導看到這個事件的大概，令人不勝唏噓，會選擇這麼極端的作法，一定不是單一事件導致的。以前讀到一些文章分享，為何有些家庭條件差的年輕人不振作？作者說到一個重點讓人心疼，他說因為孩子看不到未來，在這種家庭裡，就算他積極振作也改變不了什麼，狠下心拋棄家人不是簡單的事情，但在這個家根本看不到希望，希望其他家人能有改變更是不可能，除了大家爛在一起，還有什麼可能？

我交往的對象對我不好，我可以跟他分手甚至離婚，但是家人就是沒辦法登報說斷絕就能斷絕的關係，要克服比其他家人過得好的內疚，是需要看開看破還有覺悟的，我寫了這麼久的婆媳關係，有時候也是鬼打牆，有些進展之後又會被打回原形，一直在拉扯，前進又後退，我覺得格友看著應該也覺得累了吧！我自己呢？我當然也是疲累不堪且傷痕累累，但是，我總是想著，別人要擺爛他的人生但我並不想跟他配呀！所以我得一直跟這些姻親們的期望對抗，要堅持住自己的立場並不容易，我有的只是豁出去的決心，我感覺我的婚姻好像一直在面對攻擊，婆婆總是能出難題要他兒子讓我屈服，我想著，看我文章的格友如果也覺得累了，婆婆怎麼一點都不會累呀？

婆媳大戲現在進展到有點奇幻，所以我想記錄下來，之前寫過上次婆婆來我家過夜是因為那幾天我出去玩，前幾天老爺跟他媽說他妹一家要跟親戚來我家玩，好玩的事來了！婆婆問我家老爺，所以你老婆要出去玩了是嗎？那順便幫我買什麼什麼和什麼………這件事情是這樣的，婆家人要來我家玩，要等我不在家的時候才可以過來？！竟然婆婆接受了這個大逆不道的事實，也覺得其實這樣大家更自在，然後很實際的是，婆婆她有想要什麼東西，所以要我給她買回來，就是這樣………

嘿！真是活久見！這種狀況要是發生在以前早就炸鍋了！在我不想配合婆家任何事之後，婆婆一直接受不了這個事實，她總是在掙扎在試探各種可能，這麼多年之後，她終於能面對現實，對於我這個二媳婦，咱們井水不犯河水，各自安好也就是了。我以前一直跟老爺說，你們母子自己相處不用顧慮我不是很自在？當時老爺完全無法接受我的說法，只有他自己去他媽家，他媽老是問為何老婆不跟著回去？老爺到後來連謊都懶得說，他們母子倆為了無法控制住媳婦爭執過幾回後，婆婆覺得在壓制媳婦這件事情上她已經沒有任何招式可以使，再繼續鬧這個，對自己還有對母子關係都沒有好處，然後才有機會可以思考，究竟這樣對待媳婦有什麼意義？

人的想法會改變，有時候是被逼的，以前我對於婆家真的是盡心盡力，扭曲我自己的意志也得去配合婆婆的要求，我後來會豁出去想著就算失去婚姻，也不願意再隱忍了，那是因為我再也忍受不了這樣的折磨了，我開始想到，我也有自己的人生。以前婆婆哭鬧，我都覺得好像是世界末日，只要她不高興，誰都不要想有好日子過，我從來都不曾想過，不理會呢？不理她會怎樣？

不理會她的胡鬧不是一件簡單的事情，我得要頂住老爺對我的各種吵鬧與情勒，我時常懷疑我的婚姻其實是為了婆婆而存在的，只要不順她的意，就算要鬧到我離婚她也不在意，既然如此，我又何必在意她？還好老爺在我還來不及離開他之前想開了，承認問題並不在我身上，然後就是他看待婆媳之間的態度有轉變，既然沒緣分，勉強也是枉然，我不知道老爺有沒有覺得他老婆很無辜，我感覺老爺和他媽對我的婆媳關係放手不是想放而是因為根本握不住，所以我要感謝我自己，「妳做得很好！這些年辛苦了！」

說到人性都是柿子挑軟的吃，最近看過這種說法，傷害你的人都是故意的，因為他在傷害你之前早就權衡過利弊得失，婆婆就是這樣，欺負我的成本最低，效益也最好，一直胡鬧，這樣蠻幹，她都可以得到她想要的結果，既然如此又為何要改變？一段關係總是這樣，感覺不舒服的人才會覺得需要改變，因此我要做的就是讓她在我身上再也得不到任何東西，甚至靠近我會讓她受到傷害，這樣她才會不敢也不想碰我，雖然我有時也會在心中訐譙，老娘都沒有想要報復只想到此為止，為什麼別人都不懂得節制？仍舊想要不斷的挑戰我的極限？

但雖說是我的反制，實際上我也只是不想配合並沒有主動攻擊呀！這幾年我就是對婆婆冷處理，婆婆想要我怎樣我都不願意，無論她怎樣跟我家老爺鬧、爭論、對質，我就是冷眼旁觀，說也奇怪就是，婆婆想要我怎樣不是跟我說而是透過逼迫我老公，要他來施壓我讓我就範，也就是說他們希望我怎樣做都不用徵詢我本人，所以我是有賣身契壓在他們家嗎？這邏輯很怪不是？

前幾天讀到這篇文章，

https://www.facebook.com/share/p/1DLbf9CUzV/

潔媽的臉書文章寫到這段──

「………還有個「世紀大哉問」: 第一次去男友家吃飯，要不要幫忙洗碗？

以前曾聽到很多回答說「要」

因為要給對方家長好的印象，展現賢慧的一面。

但現在我會告訴我的女兒：請不要這樣做。

妳不是去應徵女傭的。

見對方家長，不是讓對方來決定要不要「錄取妳」

同時妳也是在面試對方，請一定要看清楚，這個家庭值不值得加入……」

是時代的不同嗎？以前我們去見公婆，在人家家吃飯怎麼可能不去洗碗，可現在來看洗不洗碗這問題，我是很贊成作者這樣的說法，我自己最清楚這樣的舊觀念有多讓我感到屈辱，他們家不是缺洗碗工，洗碗這件事情只是一個開端一個象徵，以後也不會只有這件事情，他們家想要的是一個可以踩踏的低階的外人（雖然他們都說妳是家人），要不然其他人為何都不用洗碗只有妳得去做？

戲劇的最後，通常人會痛改前非，這我覺得太矯情，有些人不去欺負人只是因為別人不讓他欺負而已，人的本性是不會改變的，在婆家人眼裡我這人實在太過無情，婆婆都這樣軟下態度示好了，我都沒有好回應，因為我知道，只要我有回應，別人就會開始對我抱有不應該有的期待，這就是我不願意再釋出善意的原因，有時候我會感覺自己其實離過婚，只是斷的不是夫妻關係而是婆家姻親關係，我會不厭其煩地說要大家不要忍耐過頭，因為儘管我還待在婚姻關係中，別人看起來我們夫妻還不錯，但是有些疙瘩就是會一直存在，所以我才會怨恨他媽，我們到底做錯什麼要被這樣對待？我們夫妻只是太想回應親人的期待才被傷害至此，所以當他媽在我面前大言不慚的說人生大道理時，才會讓我感到無比噁心。

不懂事不明理的人，會讓身邊的人都不幸福，只有遠離她才是唯一的答案。這是我的領悟，所以我很同情有些因為看不到家庭未來希望而擺爛的人，要遠離親人，有時候是要痛到一個程度才有辦法放開的，我的人生走到現在，有時回頭望，也會不清楚自己是怎麼走到如今的，這一路真的非常非常辛苦，可我還是想懷抱希望，期許自己能好好對待值得的人，對不懷好意的人隱忍，就是灌溉了對方的惡意，我覺得我的抵制，讓其他人理智許多，這不是善意能成就的局面，而是冷酷無情做到的，我真的覺得，世界非常奇妙呀～