有一次跟外甥說到我讀書時半工半讀，家裡沒有給錢，學費生活費都要靠自己，外甥說他家裡給的生活費，扣掉伙食費之後所剩無幾，他爸爸會說自己當年生活費不夠會去打工，可能每個人的觀念深受自己的生活經驗影響，我自己因為工讀的關係，學生生活看著其他同學像公主，無憂無慮，打工是因為無聊，羨慕這些餘裕是其次，可惜的是學生生活沒辦法參加很多活動，常常都在擔心錢不夠用，所以我個人會認為身為父母，如果家裡經濟狀況許可，為何不讓孩子大學生活過得鬆快些，可以安心讀書，玩社團交朋友，享受學生生活，曾聽過一個說法，大概是說「大學生活結束就代表青春過了一半了」，畢業就要開始工作，能那樣輕鬆的過日子也不大容易了，因此聽外甥這樣說，讓我有點感慨。

不過外甥說起他跟女友之間的事情，我覺得滿妙的。不知道是我先說起什麼，我說像我們這種「姐姐」很懂事，我們通常會把自己哄好，不會奢望男人來安慰，為何？因為男人會沒耐心地問妳，妳好了沒？妳怎麼那麼難哄？還有經期也不會期待什麼熱水呀紅豆湯，如果止痛藥能解決，就不麻煩對方了。外甥聽我這樣說，點頭如搗蒜，他也覺得這方面有點煩悶，雖說戀愛就是自己能做的事情偏要對方幫妳做，但是遇到那種認為所有依賴都叫做愛的女生，也會讓男生感到疲累吧！甚至外甥還說，他女友家裡很有錢，家裡每年都會給一大筆錢讓她零用，但是，但是，女友卻說希望給男友養？

哇！我聽了好驚訝！蛤！？真假啦？我好疑惑，這女生希望給男友養，但目前外甥這個男友根本養不起她，所以她是期望這個生活費只有她五分之一的男友養她，從他已經不夠用的生活費中拿錢甚至借錢每天為她的三餐買單，還是意思是，養得起她的才能成為她的男友？

「不工作，我養妳呀！」是很迷人的願景嗎？現實上能完美被養的例子應該不多，不是年輕女孩才有這迷思，我發現很多長輩也是這樣想的，他們覺得被孩子養才是幸福的事情。

婆家的姨丈家有許多祖產田地，雖然是鄉下地方，最近因為開發的關係，土地價錢漲不少，上次老爺去他家接他媽，姨丈拉著我家老爺說著，他的地從這頭到那頭，非常得意。有建商看上他家馬路邊的一小塊地，賣出去的話一千多萬絕對沒問題，可是就是差了二三十萬，姨丈怎樣都不肯賣，最近還說有一塊地出租給人停車，可以停個五六輛車，但是，但是，姨丈就是要三個孩子每個月給他們夫妻生活費，出去玩還是其他的費用也會跟孩子要，他會覺得反正以後那些不動產都是孩子的呀！所以現在孩子給他錢花用又沒有什麼，很理所當然哪！

我有個同學，他逢年過節回老家，他媽總要他給親戚長輩包紅包，什麼舅舅還是鄰居，都不知道為何要包給這些人，他媽也不是沒有錢，但是包紅包給不知名親友的錢一定要他出，他媽也是跟他說，反正家裡的財產以後都是給他的。

我爸媽是因為沒有錢，所以從我打工開始，印象中好像就沒有讓他們為我出過什麼錢，他們不要來跟我要錢就好了，怎麼可能還要他們為我出錢？可是像我婆婆這種不缺生活費用的女人，也是希望「被養」，跟孩子出去吃飯或是其他活動就是希望孩子出錢，對當時兩個孩子還小的我們夫妻來說，跟婆婆出門除了心理壓力大，金錢壓力也不小。

那時我們能夠買給婆婆的禮物當然不可能很貴，婆婆會因此嫌棄這些禮物，她希望可以到處炫耀孩子買了什麼給她，請她吃了什麼，帶她去哪裡玩，老實說我真心不懂到處去說這種事情的意義是什麼？激起別人的勝負欲還是想讓沒有這餘裕的人傷心？我是覺得這種炫耀差不多就可以了，要有點分寸，跟自己好友提一提也就罷了，左右鄰居不相干的人也要炫耀這些，我不喜歡這樣。

好像我們的社會總是讚揚別人給的很好命，自己做的很歹命沒人愛，我有時候看日本台介紹八十幾歲甚至九十幾歲的老先生老太太還在工作，不是生活所逼而是樂在工作。不解不缺錢身體也硬朗的老人家，為何會覺得能夠有人伺候有人服務，甚至茶來伸手飯來張口才是好命？然後有些長輩的所謂好命卻是壓榨孩子得來的？這樣才叫做好命，這是怎樣連結所得到的結論呀？

我一直覺得孝親費這件事情很無厘頭，常常看到這種議題的討論，一定有人說給孝親費很幸福或是不給就是不孝不知感恩，我常常都會覺得這些人應該都很幸福，有很棒的父母，所以他們根本沒有辦法體會與理解，我這種被孝親費不停追著跑幾十年的痛苦。這詭異的孝親費嘛！如果父母沒有錢可以生活，不給不行另當別論。就有那種父母根本不缺錢，卻要孩子固定給錢，這種事情我真是無法理解。每個孩子賺錢的能力各不相同，固定要給孝親費，還有父母要去旅遊或是包紅包的收銀支援，就會破壞孩子自己家的財務規劃，為什麼自己明明有錢還硬要從孩子那裏拿，以此來告訴自己還有不相干的他人，我很幸福，我的花費都是孩子供應的？

有個朋友，一家五口都睡在一個貨櫃屋裡，孩子們都已經二十出頭了，我就很納悶，這樣生活大家都沒有隱私，不是很可怕嗎？最妙的是，他會跟老爺說，這塊地是我的，那塊地也是我的，這些以後都是給我的孩子的……嗯……我不太明白既然祖先已經贏在起跑點，留下這些田產，那麼現在生活環境這麼不理想，趁價錢好，賣一塊地來改善住家或是買棟房子大家住得正常點舒適些，不是更好的選擇嗎？而且賣了地換了房子，又不是敗掉祖產，房子也有價值，難道這不是更好的利用，要不然擁有這些田產卻過得很困窘是有什麼不為人知的堅持嗎？

其實別人要怎樣過日子，過得舒服過得不舒服，我都管不著，但是放著自己的資源不用卻要孩子來養，這不是很奇怪嗎？我不知道別人的孩子是不是付這孝親費付得樂在其中啦！但對我來說我討厭這種東西，這東西讓許多長輩不把自己的人生當成自己的責任，我自己身受其害，要是出不起不只是現實的經濟問題還會讓父母看不起，這又是哪門子的親情？

以前我大姊總會要大家一起出錢說要買什麼給爸媽，可是她就是大手大腳花錢的人，她說要買的這東西我覺得不實用沒必要，也有人有困難出不起，還有婆家親戚也有個表哥，老是會要求大家一起包紅包，你要包就自己包，幹嘛還要規定大家都要出錢？我的妯娌也曾要我包給婆婆的紅包要跟他們一樣多，不然別人會說我們包太少……

錢這東西，每個人都有自己的想法和規劃，每個人也有自己的難處和困窘，有時候不想這樣花掉也說不上孝不孝，但是一個家庭裡為了這樣製造大家的矛盾和誤解，我是覺得太傷感情了！身為父母，我不缺錢，大家一起出去吃飯我出又怎樣？我出錢就表示我不被愛了嗎？

爸媽把自己的財務規劃好，有餘裕的話就出錢，孩子們大家一起聚餐吃得盡興沒有壓力，如果你的孩子們都有心意的話，為什麼一定都要孩子買單才會覺得我很幸福？反過來說，如果父母自己也知道自己沒多餘的金錢，那就減少物慾和其他要求，先把自己照顧好不要變成孩子們的麻煩，孩子們若有餘裕，自然會想要回饋父母，父母自己去要這要那，我是認為太不懂事了！

我之前說過的，我老爸曾經在父親節前夕，要求我那家裡開電器行的姊姊弄一台上萬塊的卡拉OK給他當父親節禮物，至於費用，他要我姊去跟其他兄弟姊妹要。我有個姊姊，每個月給我爸媽的生活費壓低到只要她付2000她都出不起，我真心不懂我的老爸為何會任性至此，你如果有這樣的父親，這幾十年來被他們的必需與不必需花費追著跑，你告訴我，你還會覺得給孝親費很正常嗎？

我曾寫過，有一回新年期間，我爸帶我姊和我弟還有我，這三個比較小的孩子出去玩，那時候我們應該都還在讀小學，說是玩，其實也只是一直坐車，因為我會暈車，所以我幾乎都是在睡，途中在一家小吃店吃午飯，我爸吃飽去外面抽菸，好一會兒我們都吃飽了他一直不進來叫我們出去，我那懂事的姊姊叫我弟和我把紅包錢拿出來，其實我們的紅包也沒多少錢，一百兩百的還有零錢，湊一湊付了餐費………我不是沒有體諒過父親的失意，只是他這樣太久了，偶爾振作還是無法不跟孩子們要錢，一直到現在………

我最無法原諒我的父母的是，他們會為了某些不是生活必需的花費，不顧孩子孫子的困難，硬要錢的那種猙獰，我覺得沒有錢的家庭有這種金錢問題很悲哀，所以真心不懂為什麼有些不缺錢的家庭，父母會為了想要覺得自己被愛甚至被養才會覺得幸福而壓榨自己孩子的金錢，你不是比你的孩子有更多錢嗎？為什麼一定要孩子出錢才會感到痛快？

讓孩子用自己的心意與能力所及的方式表達他對父母的愛不好嗎？你想要什麼，能靠自己完成就自己完成吧！自己能做的事情就是希望對方幫你做，一直如此，就算是戀愛也是累人的事，已經有成年子女的父母還總希望被孩子取悅，我是覺得太過天真也沒成長，雖說是自己的孩子，也是各自的人生，為何要像個背後靈寄生在別人的人生裡呢？

有些父母覺得幫孩子出錢買房，孩子難道不用回饋父母嗎？如果孩子回饋父母的是愛而不是物質，你可以接受嗎？因為孩子就算有父母資助買房，通常還得扛些房貸不是嗎？其實這邏輯也挺詭異的，如果給了孩子資助又認為自己這樣付出應該得到孩子的金錢回饋，那不如多留些錢自己愛自己，試想，資助孩子買房，又希望旅遊時孩子能出錢，孩子要養家還要背房貸車貸，手邊現金無法支應你的旅費，難道還要他去跟銀行借錢來付你的旅費嗎？用自己的錢當聖誕老公公請大家聚餐吃飯和自己的錢給出去又再來當吸血鬼要求別人請吃飯，哪個比較正常呢？

我當人家的女兒媳婦，被長輩賦予高度期待，長輩期待我給他們的回饋，但許多願望是他們自己也沒給過我的，好比沒有那麼體貼我卻要我眼色好隨時給關愛，好比沒有好好養我卻要我盡責養他們……我後來決定先愛自己是有不得已的原因的，因為我發現我一直在回應我自己家庭以外的人的需求，但我覺得一切變得亂糟糟，因為婆婆的胡鬧，我和老爺經常吵架，我娘家老是來要錢甚至騙錢讓我難過常常哭，這些因素搞壞我們家的氣氛。要供應娘家父母時不時的金錢需求也要支付婆婆期待被請客被養的需求，我家的財務很難掌控，長期下來，我覺得我的身心與經濟狀況都岌岌可危，我根本自顧不暇，而且這嚴重損害了我的孩子們的權益，無辜的孩子做錯了什麼？為了不懂事的長輩無度需求讓他們受到波及，想到這樣，我就再也忍受不了了。

當時我問自己，我的孩子小時候日常穿的衣服是我在市場或夜市買的50、100的衣服，但娘家父母1000、2000、3000的要，婆婆希望孩子可以常常請吃飯帶她出去玩還給她買禮物，我覺得我家老爺好辛苦，算一算他的責任範圍，他要養我們一家四口，還要應付他媽還有我娘家父母，然後我們夫妻還要去承包長輩們的情緒廢棄物處理，處理不來除了夫妻冷戰熱吵，還要讓孩子們也感受這種壓力甚至驚嚇………

我真的很能理解為何捷運上踹的那腳，得到一面倒的「稱讚」，因為他做了我們都忍很久卻不敢做的事情，我們的社會裡，不懂事的任性老人家太多了，外面的老害，你或許忍一下就算了，可是家裡面如果有這種長輩，一味的忍受，何時才能到頭呢？婆家虎姑婆的二兒子就是要他的孩子們忍耐，上次這位表弟來我家，表弟妹說有次過年圍爐，婆家的大哥也就是虎姑婆最心愛的大兒子又要晚輩們來個自我介紹的餘興節目，對這種場合不適應又反感的女兒忍受不了，當下就負氣離席。一直被公婆和大哥家霸凌的表弟家，在我看來真的很可憐，我一直知道自己後來再也不接受娘家與婆家的各種勒索是明智的選擇，因為我的孩子很無辜呀！如果我不保護他們誰能保護他們呢？

現在人都說要愛自己，我覺得愛自己就是照顧好自己，以及不要去過度期待甚至覬覦他人的東西，愛也好，物質也好，畢竟不是自己的東西，容易失望，把注意力放在自己身上，別人給的都當成驚喜，日子就會好過很多。不要撈過界去干涉別人的人生然後又不負責任地把自己這個負擔丟給他人，就像總是叨念孩子亂花錢的父母反而亂花孩子辛苦賺的錢，這不是很詭異嗎？

沒想到這篇越寫越長，寫到最後我發現我的自療之路還漫長著呢！我常說希望大家不要忍太久，因為忍越久，療傷的復健之路就越長，這好累！就算我看起來正常的生活著，可是以前沒處理好的以後總會回來找，有時那陰影被觸動，總是會忿忿不平變得憤世嫉俗張牙舞爪，或是自艾自憐，我不想消極的過我的人生，我不是要批判所有長者也不是要顛覆所謂孝道的世界，我只是覺得長輩們應該「正常」一點，當然哪！我不會去期待他們有什麼改變，因為那是不可能的，所以我只能抵制這些，也因為我即將成為長者了，所以我是期許自己成為一個懂事的長者，一個讓自己與身邊的人都能夠感受到自在與愛的人，在受過那麼多傷害之後，總要得到一些成長的禮物，才不枉費那些傷心與眼淚不是嗎？