最近老爺去他媽家都是自己去的，他對我沒有之前的以退為進還有拉扯與情勒的意願試探，因為他知道我心意已決，態度堅定，加上他前幾回在他媽面前把話放下，說不會再帶我去他媽家，所以現在他要去他媽家之前會跟我說一聲，我會表示知道了，只有這樣。

你知道吧？「我下午要去我媽家。」「喔！我知道了！」，如此一般的對話，沒有衝突也沒有爭吵，這種和平，實在是得來不易，有些事情我不敢回頭想，好像所有的紛擾塵埃落定，彷彿未曾發生過什麼事情似的，有時也會想，如果早知道會是這樣的結果，那當初到底在鬧什麼？為何我們會這麼傻呢？

曾經看過一個影片，水槽的水龍頭沒關，水一直流出，一個男人不停的舀水出來，可是舀水的速度比不上出水量，水還是一直溢出，這時年幼的女孩走過來關掉水龍頭，一下就解決溢水的問題。有點忘了影片的訴求，不過放在很多事情上都是一樣的，關掉或控制源頭才是最根本的辦法。

就像我的婆媳關係一樣，我們夫妻一直疲於奔命的在處理婆婆產生的各種需求與情緒，老爺就是把他媽的各種需求當成任務承接下來，但需要執行的通常都是我，因為有些事情即便我家老爺願意做，他媽會因為是我老公做不是我做而氣急敗壞，好比去他媽家，眾人吃完飯誰洗碗這件事情，誰都不可以做，一定得要是我做，婆婆才會感到痛快舒坦。婆婆來我家過夜，早餐是我家老爺去買的她不爽，我家老爺不喜歡早餐店的食物，他自己煎了蘿蔔糕來吃，就因為這樣婆婆氣到不行。對婆婆來說，事情不是有人做就好了，有些事情一定得要是最卑微的二媳婦也就是我本人來做才可以，我不知道這是不是一種嫡庶尊卑的遊戲，但我真的很想問，婆婆，妳到底以為妳是誰？華妃嗎？我暈～

好啦！老爺承攬了他媽的各種任務回來，如果這些任務他可以自己解，事情就單純多了，可是通常要解任務的人是我，所以很詭異的就是，明明是他媽製造的問題，可是吵架的會是我們夫妻倆。因為老爺認為孝順就是要滿足母親的任何要求，無論是合理的不合理的，在他的眼裡只看得到他媽的需求，他會覺得「只是」要我老婆「做點事情」「拋棄自尊」這樣「而已」為什麼老婆就是沒有辦法配合呢？

仔細想想其實很恐怖，結婚後還沒生孩子前，要應付他媽我還算有餘裕，但孩子們出生後，我根本沒有假日可言，偏偏每個民俗節日都要去幫忙拜拜，什麼母親節還是誰生日或是婆婆想去哪裡玩，我們都要出席去配合，就算不去他媽家，他媽想到也會來我家，欸！我的人生可不只他媽一個包袱，我娘家有多少包袱要背，我還要應付我的丈夫以及兩個孩子，這樣壓縮之下，我自己在自己的人生卻沒有位置，豈不可笑？

我為何會拋棄婆婆，這過程老爺都看在眼裡，他只是一直不願承認問題在他媽身上，在我鐵了心不願意再接納他媽之後，他再怎樣跟我吵鬧都沒有用之後，他總算是無退路的去面對所有問題的癥結──他媽。

就如同我對我媽死心之後，我的覺悟就是，我必須當個防火牆，任何我娘家的鳥事，我都應該擋下不讓這些干擾到我的丈夫和孩子們，我也不可以把娘家讓我生氣難過的情緒發洩在我的家人身上，因為我的家人很無辜呀！娘家人製造的問題，我有躲不了的無奈，可是我的家人為什麼要承受這些？同樣的，我也希望老爺可以明白，關於彼此原生家庭的無理要求，還是得自己去處理，能幫的我願意幫，但是幫不上或只是幫了個虛無的，就不要執著了。

所以現在的狀況就是，老爺去他媽家，母子倆自己去相處，我這個二媳婦已經不是他媽的管轄範圍，認清事實的母子倆，對話的內容單純多了。婆婆沒有媳婦可以欺負來展現權威之後，突然無法肯定自己的存在價值，沒有媳婦這個女人可以談論之後，母子倆好像也無法對話，婆婆似乎是用兒子能為了母親壓榨自己的妻子到什麼程度，來證明兒子對母親的愛，這就是我覺得人很卑鄙的地方，別人的孩子真的就是如此可欺嗎？既然是這樣，那麼「別人的母親」又有什麼要緊的呢？

承認吧！婆婆想看見的只是她的孫子兒子們，媳婦不是她想見的人，但是媳婦要是沒有跟著回去，婆婆就不高興，因為媳婦沒有回來幫忙做事伺候姓他們家姓的那些人，這些行為難道不欺負人嗎？認清你媽的本性，才有助於釐清這些不合理與混亂，要解決的是源頭，而不是放任源頭不斷的產生出來，那些怎樣都處理不完的垃圾情緒，為了她一個人，擾亂所有人的生活，憑什麼？

這幾次老爺去他媽家，回來之後會跟我說跟他媽說了什麼，前兩回母子倆在爭辯誰該為這無可挽救的婆媳關係負責，講到翻臉之後，母子倆冷靜之後，婆婆先投降說，以後都不再說關於媳婦的事情了。因此後來老爺跟我說起跟他媽說了什麼，就很單純的是他們母子之間的事情。想到還在跟老爺為了要不要去他媽家僵持那時，我曾經跟老爺說，沒有媳婦在旁邊干擾，你們母子倆可以好好說話不用顧忌媳婦不是很好？那時老爺耍賴的說他跟他媽有什麼好講的……我想著，這麼說來，其實你們母子之間很有問題嘛！媳婦之於你們的母子關係只是無辜的第三人不是？

繞了這麼一大圈，這麼說來，從我結婚後，他媽一直藉由可以欺負媳婦到什麼地步，來證明她的兒子有多愛她，也就是說，我兒子既然很愛他老婆，但我卻可以欺負他心愛的女人，那就表示，我兒子其實是更愛母親的……

老實說，我並不理解老爺媽的心態，那有點變態因此我無法理解，我只能用我自己的方法去處理這無解的問題，那就是抵制與逃避，因為他媽好像面對我就無法控制自己暗黑的面向，其實我有點害怕自己會控制不住自己，在與她見面時做出或說出讓我老公無法原諒也無法接受的激烈言行，所以我一直抵抗不願意見到他媽，我也曾想過，既然都這樣了，要不就豁出去，破罐破摔，一次徹底解決這段婆媳孽緣，可我真的不想傷害我的老公，要不然，你媽對我的這些種種，難道我不想全部還給她嗎？一直逼我去見你媽，你們母子倆真的不怕我做出什麼失控行為嗎？

那天我想到一個狀況竟然笑出來，其實不該笑的，是一個苦笑與可笑交織的笑，什麼狀況呢？就是以前婆婆鬧出什麼，回頭就是老爺跟我拉扯拔河，因為老爺要我低頭服從他媽，因為這樣才能讓他媽消停些。但現在卻是，不管他媽又鬧什麼，老爺在我這邊都得不到回應，所以老爺只能去跟他媽說，拿老婆沒輒，然後他們母子倆開始辯起是誰讓媳婦變成這樣的，幾次交鋒後發現是各說各話，老爺在他媽面前發脾氣，最後婆婆受不了，說以後都別再提起媳婦的事了………我苦笑的點就是，以前老爺這些脾氣都是衝著我發的，現在的狀況卻是婆婆要承受這種衝突，我當然很感慨，一直以來，這無解的婆媳孽緣，麻煩製造者就是婆婆，只要她不要鬧就天下太平了，你不覺得這一切都很扯嗎？好比不怪欺負人的加害者，卻怪不讓人欺負的被害者，話又說回來，也讓妳欺負了幾十年也該夠了吧？我真的很不願意這樣說，但這局面難道不是婆婆自己做來的嗎？不怪妳怪誰？

我知道老爺可能會覺得我對他很殘忍，怎麼忍心放他自己去面對他媽，不和他同甘共苦？可我只覺得，我既無法再繼續忍受你媽，你若沒有「我」這個可欺的人被你媽覬覦，你媽也許會對你手下留情，畢竟是自己的兒子嘛！還有就是，我若再不將自己抽離，我真的不能保證自己會對你媽作出什麼行為，我覺得我快被你媽還有你逼瘋了！我這樣堅定自己的立場，除了保護我自己之外，某種程度也是在保護你，以及維持我們脆弱的婚姻關係。

最近追完「未知的首爾」，以下有點劇透，劇中的未來與未知是雙胞胎姊妺，未知曾因為挫折將自己封閉許久，而姊姊未來則是一直以冷漠來回應所有，我和老爺交換感想，老爺說有些人像未知是關住身體，但有些人則是關住自己的內心，如同未來。我常想，就好像我們會為了某些事，鬼打牆好久好久出不來，老爺突然說起，以前我常為了娘家的事情心煩而躲在被子裡生氣或哭泣，我告訴老爺，所以我後來覺得自己很不應該，我不可以因為娘家的事情讓你和孩子們難過，因此我決心挺身擋住這些以維持我自己家的和樂，我花了好久的時間讓自己走出娘家的干擾，所有內疚和罪惡感都不願再多想，我非常了解這有多不容易，我就是說給老爺聽的，他一直覺得他媽很可憐，有時候在跟客戶老太太聊天時也會自責陪伴別的長輩卻沒有去陪伴自己的母親，我覺得是這樣的，其實演變到現在這個局面都是有原因的，過去許多的陪伴並沒有讓我們感情更好，說要怪罪誰也沒有意義了，我希望老爺可以學著放輕鬆，能夠做到多少，願做到什麼程度，但願你可以找到一個平衡點。

婆婆會一直胡鬧就是因為這樣可以達到她想要的目的，我想要讓她對我絕望，要她知道別再打我的主意了，我想跟老爺說，我們不要再被情勒了好嗎？要你自己去面對你媽，也是不想讓問題複雜了，讓婆婆清楚明白，就當二媳婦已經離婚了，二媳婦跟婆婆再無瓜葛，你們母子不用再談論關於媳婦的話題了，至於婆婆還是會繼續鬧其他的，老爺你就多擔待些，我雖然不跟你一起面對，但是回到家，你說給我聽，我會好好安慰你的。關於無法客觀看待母親不好的行為造成的內心掙扎，無法規勸溝通常常不歡而散，難以逃脫對母親的內疚和罪惡感，這些都需要自己去看開去平衡，但就像躲在房間三年的未知一樣，誰才能把你拉出那個糾纏，我除了安慰你開解你，最終也是要靠你自己才能解救自己，是嗎？

你知道嗎？後來我決心拒絕接觸婆婆，老爺再怎樣跟我鬧，我就算傷心難過甚至很害怕，我還是繼續堅持我的立場，我覺得我的心靈已經承載不了這個女人之外，我更不希望我因為這樣傷害身體健康，畢竟是我自己的人生，我覺得對自己的丈夫與他的母親，我真的是仁至義盡，如果老公接受不了，離婚也許也是一個選項，雖然我覺得有這樣的婆婆真的很倒楣而我自己很無辜，可是我不願意再繼續跟這女人配了，老公你自己選擇吧！不管有怎樣的結論，我不想在哀怨中度過，我心境變好了，我的身體也跟著舒暢了，我們都把人生的重心拉回自己身上吧！我和老公是這樣，我也期待婆婆可以不要再把情緒外包，婆婆總是想干涉別人的人生，如果別人不順她的意，她就開始情勒，別人總不可能事事順她，所以她常為了這樣生氣，因此她總是不快樂。

我是祝福婆婆啦！雖然她嘴上總是說得冠冕堂皇，但我知道她不會改變的，我既然無法改變她，因此我只能改變我自己，她還是繼續情勒其他兒子女兒孫子，但至少她鬧不到我這裡，似乎只有無法任意拿捏我，她才能恢復點理智，這樣也就行了！至於其他人還繼續承受婆婆的情緒，往好處想，願意繼續承受的人，應該曾經有被她好好對待過，他們還有這點感情支撐著，我也只能給予祝福，希望大家各自安好。只是喔！我覺得老人家還是要教的，我很後悔，無論是娘家或是婆家，如果我年輕時不那麼順從，長輩們也不會一直胡鬧至今，到現在什麼情份都沒有了，當初的那些忍耐和傷心，有讓我們得到什麼嗎？