孩子還小的時候，我們常常跟朋友們揪團出遊，那時候大家手頭都不是很寬裕，所以都是在國內旅遊啦！（雖然現在網友都說因為經費不足所以不能去墾丁只好去沖繩^^）記得有一回，繞了很久的山路，我家小兒子有點暈車，對我這種小時候超會暈車的人來說，暈車有多不舒服我當然非常清楚，還在讀幼稚園的小兒子哭了起來，當時我們停車在路邊休息，我哄了他好一會兒之後，我想想跟他說，我們先不要哭好不好？如果哭可以讓你舒服一點，媽媽就讓你哭，我們下車去透氣，看會不會舒服一點好不好？試試看好嗎？他聽進去了，我們下車吹吹風，逛逛商店，轉移一下注意力，嗯？！效果還不錯耶！

哭可以讓我舒服一點嗎？哭有作用嗎？想到我的閨蜜很可愛，她笑點低哭點也低，看電影還是影集都很容易哭，我有時其實很羨慕她，因為我哭點和笑點都很高，有些戲劇很令人感動，如果能夠不要那麼撐，放任自己哭出來一定很痛快吧！所以我不愛哭嗎？嗯……我突然想到年輕時候的我是真的很愛哭，遇到難解決的事情就哭，但是當了媽媽之後，我告訴自己不可以在孩子面前哭，這樣孩子會害怕，婆家和娘家的事情我還沒看開那些年，我很常睡覺時躲在被子裡哭。

孩子們出生之後，我們一家四口就是一起睡在主臥室，兩張雙人床這樣睡，孩子們開始在自己房間睡之後，我們夫妻便一人睡一張雙人床，我難過想哭的時候我會背著老公哭，不想讓他知道我在哭，是因為他安慰我的方式有時會讓我更傷心，他會覺得妳怎麼這麼難哄？妳是好了沒？所以我選擇按自己的步調讓自己發洩再慢慢消化情緒。另一方面是因為，讓我哭的原因有一半以上就是他媽，他根本無能為力，因此選擇背過他，自己無聲哭泣就是我安慰自己的方法。

我後來比較少用哭來發洩情緒，可能是我把這些煩心事鴕鳥的埋起來，眼不見為淨，還有就是我不想把別人對自己人生的不負責任，背過來變成自己的責任，就是自私的不再對某些親人姻親產生憐憫，不再共感他的喜怒哀樂，覺得他人不想過好他的人生，我為什麼要跟他配？覺得這些不值得哭，再來就是，我那時候太累了！我累到倒頭就睡，我真覺得要為了這些無效情緒糾結，不如去補眠，而且哭很麻煩，哭完要鼻塞很久更難睡，最要緊的是，哭，並沒有為我解決煩心事，而且我越來越無情，有時無奈地覺得人生這些鳥事真可笑，笑都來不及了，為什麼要哭呀？

我之前寫過，有一回我家老爺七點多買便當回來，我覺得我都快虛脫了，你怎麼才回來呀！因為他去跟朋友去釣魚，我在家帶兩個小孩沒人可以讓我稍喘口氣，我知道老爺上班辛苦也需要娛樂，但我當時真的沒有能力可以諒解這些，所以我吃著便當時哭了出來，當時那種心情，我記得很清楚，那就是大人的感覺嗎？難怪聽人說，人真的很卑微，再怎樣傷心，還是得吃飯，是那種厚顏無恥的感覺……

「我的大叔」第十一集，男主角東勳的和尚朋友說的話

「即使尚勳哥和奇勳一天到晚闖禍，我也沒看過你媽為了他們而心痛，雖然她總是罵他們沒出息，但我沒看過她為此痛心，反而是每天為了你提心吊膽的，因為她知道尚勳哥和奇勳不管多失敗，也會厚顏無恥地活下去，自私一點只為自己著想吧！沒關係的…」

有時候會覺得結婚之後兩個人一輩子都要綁在一起，想想也很可怕！想要有個自己的空間發洩情緒，可是我的房間也是老爺的房間，究竟要在哪裡，才可以一個人慢慢消化自己的情緒，我都不期待老公安慰，認份的知道自己的情緒要自己負責了呀！

也不知道經過二十幾年婆媳問題的折磨，對我的人生是有怎樣的影響，讓我變得像現在一樣看起來雖然冷感無情好像很堅強，可是一旦遇到又得要接觸到讓我很難吃睡的那些人時，我的自律神經又失調了！這是一種PTSD嗎？覺得以前種種好像變成一種潛在病毒，隨時都會牙起來。前幾天老爺說小姑在揪聚餐，她媽還有小姑家還有阿姨們，問我們一起去，老爺這樣說的時候，我覺得自己無法動彈，不知道要做什麼反應，我好半晌沒答腔，老爺看我臉上那不自然閃躲的表情，他說不一定要去啦！聽他這樣說我鬆了一口氣，我害怕的是，我除了不想去，我還擔心我們夫妻又要因此冷戰嗎？但是老爺接著說，他們說聚餐後要來我家泡茶……

欸不是！你們吃飯的地方在市區，到我家至少開車要40分鐘吧！通常大家聚餐要續攤應該是，看要去參加聚餐中的誰家吧？怎麼會是，喂我們接下來去那個沒來的誰家吧？老爺媽和姑奶奶也知道我並不歡迎她們吧？可是他們卻要帶他們的客人來我家泡茶讓我伺候，你們真的都不用問過我嗎？還是我又要出去外面閒晃，好讓你們在我家，一家和樂賓主盡歡呀？聚餐我是拒絕了，但是他們要來，我知道自己不能說什麼，這也是老爺的家呀！有時我覺得自己乖巧虛偽，可更多時候我討厭自己一直要自己懂事要體諒，只能皮笑肉不笑的招呼在我家做客的「別人的客人」……

現在遇到這樣的情況我不會哭，覺得哭並沒有辦法解決問題，老爺看到我的眼淚只會覺得阿雜，我和老爺都在試探彼此可以接受的程度，講難聽點有點像是在談判，你可以前進到哪裡？我可以接受到什麼程度？但往好處想，以前的我可都是被按著打的，哪能談條件？能夠讓老爺平心靜氣地跟我說他們家的事情，已經相當不容易了，他有為我考慮，我只能告訴自己不能不給善意回應，看能不能儘量縮短他們在我家待的時間，我們是這樣想的。

我之前寫的這篇「不講理的最說愛」

https://mypaper.pchome.com.tw/15sister/post/1381880349

我最討厭人家說家是講愛的地方不是講理的地方，通常都是不講理的那個拿來情勒他人的藉口，我一直很難具體表達我想說的是什麼，直到看到「知否知否應是綠肥紅瘦」這段我才明白

明蘭頂撞父親，在父親要打她時，丈夫顧二出來護她，頂撞長輩是大逆不道，但是顧二知道明蘭的委屈，所以站在她這邊，回程的轎子上，明蘭說了這段話「我要的是公平，可你不一樣，前面就是有刀山火海，但凡有你在，我總能得一個公平。其實，我也只是想要個公平……」

對！我要的也是公平，二十多年婆媳深淵，毫無道理可以講，只要長輩哭鬧，遭殃的都是我，其實我也只是希望得到公平，但是公平也是有能力的人才有辦法給的，老爺對他媽的胡鬧無能為力，他認為只要我忍大家就可以相安無事，那妳為什麼要「鬧事」呢？

因為對他媽徹底失望，所以老爺才有辦法比較持平的站在我的立場考慮，我當然知道他也很不容易，可是我的失望深到對這樣的改變沒有感到欣慰的想法，我對他們沒有感情，就只是認為夫妻間的道義，幫你應付一下「那些人」而已，要是這樣的公平來得早一點就好了！這種失落總讓我想到那段話，「就像緊急時刻的降落傘，這時候不在，以後也不必在了」

之前老爺為了他媽心情不好，說了些消極很負面的話，我跟他說了狠話，我說「別人」不想過好自己的人生那是他的事情，每個人都只有一個人生，不用為生活發愁已經是萬幸了，我決定我要好好過日子，去逛711都會讓我覺得很快樂，可以買點生活不必需品小廢物，是一件很幸運的事情，不要鑽牛角尖，我們都不年輕了，沒有時間為別人浪費時間，我決定要這樣過。

我很喜歡看日本台的「跟拍到你家」，這一集可以說是顛覆斷捨離最高境界，但是莫名又覺得這太太說的很有道理，他說沒有物慾人生就完蛋了，我當然不完全認同他們，但是放鬆一點，放過自己也放過別人吧！你也是我也是～

收藏品塞爆屋子的夫妻｜人生際遇好奇妙特輯-③｜跟拍到你家｜緯來日本台

https://youtu.be/hxQYNC8MtWo?si=KUO2cWcDBJB5YN78