看到讀者向名人提出的問題，她說自己已經二十多歲，可是想要跟朋友去跨年父母不准且家裡對她下的門禁是晚上八點？！名人寫了許多建議和看法在情在理，最後要這位女生跟朋友去跨年算是送給自己的新年禮物，但貼文底下卻有位網友的回應意思是有女兒的話就不會說得這麼輕巧了！我就想到也曾有網友這樣回我，這是個好問題，那我的疑惑是，如果有女兒的就應該這樣拴住孩子說是為她好其實有時只是自己為了消化擔心的過度關心罷了嗎？

最近一些社會議題許多發聲者提出的問題好像都是在擔心別人改變會影響到他所想要的那個現狀，可問題是，別人的現狀有所改變跟你有甚麼關係？尤其是許多長輩們擔心他的孩子會因此不如自己理想的那模樣，因此來反對，不管這樣的改變其實是對孩子好的他就是因為自己的不能接受或擔心自己被質疑還是執意反對。

我常想到這個故事，兩個女人在爭搶一個孩子都說是孩子的媽，看到孩子被拉扯而痛苦時先放手的就是真正的媽媽（確切地來說應該是真正愛這孩子的人），那麼，真正的愛是甚麼呢？真正的愛我覺得大致是在自己可以承受的範圍（且合法不溺愛）內成全對方，若自己無法承受（且責任道義完成）時放手。所以我會在回想起婆婆當初對她的孩子拉扯時感嘆──母愛真的很可怕！

婆婆第一次感覺她需要拉扯她的孩子是在我們夫妻搬出婆家那時候開始，其實當時說是拉扯也不盡然，因為根本就是一面倒不需要拉只要嘴巴發號施令我們就會乖乖回來待命了！那時候我們哪有膽子敢反抗？！搬出去就已經是罪大惡極了當然要乖乖回來贖罪祈求原諒恕罪呀！所以婆婆要我們回來就得回來、回來命令做甚麼就要做甚麼、要我們去哪裡辦事就得趕緊去完成，可是慢慢的，我們的工作和自己的家庭要照顧讓我們疲累也佔去我們大部分的時間，我們能分出去的時間就少了，再加上我們對於情緒勒索越來越難以忍受，所以婆婆覺得以前不費吹灰之力的拔河怎麼越來越吃力？以前還會自動回來的孩子現在就算叫了都不一定會回來？！因此她越拉越用力！

可是那種拉扯的模式也會改變，從前拉扯繩子的兩端是婆婆與我們夫妻，後來變成我和婆婆在拉扯的不是繩子而是她兒子我老公，婆婆用了洪荒之力拉扯她的兒子也不管她的兒子心裡的痛苦和身體的疲勞，而我想要保有自己家庭的主權不被「侵略」的拉扯卻是因為自己的死心和豁出去以及對自己丈夫掙扎的不忍心而選擇慢慢地退出這場拉扯，後來想想，其實這算一趟渾水吧！只有我不存在他們的母子關係之中他們才能看得清楚最純粹的東西是甚麼吧？

不顧一切的拉扯親情算得上是愛嗎？那應該稱之為以愛之名的傷害吧？就像那位已經成年卻有八點門禁的女兒，父母擔心她太晚回家會有危險所以規定她八點之前一定得回家，這算是愛嗎？以我認為是對她「好」的規定來限制她的行為就真的是「好」的嗎？我想到一位女性友人，加班到很晚的話得要回家陪爸媽吃過晚飯再回去繼續工作？！去參加聚會會順便帶爸媽去附近繞繞，去聚會的時候把父母放在咖啡廳，聚會得來去匆匆趕緊去載父母，詭異的是父母身邊也有不少財產身體也硬朗老伴也在身邊，就不解為何得緊緊巴著女兒？！或許他們感覺很幸福啦！如果是那樣我無話可說，但就是有時也不免聽女兒抱怨壓力頗沉重很悶，所以我也有點錯亂？！嘴上說沒關係可是心情時不時也無法平衡算是正常嗎？

名人的回應裡有句話真是經典──「父母的教育不能等」！因為這樣的親子關係對彼此都是很大的壓力和負擔，孩子有自己的人生哪！為何都得按照父母的期待和規定去生活？就像親戚的女兒，女兒的每個朋友父母都覺得是損友，女兒認識的男生父母都認為配不上他們家，一直把女兒押在身邊等女兒過了適婚年齡又一直要她去相親？！其實我壓根不認為她的父母希望女兒結婚，只是因為女兒沒結婚怕被親朋好友議論，實際上女兒要是結婚了說不定每天都得回娘家報到咧？我是覺得那樣的父母真的是太過自私幼稚，可是女兒有總是在美化自己的家庭，對於那樣的曬我的家庭真可愛又不停抱怨發洩情緒，我看了都感到厭煩，很疑惑他們到底在演哪齣？！

是不是有些父母在看到孩子痛苦時會狠心的催眠自己這樣都是「為了孩子好」卻沒有問過自己這種「好」真的是對孩子好還是自私的只是對自己好而已？如果你認為的「好」（無關對錯與犯罪）可你的孩子不這樣覺得「好」的話是不是該想想問題在誰身上？以前我會疑惑為何婆婆對我不好的對待讓我感到難過而她也知道我不高興卻還是執意這樣對我是為什麼？後來我才知道這是一種馴服吧？這種殘忍的對待我其實只想著「啊她就不愛我不喜歡我啊！」，沒有感情當然下得了手呀！可是婆婆對待她的兒子好像也是如此心狠手辣耶？因為想要讓我屈服未果就會轉而施壓她的兒子我的老公，讓這個男人痛苦無視他的傷心，一心一意只想要得到她想要的那個結果，可妳不是愛妳的孩子嗎？為何還能這樣對他毫無憐惜心疼？

「威龍闖天關」裡有一段說到爭搶一個孩子，兩個女人都說是嬰兒的母親，宋世傑說切開一人一半哪！看到他面對這即將發生的慘劇無動於衷時，宋世傑的太太說他真的瘋了！可現實生活裡，我對於那種拉扯孩子，對孩子的痛苦視而不見就是要得到她要的那個結果的那種母親，我也覺得真的瘋了！真的！找不到可以美化這種行為心態的理由和說詞，只有瘋狂才能貼切形容！妳若不是瘋了為何看不到孩子的心、孩子的愛？這樣還能說是愛孩子嗎？這種有殺傷力的愛與恐怖情人又有何不同？

有一首歌的歌詞是這樣寫的「我給你最後的疼愛是手放開」愛情是這樣可親情何至於此？愛情的世界裡容不下的三個人，可是親情呢？容不下他愛的愛是不是有點變態？可見那種拉扯孩子與他的家庭的母親真的沒有想清楚親情是怎樣存在的愛？妳根本不可以拉扯而是應該把他推向他的太太送作堆才對不是？真正的愛又是怎樣的？愛一個人當然是希望他幸福而不是玉石俱焚哪！妳到底在想甚麼呢？拉扯撕裂讓我們都受到傷害，如果知道現在會變成這樣的話不知道當初會不會手下留情呢？我一直這樣說的，別人用他的人生在演繹一種我們不想要的那種結果，讓我們了解就算再怎樣難以割捨也要懂得放手，拉得太緊手法太粗暴風箏線就會斷了，可有了溫暖，飛再遠的鳥兒都會回來歇息的，更何況寄生在別人的人生或者搶了別人的人生，不管是幫他過他的人生或者讓別人支配自己的人生在道德倫理上都是不允許的。

我總想著，不會有好結果的做法應該不會有人明知故犯吧！可是許多人還是一直在強求認為自己是那個例外，所以這麼多這麼多的告誡、這麼多這麼多的例子就算在眼前，很多媽媽還是這樣做了！是真的想不通還是根本不要想？別人的慘痛經驗若不能讓我們有所警惕，那真的是非常可惜的事情，我們都好好思考好好去對待吧！拉扯情感只會傷了我們彼此，該放手的就放手吧！人始終都不可以遺失自己，因為我們最終也只有自己，把每個人的人生都交由他們自己去支配、去負責、去飛翔吧！當然，對我們自己也是～