剛剛和爸媽提到最近為了看租屋，我才知道外面的房價高到我無法負荷，
他們以為兩房的大樓，租金約10000，
我說，18000起跳，有的不含管理費不含車位。

接著提到我自己經過這次實際去探訪行情，
忽然覺得，我何必硬要擠在都市，
我的工作不需要，也沒能力在這裡生存，
他們在意的教育城鄉差距，原本也是我在意的，
但是我把2、3百萬套在房子裡，倒不如拿來讓孩子補才藝、唸私中，
但他們還是認為私中也有城鄉差距，
爸媽說，某區域不是才1000萬初，
我說，1000萬對我來說就是無法負荷，
重點來了：
他們又提到，我公公婆婆那邊會不會支援？

我說出來的，其實不是我內心當下所想的。

我說，不去想別人會不會支援，
拿人家多少，到時候也是要回饋多少，
這種事，也不會去問。

但我心裡想的是，
你們總是要別人付出，但你們呢？
能夠說出「不是才1000萬初」，
為什麼沒辦法（或不願意）支援200萬呢？

一直要我留在都市，但你們能幫我什麼？
只是想從別人家那裡拿資源，但自己不肯付出，

因為你們的觀念就是，男方父母該承擔兒子部分房貸壓力。
你們把尚未結婚的弟弟結婚的房子準備好了，
但已經結婚成家，且有小孩的我，沒有。
諷刺的是，那棟房子，現在是空屋，也沒有要讓我住的意思。

而我沒說出口的是，
張小欣在高雄的房子，是她娘家出了一半的錢，還買了輛車子給女婿開，
所以張小欣能夠有餘裕把她的孩子交給一個月28000的托嬰中心。

林小柔現在住的房子，頭期款是她娘家出的，
所以她的兒女可以學美語、學畫畫、學機器人。

楊小青結婚後住在爸爸擁有的另一棟透天，不收她租金。
陳小潔雖然未婚，但爸媽早已買了房子在她名下。
許小欣在結婚前，她爸爸買了一輛車給她開。

連我孩子的保母，年紀約45歲左右，
她爸爸知道她要回家鄉住，登記了一棟房子給她。

這些例子，我不敢提，
也不敢直問，那你們能不能支援我。

只是每當你們堅持那些傳統觀念（卻自以為很現代）
言談中透露出「要由男方父母負責」，
我就覺得噁心！

因為你們是有能力卻不願意，
而卻覺得別人不該不這麼做的人。

這是我心中的刺，也是恨。

如果你們不這麼要求對方，
我就不會想起你們是怎麼重男輕女。

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自我療癒：
他們的的確確就是持有傳統觀念的人，
其實這些說給誰聽，誰都會這麼覺得。

因為妳以前被他們洗腦，以為他們是男女平等，
但到妳結婚的時候妳才恍然大悟，
他們一直沒有認清自己，而妳也才開始認清他們，
重新建構自己對父母的認識，
但建構得還不夠穩固，難免心情會因此動搖。

他們說的那些應該不應該，是他們根深蒂固的想法，
這是價值觀的差異，誰也不能勉強誰，
妳不勉強妳的公婆，也就別勉強妳的父母。
其實應該說，不要勉強妳自己。
不要勉強妳自己期待他們承認自己，或是懂妳內心的愛恨。

看待他們諸如此類的言語，
就像看待政治藍綠一樣，各自有各自的堅持與盲點。
更豁達些，就像看待每個人喜好的偶像，
有人喜愛張學友，有人支持劉德華。

對於他們的實際作為，就算妳沒記著，也會潛伏在妳心中，
到時候，就看妳的能力，妳的意願，
「能夠」、「願意」回饋多少，如同他們對妳一樣。
不要做得心不甘情不願，也不要做得有所遺憾。
要讓自己舒心。

而現在，其實就算他們肯給，
依妳對他們的認識，和對自己的了解，
妳肯，或敢拿嗎？
也許他們沒提，對妳而言會是少了一件煩心的事。

慢慢的，會找到平衡點，情緒上的平衡。
至於溝通上的平衡，也慢慢來，
不反駁不澄清，不惹惱對方，維持表面的和平。

如此，也能維持妳內心的和平。