此篇文章的目的在於記錄及分享這段時間以來的發現，
是很長很長很長的文章，也花了不少時間斷斷續續地寫。

七月中的時候我參加了一場與情緒、對話有關的研習，
自此有種開關被打開的感覺。
雖然每次在描述的時候，都會覺得這場研習帶給我的後續影響及震撼，
在旁人聽起來大概就像我突然信了什麼宗教一樣誇張，
不知道的人可能還以為我是去參了什麼佈道會，
不過於我而言，雖然震撼隨著時間而遞減，但卻也都是我最真實的感受與認識。

（一）
研習當天上午的主題是情緒應對，下午則是對話。
在情緒應對的單元裡，講師帶我們體驗情緒一致性6A中的4A。
老師請我們先選定一個當下感受到的負面情緒，
閉上眼睛，依序默唸句子，並深呼吸三次。
4A的4個句子依序是：
「我感覺自己正在○○(情緒)。」
「我承認自己正在○○(情緒)。」
「我允許自己正在○○(情緒)。」
「我接納自己正在○○(情緒)。」

當下我感受到的情緒，是以緊張、不安、焦慮為主，
事後的覺察中我的負面情緒也是以這三者為大宗。
在隨著講師默唸及深呼吸時，我幫自己加了輔助性的台詞，像是：
我感覺自己正在緊張……嗯，緊張……（深呼吸）
我承認自己正在緊張……好，沒錯，我在緊張……（深呼吸）
我允許自己正在緊張……好，沒關係，OK的，你可以緊張……（深呼吸）
我接納自己正在緊張……緊張啊，可以的，沒有問題，緊張來，你來這裡坐吧……（深呼吸）

這個過程讓我起了很奇妙的變化。
當我去「感覺」自己的緊張時，我感受到這股情緒從身體內部慢慢浮上來，
浮到身體的表面，使得我頭皮發麻。
「承認」則像是「感覺」的延伸，這部分和我以前的覺察比較像。
最神奇的是當我對自己說允許我緊張的時候，
先前那些浮到身體表面的情緒好像泡泡一樣，啵啵啵地又從身體表面滲出去，
肩頸和腸胃長期的緊繃感竟也在這個過程中放鬆了。
最後的接納則讓我更貼近情緒，準備好好進一步認識它。

當「允許」的魔法在我身上產生的時候，
我才意識到原來這些情緒一直以來仍是被我抗拒排斥否定的。
並不是知道情緒在發生、承認情緒在發生，
就代表自己能允許及接納它。
能發現抗拒排斥正在發生，也能透過言語陪伴自己逐步貼近情緒，
對我而言真的有種豁然開朗的感覺。

下午的好奇體驗，也讓我頓悟了冰山模式到底可以怎麼引導對話。
就我初次體驗而言，我覺得冰山架構是提供了一個探索自我時的面向引導，
在不知道該好奇些什麼時時，可以試著從冰山的網絡ㄧㄧ試探，
而這並沒有既定的模式或路徑。
我想體驗式的經驗真的很難用言語描述，
就如同看書的時候覺得自己能懂理論的原理，
卻沒能有自我被觸動的那番感受。

研習完搭車回家時，想到講師說平時可以從微小的情緒開始試著覺察，
於是便開始順著當下的情緒開始探索。
可我萬萬沒想到這第一次獨自面對自己的覺察，竟讓我幾乎哭了一整路回家。
從一個情緒，帶出一個個看似無關的事件，種種的想法跳躍交織，
然而順著思緒探索，最後竟發現，
無論與家人、朋友的衝突、與學生的互動、教學上的期許、各項事務的處理方式、乃至生活的型態，
思緒之所以在這些事情之間流動，
是因為那些不同時候出現的焦慮，其實反映了一部份相同的期待和渴望。
渴望自己是有價值的，卻又無法相信自己的價值，
所以我感受到這個和那個情緒，所以我做了這件和那件事來保護自己......
但是因為這些觀點那些做法和真正的渴望並不一致，所以才會又覺得沮喪無力......

以上說的這些是最終發現的結論，
但過程中最讓我驚奇的，
一方面是，對自己好奇原來比想像中容易，
順著自己的意識流，癥結點竟然就呼之欲出；
而另一方面是，當探索的過程配合著情緒的流動，
情緒和身體便會將我帶往內心深處設下層層防備保護著的地方。
當它顯露出來時，情緒和身體的感受真的擋也擋不住，
彷彿在說，你終於找到我了，因而激動不已。

而接下來誇張到很像巫術的是，
探索過一輪之後，晚上我竟然久違地感受到身心一致的疲憊感。
這對時常亂熬夜，卻只覺得肌肉酸痛，精神意志仍放不下的我而言，實在是太難得了，
也有點欣喜這樣合理且一致的感受終於出現，反而認為健康而感到放心。
同樣很扯的是，從學期中就開始發炎痠痛的手腕，隔天起床竟然不痛了。
到底整個狀態有多硬撐，即使自己沒有意識到，但其實身體也都是知道的啊！

（二）
體驗到情緒流動後的幾天，經歷了不少強烈的情緒。
而可能因為很久甚至是從來沒有這樣的體驗，
針對感受的感受反而是興奮的，搭配著思緒不停運轉。

在不安之後，一些久違的強烈感受也交替浮現。

像是生氣，
也許因為生氣是超級容易被壓抑的情緒，
平時雖然感受得到不滿，
但和認真起來生氣的感覺還是很不一樣。
而且真的好好讓自己生氣之後，
會覺得生氣很累很累。
也因此覺得，勸說或阻止別人生氣，其實是一件沒有必要的事。
也許勸說人是出自於避免衝動行為而阻止他人生氣，
甚至對自己的生氣抗拒也是如此，
但是如果當事人有好好感受自己的生氣的話，
我想由於能量的消耗，生氣的感受也會自然流動而停止吧？

至於引起生氣的事件，
我想對我而言，也有部份是長久壓抑下來不想面對的感受。
所以當我生氣時，我也很能接受這份氣憤。
畢竟長久以來一直都沒氣了，現在回想起來好好生氣一下子又何妨呢？

而在生氣之後，下一個出現的主要情緒是羞愧。
不論是羞愧和生氣，這些情緒會出來當主導者，都讓我很意外。
兩者大概是對外和對內的交錯思考，所引發的不同感受。
也許羞愧更貼近自我價值的拉扯一點吧？
或是是在思考有啟發時引發的。

（三 ）
藉著近期幾次和朋友對話的機會，也得到了一些回饋。
研習完那兩天恰好有幾次比較深入的談話，
也很感謝朋友們的信任，讓我能有一步步好奇的機會。
其實也不是抱持著那種「好！我要來好好好奇了！」的心態，
而是在對話之中發現自己能夠意識到的面向和深度增加了。

有好幾次當朋友回答我的問題時，我其實都捏了一把冷汗。
原因是如果我沒有問出那些的問題，
大概對很多事我都會產生自以為是的誤解，
以為「一定是這樣」但其實並非如此的細節大有所在。
因此也很謝謝朋友們給我的回饋，
無論是提醒我說如果反覆可能問太多會漸漸失去耐心，
或是告訴我這是第一次被問某些問題而啟發了想法，
都很謝謝有你們願意告訴我你們的事以及狀態。
能有這樣的新的方法能夠更加認識你們，我覺得真的很幸運呀。

而在和學生對談時，我也更有意識到不同對話氣氛的營造。
只是在不同的場域中交錯各種需求的使用，真的蠻需要經驗的累積。
期待自己在和學生對話時，能夠成為更加貼近學生內在的老師，
拿捏分際仍是需要工夫呢。

（四）
對於內在的部份，仍是處理了不少被肯定的需要。
謹慎和裝忙是缺乏自信的掩飾，對凡事有習慣性的質疑，
很難相信自己，甚至是不信任和自己有關的事物，例如數學或親近的人們？
所以需要別人說自己很棒，討厭被某些人當成小孩……

而在事件的探索中，最驚奇的發現在於，即使是肯定也有很多不同的種類。
肯定一個人的本質是一種肯定，肯定一個人的努力也是一種肯定。
而去細究自己想要的肯定究竟是哪一種時，仍會發現兩者都是需要的。
就好像很久很久以前（國中）曾寫過的文章，
努力和天賦只被承認其中之一時，無論被承認的是何者，一定都還是會有不悅的情緒。
單純去索取肯定，對自己的需要而言其實還是太籠統了。
有時候對方也並不是沒有肯定自己，
只是對方表達的肯定種類恰好錯過了自己當下最想聽見的，
但不說出來並不代表沒有沒有這麼認為。
若是今天反過來，對方肯定了另一個部分而忽略了這個部分，
那自己就能感到滿足了嗎？我想也並非如此。

因為深知人的心思和表達本來就有落差，
日常對話並不是寫論文，本來就不會面面俱到，
所以在意識到肯定的種類對感受的影響後，
對於自己曾有的糾結，除了釋然之外，其實也有點抱歉。
也想到，從自己出發的心思和表達也可能曾帶給別人落差感。
但這並不是因為誰太在意了，或是誰不夠敏銳所造成的。
「只是你剛好沒說出我想聽見的。」
「只是我剛好沒說出你想聽見的。」
至少這次我知道我想聽見的並不是沒有被重視，
所以能夠因此釋懷，也鬆了一口氣。
不過至於換作他人，沒說出口的該如何被接受，
我想仍有許多可以進一步和人們互相認識的空間吧。

（想起當年TDC對AGC說，我不一定會說，但是我會用做的。似乎也是種模式呢。）

（五）
一直以來以為的沒有過多期待，或許還是標準太高了。
真的是很有趣呢，
那天ㄓㄧㄆ說的話中覺得特別有收穫但卻互相矛盾的兩點，
人就是偏偏會挑某一邊去做。
越界最可惜的莫於出乎意料的好卻被忽視。
用力與在意不停反饋，而且不在一方。
還是要好好守住界線，
不想誰再是無辜的。

（六）
問對再度出現的問題，細究後答案突然浮現，
才發現自己一直都弄錯了情緒對象。
好是抱歉，對任何人都是。
當年得到了「不都過去了嗎？」的說法，
可沒想到事件雖然過去，但遺憾與內疚仍未解決。
就像當年那封寫到一半未完成也沒有送出的生日信，
仍被留著，但始終覺得自己寫壞了。
壓抑著沒有處理，遇到相關事件時防衛機制總是轉移了焦點，
其實都是矛盾而複雜情緒的掩飾。
抱歉之餘，也終於知道下次該怎麼做，
面對遺憾，才不會成為真正的遺憾。

（七）
在身體感覺與情緒的部分，
發現自己現在比較常照鏡子，更敢堅定直視自己眼神。
掉淚的感覺變得自然，不是爆炸性的那種。
雖然前陣子比以前太常有強烈的情緒，以致咳嗽好得很慢XD
但我想也許於我而言，這段時間所得到的內在資訊量爆炸，
因而有些負擔，或許也是難免的。

另外神奇的是，有好好感受情緒之後，
以前聽流行音樂覺得挑東挑西、聽到歌詞就煩的狀況也消失了。
對於歌者的故事好像也拉開了距離，因而減輕了代入的負荷感，
卻覺得能把意境聽得更清楚，真是太神奇。

（八）
最後要替深度覺察之前的我，致上感謝。
感謝在我情緒不一致時，有、無意識包容及承受我情緒的人們。
謝謝你們先於常常忘了愛自己、接納自己、肯定自己的我，
先愛我、接納我、肯定我。
也謝謝你們包容我的任性，想要得到自己做不到卻想從你們身上得到的東西。

謝謝在這過程中鼓勵我的人們，
我知道你們付出了很多，也承受了各式情緒。
（聽到我生氣時大笑、說我就連解數學也很溫柔特別讓我釋然，由衷感謝，僅此記錄。）

以前我的應對姿態，大多數是超理智，以及不是討好的討好。
或許由於聚焦的偏頗，也很容易落入「能理解但難以感受」的情境。
慶幸能夠打開了新的開關，
讓任督二脈只能掌握其一的我，
突然通了被點穴打通了。

偶爾也能突然閃過，我好像還不錯的念頭。
因為不覺得自己委屈，也確定不是在討好，
所以唯一的可能就是自己很棒XD
可能因為個人的所求不多，
能將剩餘的彈性用來體貼，
就是一個很棒的選擇。

行文至此，其實又會有些緊張。
一方面覺得好像很久沒有寫這麼赤裸裸的東西了。
另一方面時間一久感受好像又會淡忘，
或者說在一個相對理性的狀態下寫文章容易又趨於理解，
因而有所限制。
不過，也就只能先把限制記錄下來，暫且當成一個交代吧XD
先別再那麼尖銳地審視自己的發言了。

電訪的第二通電話，和班上一個有想法的女孩兒講了頗久，而且還被療癒到。
他說他在寫六分鐘感恩日記，裡面提到：
人本來就比較容易記得負面的事，這是生物的生存本能，
所以如果想要維持好的心情，特意去回想開心的小事還蠻重要的。
想想也真是有道理，一整個覺得被療癒及溫暖到。
覺得育0老師說得對，其實孩子們才是我們生命中的貴人吧。