2020-09-15 21:11:33玓觀仙子

傷害婚姻*病態心態*最有效的療傷



*如何調整自卑心理*


嚴重的自卑感對學生的學習、生活都有很大的危害。但自卑心理並不是不可改變的,可採取以下幾種調適措施來消除自卑心理:
 
1.全面地、辯證地看待自己,正確地認識、評價自己。不僅要如實地看到自己的短處,也要恰如其分地看到自己的長處,切不可因自己的某些不如人之處而看不到自己的如人之處和過人之處。

2.學會正確地歸因。不能因一次失敗,就認為自己能力不行。殊不知這次失敗的原因很可能是多方面的,不一定是能力不足造成的。


3.提高自信心。當你在幹一件事之前,首先應有勇氣,堅信自己能幹好。但在具體施行時,應考慮可能遇到的困難。這樣即使你失敗了,也會由於事先在心理上做了準備而不致造成心理上的大起大落,導致心理失調。

4.體驗成功。經常回憶因自己努力而成功了的事,或合理想像將要取得的成功,以此激發自信心。


5.運用積極的自我暗示。當遇到某些情況感到信心不足時,不妨運用語言暗示:“別人行,我也能行。”“別人能成功,我也能成功。”從而增強自己改變現狀的信心。


6.注意自我激勵。自卑的人一般都比較敏感脆弱,經不起挫折的打擊。因此應當注意,要善於自我滿足,知足常樂。在學習上,目標不要定得太高。適宜的目標,可以使你獲得成功,這對自己來說是一種最好的激勵,有利於提高自己的自信心。之後,可以適當調整目標,爭取第二次、第三次成功。在不斷成功的激勵中,不斷增強自信心。


7.選准參照系。在與別人比較時,為了避免自卑心理的產生,應該選擇與自己各方面相類似的人、事比較。否則與自己懸殊太大,或者拿自己的弱點與別人的優點相比,總免不了自卑感。與人比較時要講究“可比性”——選擇適當的參照系,否則只有“人比人,氣死人”。


8.建立新的興奮點。當你處於劣勢或面對自己的弱項時,可以通過有意轉移話題或改做別的事情來分散自己的注意力。如可將注意力轉移到自己感興趣的也是最能體現自己才能的活動中去,以淡化和縮小弱項在心理上造成的自卑陰影,緩解壓力和緊張。


9.正確地補償自己。為了克服自卑心理,可以進行兩方面的補償:一是以勤補拙。知道自己在哪些方面有缺陷,不背思想包袱,以最大的決心和頑強的毅力去克服這些缺陷。二是揚長避短。例如蘇格拉底其貌不揚,於是在思想上痛下功夫,最後在哲學領域大放異彩。日常生活中,應注意自我調節,“失之東隅,收之桑榆”,揚長避短,克服自卑。






*女人一生千萬不要做15件事*


1:千萬不可以為了愛情,放棄事業,很簡單,選擇愛情,一旦愛情沒有了,你就什麼都沒有了,選擇事業,即使愛情沒有了,可是你還有本事賺錢養活自己,還有屬於自己的生活.


2:不要為任何男人放棄自己的個性,其實並不是你遷就他,就可以讓他覺得你多好,恰恰相反,男人更喜歡有自己個性的女人.

 
3:永遠不要讓任何一個男人成為你生命的全部,要懂得投入越多,失去越多的道理.


4:不要企圖依附男人生活,沒有人會對寄生蟲保持永遠的熱情.

 
5:不要過度的索取,如果你愛他,那麼為了你們的將來,你應該珍惜他的收穫,為你們的以後做好規劃;如果你不愛他,遲早會離開他,那麼不要在分手後,讓他有機會在別人面前說你只是貪圖他的錢.

 

6:不要在你的愛情遭遇第三者時,一味的妥協,原諒.要知道,有些事可以原諒,但有些事是一輩子的傷痕.

 
7:不要在生活的細節上計較那麼多,要知道,大部分男人,是孩子,需要你的照顧.

 
8:不要在發現你的愛情沒有愛了的時候,還固執的堅持,有時候,放手,不光是給他自由,還是給自己一條生路.

 
9:不要認為誰離開誰就活不下去,要知道,你的生命來自父母,除他們之外,沒有任何人值得你付出生命的代價,而你的父母只會希望你快樂平安.

 
10:不要把你所有的錢花在他身上,女人該對自己好點.

 

11:不要為任何人打扮自己或把自己搞得不修邊幅,要每天都把自己裝扮的乾乾淨淨,漂漂亮亮,美麗,只為自己.

 
12:不要為任何人放棄你的朋友,忽視你的家人,要知道,如果有一天愛情不在了,真正在你身邊支援你的不是那個曾經的山盟海誓,而是這些人.


13:不要把世事看得太重,我們生活在這世界上,都是戲子,臺上的演,台下的看,所以,演得時候認真,看得時候就不要太認真.

 
14:不要總是用眼淚去打動去挽留,有時侯你的眼淚適得其反,微笑,一定要自信的微笑著面對一切!


15:不要看低自己,每個人都有自己的優秀,他不懂珍惜,就找懂珍惜你的,他不會欣賞,就找欣賞你的!錯過這一站,只因為最好的那個在下一站等你.
 





*幸福的女人不抱怨*


*女人不容易,香肩頂天,撐起半壁江山;柔懷若谷,攬進一家悲歡。生活又總愛以對手的模樣呈現,將坎坷靜靜埋伏在經過和將要經過的地方。


 *所以,女人愛抱怨,孩子不懂事,愛人不體貼;付出的多,得到的少;上司不公平,制度不合理;精打細算,生活不易,便秘買個空卜都要考慮老半天……一聲聲抱怨就是一段段憂傷,讓人感慨紅顏薄命。

 

 *其實生活原本就是這樣,酸甜苦辣盡在其中。有人感覺甜蜜,一路上充滿歡聲笑語;有人感覺苦澀,哀歎艱辛和無奈;也有人陷進酸楚,獨自歎息。不見得是誰比誰幸運多少,全在於我們如何看待,如何把握。

 

 *氣候有冷暖,人生有四季,人活一世,誰能事事如意?所謂萬事如意,不過是一種美好的祝願。面對挫折,抱怨是最沒有意義的行為,解決不了任何問題,反倒會為我們帶來一連串的負面影響,到頭來,抱怨者反而成了抱怨最大的受害者。

 
 *人生苦短、白駒過隙,過得健康、幸福是女性的基本權利。我們苦苦尋覓的所謂快樂,其實就在身邊,只不過追逐的目光和慣性的抱怨使我們不懂得欣賞已擁有的幸福。

 

 *從現在開始請停止抱怨,學會調節心理平衡,別給自己制定過高的目標,一個人的快樂,不是她擁有多少,而是她知道自己擁有多少;時刻保持放鬆的心情,把注意力轉到讓自己快樂的事情上來,該忘記的別記住,該記住的別忘記;為自己創造一個積極、寬鬆、和諧的生活環境,不管遇到什麼問題,抱著“車到山前必有路”的瀟灑氣度,冷靜地應對各種變化,化逆境為順境,變壓力為動力,為自己的靈魂找一條快樂的出口。

 

 *生活對於每個人都是公平的,聰明的女人不鑽牛角尖,用輕鬆的心面對生活,世上沒有救世主,我們自己才是能夠拯救自己的上帝。

 
 *慢慢你會發現,給生活一個微笑,生活會還你一個安慰。有了這樣的態度,女人才不會過分計較生活中的得失,不會為一點不如意愁腸百結,這樣的女人才有了幸福的資格。





 

[婚姻真相:對女人傷害最大的三種心病]


一切婚姻中的衝突,凡是可以告訴外人的,全部是刪節版,遺忘版,添油加醋版……離婚後,對女人傷害最大的三種心病是:怨恨,嫉妒,和後悔。

                                                                     
對女人傷害最大的三種心病


*為什麼惡人沒有惡報?


柯老師:您好!

我讀過您的很多文章,很喜歡您的點評。

我想向您傾訴我的個人經歷。事情雖然過去一年多,但離婚這件事對我的影響卻揮之不去。我也知道,寬恕在此刻也許是最好的良方,但一想起他的所作所為和我受到的傷害,我就無法平靜。我想不通為什麼惡人並無惡報,我的價值觀也因之受到嚴重打擊。我甚至不知道自己是不是不再適合在中國生活?

請在看了我的親身經歷後務必予以點評。另,我並不在乎你在網上刊登此文。


我和老公是1995初年結識的,至今已有十多年,我至今還記得初始的情景。當時我在一家大公司已經工作了一年,他則剛進公司。由於業務不熟,經常會向我請教,不久就對我展開了熱烈追求。從未戀愛過的我很快陷入情網。雖然朋友、家人和同事都提醒過我,說此人並不可靠,但在熱戀中的我哪裡還聽得進別人的勸導!


我們在1996年初結婚,婚後幾個月還算美滿,直到有一天感覺身體有些異樣。去醫院檢查,竟然發現自己染上了性病。當時的我頓時覺得天崩地裂,原來他出差外地時,在賓館裡勾搭了妓女,不想染上了性病。我立刻提出了離婚,他卻痛哭流涕地保證一定改過自新,好好珍惜我。我的心一軟,也就原諒了他。接下來的日子,我頂著眾人的白眼獨自去醫院治療,也因此得了不孕症,好長一段時間未能生育。


1997年,我們同時技術移民去了加拿大。開始的日子非常艱辛,在就業率很低的溫哥華非常不好找工作。為了維持家用,他做過果菜鋪搬運工、Cashier,一天工作十二小時。我也做過Cashier、waitress。最後,朋友介紹他去了賭場做broker(發牌員),我則憑藉良好的英語在downtown 找了一份翻譯工作。那段日子雖苦,但夫妻倆相親相愛。


當時的我一心想要個孩子,由於當地沒有很有效的治療方法,就回到了上海。整個治療過程非常痛苦,因為手術中無法施用麻藥,每次治療過程都會痛到不省人事。這樣的治療共進行了三次,每次間隔一到兩個月。


在上海恢復療傷期間,我又攻讀了TOFEL 和GMAT 。其間手術和學習給我的壓力非常之大,但一想到未來的光明前景,就把血和淚往肚裡吞。功夫不負有心人,我在完成治療的同時,憑著自己的堅持和毅力考出了TOFEL 630、GMAT 670 的好成績。回到加拿大後,由於手術非常成功,我很快懷了孕。


兩人都欣喜若狂,憧憬著美好的未來。在懷孕期間,我頂著懷孕的劇烈反應,一邊工作一邊寫論文報考美國和加拿大的大學。 2001年初,終於迎來了我們的小天使,一個非常漂亮的女兒。同時又應了那句古話,添丁家興旺。那一年我們在B 股的投資瘋漲,面對著連續十天的漲停板,我們都以為苦日子到頭了。在孩子生下不到一個月,我就收到好幾家大學的入學通知書,最後我選擇了一家加拿大名校攻讀MBA 。


女兒三個月的時候,母親把孩子帶回國內撫養,我和老公則搬去多倫多讀書。由於讀書的壓力很大,我無暇陪他,他一直遊蕩著。我曾勸他也讀一點東西充實自己,然而,他一方面聲稱自己不是讀書的料,另一方面覺得可以憑股票賺的錢做點生意。於是,2002年拿到加拿大國籍的那個月,他獨自回了中國。


之後是一年的分居,我留在加拿大繼續學業。他剛回國的那段時間還陪陪女兒,我們每星期通一次電話。後來我從母親處得知,他很少去看女兒了,即使去也總是來去匆匆,很疲憊的樣子。他說在上海開了一家肉粥店,我以為他是生意忙,​​也沒大在意,只在電話中關照他多注意休息。轉眼到了畢業的時候。我以優異成績拿到了多家公司的Offer。為了讓家人分享這一幸福的時刻,我辦了簽證讓丈夫、母親和女兒來加拿大。畢業典禮後,老公只呆了兩個星期,我那時並沒有感到什麼異樣,只覺得他有點心不在焉,以為他是生意不順。


由於丈夫表示不願呆在加拿大,我只能放棄所有的Offer,在2003年秋天辦理完加拿大的一切事務後趕回了中國。一踏進家門,我心裡咯噔一下,立刻有種非常不好的感覺。我們在出國前就買了房,我曾把它佈置得高雅精緻,而現在的房間卻透出一股俗不可耐的氛圍。我知道丈夫是懶惰的人,不會花時間買那些俗氣不入調的小擺件。於是提出去他的店裡看一下,他推託說店裡太髒,不便讓我過去,說完就走了。


看著零亂不堪的家,我嘆口氣開始收拾。越收拾越覺得不對勁,床單上有大量的女人毛髮及精液污漬。丈夫回來後,我暗示說在加拿大就听說國內的道德風氣日益敗壞,婚外情比比皆是,希望他有事不要瞞我。他一口否認了。當晚,由於時差和心裡的疙瘩,我翻來覆去睡不著,就起身來到客廳,無意中看到他放在桌上的手機,打開後正好有一條短信進來,我至今死死記得那條短信的內容:“你老婆回來了,你就急著上老婆的床了,你這個騙子。你不是說永遠愛我嗎?你這個騙子,騙子,騙子,騙子……”


讀著短信,我頓時軟癱在地上。我過去叫醒了他。在事實面前,他不得不承認自己包養了一個剛滿二十歲的南方打工妹,此人在店裡做收銀。我提出要見她一面,在我的堅持下,丈夫只好安排了這次見面。對方是個妖嬈的年輕女孩,穿著性感,透著一股俗氣。我心平氣和地和她談,勸她退出我們的家庭。那女孩的第一句話差點沒讓我暈過去:“我是二十一世紀新青年,對這種事很開放的,西方社會不是更開放嗎?”


我真是哭笑不得,想不通三十四歲的老公怎麼和這種人過了一年。





之後,由於有事未了,我在回滬的半個月後又返回加拿大。在此期間,我打電話回家,丈夫又沒有了踪影。朋友們都看出我有心事,待我道出原委後,他們勸我留在加拿大。我左思右想,還是決定回國拯救我的家庭,拯救迷失的丈夫。


回到國內,我跟丈夫開誠佈公的談了好久,談到我們在加拿大的辛酸和苦樂。談到最後丈夫哭了,說自己瞎了眼,虧待這麼好的妻子。看到丈夫的悔恨和淚水,我和他抱頭痛哭,告訴他我會再給他一次機會。同時,丈夫答應給我開個股票帳戶,把一半股票劃進我的賬戶。想不到過了十多天,丈夫又開始夜不歸宿。事情的高峰為2004年初的一天,丈夫照例沒有回家,半夜3點鐘突然急促地敲門,丈夫回來了,帶著他店裡的伙計。那伙計手上包著厚厚的紗布,衣服上血跡斑斑。從伙計口中得知丈夫和那個女孩由於金錢上有糾葛,發生口角,女孩拿著摔碎的杯子要自殺。伙計是老實人,過去搶那女孩的碎杯子,想不到劃傷了手,傷口很深,在醫院縫了好幾針。


記得我在水池邊站了一晚,用小刷子把伙計衣服上的血跡刷了一遍又一遍,一直刷到天亮,現在回想起來,我刷掉的不只是小伙計衣服上的血,而且是我心中滴下的血。


第二天,我接到那個女孩的電話,她向我道了歉,說我是很好很好的妻子,她不會再打擾我了,她回老家了。當天丈夫像瘋了一樣,到處找那個女孩。晚上丈夫經歷了他平生的第一個失眠夜。看著丈夫痛苦的樣子,我的心越來越沉。


同時發生的另一件事讓我不得不重新審視我的婚姻。我無意中發現丈夫並未像他承諾的那樣把股票劃入我的賬戶,相反他把所有股票都轉入了其父親的賬戶。他還用其父親的名義買了兩輛車。當時我剛回到中國,沒有任何收入。他則藉口沒有現金,每個月只給我幾百元做家用。由於心情極差,我很快就病倒了。他藉口生意忙,讓我自己去醫院。我一個人在醫院掛號打點滴,苦不堪言。看到別人都是夫妻相伴,我欲哭無淚。由於身心疲憊,我急遽消瘦。父母洞察了這一切,苦口婆心地勸我離開這個害慘了我的男人。我當時雖然對這個婚姻已不抱太大希望,但考慮到剛滿三歲的女兒,決定為了女兒忍受下來。


在處理家庭危機的時候,我也一直在積極尋找工作機會。憑著一口流利的美語和優異的成績,我通過了一家世界五百強公司的八輪面試,拿到了年薪極高的工作。由於公司在外地,考慮到丈夫的小店因管理不善早就倒閉,他在上海也無正當職業,我請求丈夫與我一起搬到那個城市,否則就只能離婚,因為我不想夫妻再次分居。但他既不願一起去,也不願意離婚。我獨自帶著無奈去了遠離上海的南方城市。


有時也會回上海出差,每次回來丈夫都會塞一大堆吃飯發票讓我報銷。他的臉色也越來越難看,老是說一些非常刺耳的話,經常在半夜兩三點時把我推醒,朝我發火。考慮到當時丈夫在美國的股票投資失敗,財產一下子縮水80%.,我知道他的心情不好,也沒太在意。只是對他說,錢是人賺來的,只要身體健康,什麼都可以從頭再來。但由於感受不到溫暖,我每次回上海越來越多回到父母家和女兒呆在一起。


2005年大年初四,丈夫約我去談一下,我還以為他認識到自己的錯誤,願意從頭開始,不想他提出了離婚。說幾個月前認識了一個女孩,不願再偷偷摸摸地來往。我簡直不敢相信自己的耳朵,我們剛分開不到四個月他又勾搭上別人。我當時哭著求他不要離開我和孩子,他只冷冷地丟下一句話:“你已沒有利用價值了。”他的財迷父母也為虎作倀,所有的財產都已在他父母名下,連我們的房子都是他母親的名字。我詢問了很多律師,律師都表示即使官司打贏,我也拿不到財產。


我拒絕離婚,但他一直打電話騷擾,弄得我不能工作。他還威脅要帶女兒來我公司鬧。當時我憑藉自身的能力,在公司業績非常不錯。我不願因婚姻毀了事業,在他的淫威下,只能在離婚協議書上違心地簽了字。


我們離婚是在2005年3月,之後我就把自己的私人衣物搬出了原來的家。在我們離婚前,他就同那個女孩同居了。除了給女兒每月一千五百元的生活費,我幾乎是被他掃地出門的,連結婚戒指也沒能帶走。最讓我不能接受的是,他每每探望女兒時,一定會帶上他的新女友,逼女兒叫她阿姨。不久,他在網上又搭識了一個有錢大齡女,從網戀迅速發展到同居。


他身邊一些好事的朋友把他的風流軼事當笑話告訴我,說那女的老爸很有錢,在上海開了一家公司,為寶貝女兒的婚事費了很多腦筋。為了不讓煮熟的鴨子飛了,他讓那大齡女先懷了孕,今年夏天舉辦了婚禮,搬進一個二百平米的大房。不久前那女人生了孩子,他也在女方父親的公司任職。


從女兒嘴中,我知道他對女兒並不好,常罵女兒是垃圾。今年夏天,我帶了女兒及母親來我工作的城市小住,他就威脅說,只要一次見不到女兒,就不再付生活費,其流氓嘴臉暴露無遺。現在,他住著女方二百平米的大房,開著女方的寶馬車,儼然一副暴發戶的樣子。他想不到的是,那些表面上恭維他的人背後卻嘲笑他是上海新一代吃軟飯的小白臉。他身邊並沒有一個真心的朋友。


回想起來,我對這場婚姻並無留戀,甚至慶幸自己終於離開了這個小男人。我鄙視他的所作所為,小男人終成不了大器。過去我一直以為是他運氣不好,現在回想起來,所有的一切都是他的人格、品質及世界觀支配的,記得他曾談起自己的人生哲學“人生苦短,及時行樂”,他一直夢想著一步登天,迅速致富。這決定了他會選擇投靠女人致富,以及把個人利益建立在對別人的傷害上。


在加拿大期間,很多文章報導中國的經濟騰飛,然而,回國以後的短短歲月,我迅速領略了國人的崇洋媚外,社會風氣的惡化。他本是一個市井流氓,並無真才實學,他能在短時間內騙到很多女孩上床和大款女的青睞,無非是一張加拿大的Passport和一張小白臉。


聽說國內類似的事很多,是真的嗎?

另一件煩難事是,我到現在都不知如何回答女兒的問題。女兒已經六歲了,開始懂事。我怎麼向她解釋離婚這件事?我無法違心地告訴她,爸爸還愛她! (曉黎)






*婚姻真相:最有效的療傷是自己活得精彩


在許多來信中,凡涉及個人生活痛苦及隱私的內容,對方往往會在敘述的同時提出要求,不將相關內容公佈出來。這封信引起我的注意,是曉黎與眾不同的態度。她在開篇就特意表明,請我點評的同時,並不在乎我在網上刊登這封信。


曉黎這些年走得相當艱難。除了個人的奮鬥和創業經歷了許多磨練,在與丈夫的關係上也一直飽受傷害。婚後不久,因為丈夫嫖娼染上性病而累及自身。之後頂著眾人的白眼治好了性病,卻又由此留下後遺症成為不孕者。決意要生個孩子的曉黎忍受著治療不孕的巨大痛苦,好不容易有了孩子,丈夫卻又變心包養了根本沒有多少文化素養的外省女孩。


即使如此,曉黎也不願意放棄家庭,苦口婆心勸說丈夫回頭,一次次給他悔改的機會。如果曉黎是個沒有文化亦缺乏生存能力的弱女子倒也罷了,她先是作為技術移民拿到加拿大國籍,並在加拿大就讀MBA時以優異成績畢業。只為和在國內開小店的丈夫團聚,就毅然放棄國外多家公司的優厚待遇,不想回國後面對的卻是丈夫的冷遇和婚外情。


即使在處理家庭危機的過程中,曉黎還通過了一家大公司的八輪面試,拿到了年薪極高的工作。

這樣一個有知識有能力識大體的女人最終卻被丈夫掃地出門。


表面看來,這似乎是無法解釋的事。曉黎有本事,能養活自己,也還年輕,為什麼要忍受丈夫一次次的背叛,多年來甘於受屈辱受欺負的地位?


因為曉黎事先已聲明,不在乎這封信在網上公佈,於是,我把信拿給一位年輕的記者朋友,請她談談看法。


女孩仔細讀了信,想了很久,感到很迷惑,覺得曉黎的做法不可理喻。

她首先提出一個問題:既然曉黎有這麼好的條件,為什麼屢次遭受丈夫的欺侮卻總是被動地忍受?她完全可以過更好的生活呀。

我說:表面看來的確如此。但曉黎一直能忍受下來,一定有深刻的原因。你再想想。


女孩很認真地想,然後不太有把握地說:我看過一些心理學,書上說有人對苦難有一種需求,喜歡受虐的感覺,當然這樣說有點殘忍,但曉黎是不是在這過程中,也有對痛苦依賴的一面——就是享受痛苦的過程?


我搖頭:不對。對一種行為要分析正確,必須特別中肯地道,不能似是而非。曉黎之所以十多年都不願與丈夫分手,不願拋棄那個家庭,絕對不能簡單地歸因於迷戀其中的痛苦。說她在某種程度上依賴和享受痛苦,這只是一個貌似深刻的評論。

女孩說:但我的確無法解釋曉黎對丈夫的態度。丈夫如此對待她,她卻一忍再忍,為了什麼?


我說:這就涉及到對人的理解問題。在生活中,許多在別人看來無法解釋的事情,許多似乎完全是不可理解甚至是不可理喻的事情,但在當事人看來,卻有足夠的理由。


我們在生活中看到許多夫妻,他們經常發生矛盾爭吵,甚至鬧到水火不相容的地步。在旁人看來,這樣的夫妻根本過不到一塊兒,離了就算了,何必總捆在一起維持著?但恰恰這些旁人看來很容易的事情,放到當事人身上卻不一定容易。鬧矛盾的夫妻之所以沒有分開,一定有很多因素使他們無法分開。

分析任何家庭問題,都需要設身處地從當事人出發考慮問題。

女孩問:那我就想知道,曉黎為什麼在經歷了這麼多背叛還願意和丈夫維持婚姻關係?


我說:僅就曉黎信中描述的每一個過程而言,她的丈夫都是相當不堪的。任何一個自尊而有決斷的女人都可能選擇斷然離去,更何況像曉黎這樣一個有教養有能力的女人。






那麼,曉黎為什麼在每一個關口都沒有選擇離開?


第一,從對生活的理解而言,一個離異的妻子在描述失敗的婚姻生活時,往往會帶有某種偏激性。任何一對夫妻在這樣的激烈衝突之後,對另一方種種可憎的、可厭的、可鄙的、可拋棄的一面,都會有足夠的憤恨,這時,如果集中在一段文字中傾訴,就會產生十分強烈的效果。


在已經公開的一些名人日記中我們看到,很多恩愛夫妻往往在產生矛盾後獨自生悶氣,這時日記中對對方的描述會使不知情的外人產生錯覺:這樣的夫妻怎麼能維持下來甚至很幸福呢?他們不知道,這個在日記中非常憤怒的妻子很可能在衝突後的數小時已與丈夫言歸於好。但幸福的妻子通常只在痛苦中才寫日記,在享受幸福的時刻她們無暇坐下來記錄心情。


曉黎寫這封信的時候,正處在情緒最激烈最痛苦的狀態,於是,她的文字就把這個男人最可憎的方面描繪出來了。

女孩問:既然如此可憎,曉黎為什麼沒有從看到他可憎的第一天就轉身離去呢?


我說:這就說明,他們之間肯定還有另外一面,就是彼此接受的一面。在婚姻存在的那些年裡,曉黎和丈夫肯定有著相互合作、相互依賴、相互理解、可以共同生活的一面。只不過這一面在當下的憤怒中被省略了。


第二,即使撇開這個,這個男人真的只有可憎可厭、無情無義、不珍惜妻子、出爾反爾等種種不堪回首的表現,為什麼妻子還是沒有在如此痛苦的過程中離婚?肯定還有很多外人不知的具體因素,而這些因素也沒有在信中充分錶達。


女孩說:像曉黎這樣的女人,也不是自己條件不好或者說不能自食其力,再找不著男人了,何必總吊在這一棵樹上?況且丈夫婚後沒多久就在外面嫖娼,還給她染上性病。


我說:所以你看,丈夫即使嫖娼,並將性病傳染給曉黎,她都沒有選擇離開。其間的過程曉黎省略了,但丈夫有懺悔和認錯的表現後,她諒解了這件事,事情就算過去了。對於一個有一定基礎的婚姻,事情就這樣消化了。


女孩說:我覺得曉黎的氣量也太大了。後來兩人一起出國創業,丈夫先回國開了個小店,並且包養了一個女孩。曉黎知道了,還是選擇維持婚姻。


我說:曉黎在信中已經回答了這個問題,一方面想給丈夫一個機會,另外已經有了女兒。此外你要明白,這些文字背後一定還有別的原因。雖然丈夫在外面拈花惹草,但在她眼里肯定還有可取之處。一對感情出現裂痕的夫婦沒有離婚,會有很多具體因素,比如孩子,比如共同奮鬥的生活經歷,比如社會及親友對這種家庭關係的認定。要推倒婚姻的成本之一就是先要把所有這些認定拋開。


在丈夫出軌之後,曉黎面對的不是簡單的對一個未婚男人的選擇,她要把婚姻的一切解除,把婚姻所聯繫的一切割掉,成本是比較高的。


剛才說過,孩子怎麼辦?孩子在單親家庭的成長會不會受到影響?怎樣向父母解釋自己的離異?子女離異,通常父母會覺得面子不好看。這個婚姻一定也得到過許多朋友同事的羨慕與祝福,一旦解體算不算人生的一種失敗?許多年輕人甚至不願意承認自己某一次戀愛的失敗呢。






所以,圍繞婚姻的所有一切都在構成一個事實,不是說離就離的。


第三,心理學有一種現象,叫做路徑依賴。人們對於既成事實往往會形成路徑依賴。對於一種生活方式也會形成路徑依賴。一旦革除,不是很容易下決心的。只有到了確確實實理由特別充分的時候,才會有決心去離婚。


還有一種推測,曉黎的丈夫大概是個善於花言巧語的人,每到危機時刻都能對妻子做出種種解釋,表示懺悔,然後將矛盾掩蓋下來。


這也反映出曉黎作為一個女性的性格特點,對丈夫比較寬容,這也是婚姻能夠維持下來的原因之一。有的女人對丈夫的婚外情一次都不能接受。曉黎呢,丈夫嫖娼也好,搞婚外情也好,都接受了。


在很多情況下,寬容的妻子對於維持一個比較有價值的家庭是必要的。比如夫妻感情原本不錯,但丈夫偶有不理智行為,妻子寬容了,雙方增進了相互理解,家庭更和諧了。可是在有些時候,對有些男人,比如曉黎的丈夫這種類型,這樣做就不一定合適。結果越走越遠,形成很大的傷害。


女孩說:曉黎已經離婚了,但最讓她難以釋懷的是,為什麼惡人沒有惡報?作為一個輕薄的男人,曉黎的丈夫卻在離婚後不久娶了富家女,住大房開寶馬。曉黎實在想不通。


我說:不管曉黎怎樣想不通,事實無法改變。因此,對曉黎來說,她擺脫痛苦的最好方法是改變認知。


從信中看,曉黎現在收入不錯,女兒有母親幫忙撫養,原來的丈夫每月還付給孩子一千五百元的生活費,所謂衣食溫飽都不成問題。離異曾帶給她許多痛苦,但她現在最大的痛苦卻並不是丈夫的離異,而是丈夫離異之後現在生活得洋洋得意。這在世人眼裡,無異於“佔了便宜”。我想,這種現實對任何女性的自尊心都會有很大的刺激和凌辱。如果事情不是這樣,曉黎的丈夫此刻流落街頭,衣食無著,曉黎不會憤怒,反而可能產生某種憐憫。曉黎的憤怒和痛苦帶有這樣一種背景。


那麼,對於曉黎來講,當前改變認知是非常必要的。

第一,大可不必為丈夫現在的所謂榮華富貴感到不平衡,感到受刺激,感到受屈辱。應該這樣想,上天公平,各人有各人的人生路。


第二,對於自己倒應該總結一下,過去對這樣一個男人的認知是否正確?用如此漫長的維持和一而再再而三的寬容對待這樣的婚姻,是不是有失優柔寡斷?


第三,不應該繼續被這團怒火消耗下去。曉黎還年輕,要重建自己的婚姻生活。既然已經因為錯誤的認知受到傷害,往下就不要因為錯誤的認知繼續傷害自己。如果因為憤怒和痛苦沒有把今後的生活安排好,那才真是傻了。往下恰恰要打點好生活,包括正確選擇新的婚姻。要這樣去想,一定要活得好,這樣才能證明自己,也才能最終平復自己的傷口。否則傷口只會越來越大。


至於對孩子怎樣解釋自己的離異,很簡單。孩子小的時候可以不完全告訴她真實情況,隨著女兒逐漸長大,應該把真實情況告訴她。這也是孩子成長的一部分。---(文/柯雲路)