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2017-06-19 15:03:44Joe Joe~

仍然在苦苦掙扎

話咁快又一年,過埋今年,教左…8年書,嗯

正如上年的決定,又入返特殊學校教書,呢一年都係好努,盡全力,總算有回報,有得續約,但過程絕不輕鬆。

可能自從上年做左人老豆之後,真係心裡多左一份莫名的負責感(亦可以話係壓力…),令我無論遇到任事,都要撐落去,點辛苦都要頂住。我覺得壓力來源唔應該來自家人,其實只係純粹想自己屋企可以過得更好,所以有能力的時,我都拼盡,冇計較(但其實某程度上都係計較,係為左保住份工地唔計較lor…)

自從上年既慘痛經驗,我今年真係好似驚弓之鳥一樣,好難信任人,好唔實在,好似工作既地方周圍都係鬼,個個都好似會害我……心理壓力係前所未有咁大!我係度做野既目標好似就只有保住份工,好驚做錯野,好驚得罪人,真係好辛苦……因為我唔想自己同埋家人又承受多次痛苦……

其實教書係咪咁既呢?其實都8年,正常的話呢個年資應該已經perm左,我都唔係咁想同人講我有呢個教學年資,因為我唔覺得自己係一個有經驗的老師……究竟我係度做緊乜?

8年來,我覺得好似係度被強行由一個學生調整至出黎工作既成年人模式,我諗做學生既年代我自都算乖,起都算專師重道(不過其實細心諗返都不完全係,容後再講),教書既現實就係同自己做學生既情況好唔同,係多樣性,大概可以分三個層面:學生、家長、同事(包括老細)

學生方面,有一件事令我至今都好難接受,就係我第一個月返工,竟然有學生當住全班面前向我講粗口,我好記得當日佢係講「ON9」,佢仲大大聲,狡辯話自己講英文「O」同埋「N」咋喎!真係,我至今都冇辦法過到呢一段經歷,一個學生真係唔應該向老師講粗口,然而,現兜兜就有一位學生係我面前向我講,仲要係當住全班同學面前講,我真係覺得好委屈,我咁辛苦讀個師範、實習,到頭來竟然係有人咁樣傷害自己,呢個係咩世界?咁多年來我都問呢段經歷點解發生係我身上,或者可能我都做過不尊重老師的行為,例如以前中四、五上英文堂,覺得個老師教得唔好,咪成日伏低上堂什至訓覺,有時仲拎個MD機黎聽歌添...或者呢d真係輪返自己去承受……我又記得,有個學當住全班面前駁我咀,當時上音樂堂,其實我只係覺得成班好嘈,叫極都唔安靜,我就大聲問全班「你地有冇尊重過音樂?」我咁樣問係因為覺得佢地凡係上音樂堂都係心散,不及其他主科上堂咁樣咁合作,點知有個同學又係大大聲回我一句「咁音樂有冇尊重過我地呢?」或者只係一句唔經大腦既辯,係無理的,但係我真係覺得好嬲,而又唔識點樣回應,因為我冇諗過有人係咁無賴我呢8年都受唔少學生氣,真係唔好講話我對學生應該點有愛心啦有時真係望快d涯走佢畢業,但然而頂心頂肺既學生只係不斷入學……對我黎講,我未隊死佢地已經係最大的愛心……

到家長,真係有時學生有問題,其實好多時都係沿自家長身上,有點樣既老豆老母就有點樣既仔囡。我最憎就係當住仔女面前挑戰老師既家長,佢地認為自己永遠係對的,自以為自己讀過書,比以前自己既老豆老母有修養,就成日都想插隻手係自己仔女教育,但其實佢地係唔信任學校,破壞行政指引,只係識得為自己利益搵著數既人渣而已,佢地永遠都唔會知道應該點做先至對佢地仔女係有益的;仲有另一類,我稱之為廢物冇負心的家,要描佢地簡,佢地既思係咁的:只要擺個仔女係學,等老教好佢地,咁就完其實仔女既成長,有一半係學校,有一半係屋企,家長係有絕,真係一俾個學生知原來個老豆老母唔會理佢D野,你估佢地會唔會自學到好既野呢?白痴都知唔會啦!...所以呢,呢8年來的家,真係為我將來繼續做人父母時樹立一個反面教材。

同事方面,我真係覺得同事先係做野時最令我反感既人物做學生既年代,同做野既年代,最唔同既地方,就係待人處事方面既手法,做學生我自問可以用純真、真我既方式去對人,會有朋友;工作就好唔同,原來大人既世界係互相猜疑,唔可以用真既自己去見人,老細係接受唔到人地既過失,唔信任人,一班團隊總係要分共黨立派,明爭暗鬥,真係明明平時上堂、對住D學生,課後對家長都已經做到死,都仲係要自己友鬥一餐……我做野做到今日,成日都覺得唔知自幾時會冇左份工,最大感受就係唔知幾時又有人害我,佢地唔會理我係屋企有大有細,佢地話知我死,係度搵人情味係不可能,呢度只有不公平、不理解先係最合理的,所以工作既地方我真係好難搵到真心對自己好既人

其實只係做左8年,我覺得自己已經千瘡百孔,傷痕累累,我好想變返一個BB仔咁樣受有人錫返,有人照顧,夢想我一早已經放左,我依家只係想有份穩定的工作,我好希望係幾年內可以有返一個perm位,俾返自己個家一個穩定收入,唔洗再擔驚受怕……要我愛上教書係不可能的,不過要我認真、投入都仲係可以的,希望可以繼加油!起碼學會放低過去……

 

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