2018-08-19 13:48:23L

從「心」開始


這幾年我的際遇一直非常奇特,而且都是自己上門來找我

到現在最大的體悟

是,

想要化解惡業,唯一之途就是從開始

 

最早最早,將近七八年前初識老師

或是後來的一些相處中

 

很偶爾聽到對於因為過去的業力太過深重

而連家族能量都無法帶動

又或面臨,遭遇生死般的痛苦,而來求助的人

 

過於無解的,老師會要對方立誓

內容大約是,從此以後不再想著自己的利益,而是要利益別人

 

當這個誓言誠心立下後,常常就從那難關解脫
或很多停滯的能量就開始流動了

 

一開始我很納悶,這個誓這麼神?為什麼?

 

於是自己好像也想模仿似的,去立了這個誓言

剛開始覺得自己很了不起,好像在立德立功立言

之後才知道,我根本是在亂來

 

這句誓言說得很容易,但一般人根本做不到
尤其,關鍵根本不在你所做的行為,而是你所秉持的
「心」

 人的思想上有很多自己不知道的漏洞與隱藏的內涵


常常我們要去幫助別人,其實都是為了自己的利益

雖說施恩不圖報,其實我們圖的是自己所不知道的別的

為了自己的滿足,成就感

或甚至僅僅是因為看不順眼,而想插手,讓自己順眼一點

因為如此,每天檢查注意自己的念頭行為,是基本的

但這樣還不夠的

 

可能是因為我根本沒這樣的修為,而立了這個誓

同時也缺乏了老師的監督跟指引

 

加上最根本的,我立誓的動機,也只是想讓自己顯得較常人更高一等

最後我只是帶著許多私心
假利益別人之名而去思想,行動,去滿足我的動機

 
我一直覺得/害怕自己不夠好,
基於此點,我甚至常希望別人能失敗,以突顯我的好
還搭配了被這些所養出的自大,傲慢

 我陷入得越來越深

到最後我對很多東西都看不過去

對別人的成就感到嫉妒,已經想要摧毀自己跟別人而不自知

連老師都無能為力了,

於是我離開了

 

離開後我只覺得走投無路,一無所有

我知道這是我的業力,我也不敢怨憤,我知道怨憤的心會把我拖得更往下沈淪

記得2012年時,老師就已經說我回不去過去那個渾渾噩噩,醉生夢死的自己
我只能繼續往學習的路上走
更何況又過了3年

那時很恐懼,很害怕以後就一直活在這樣的狀態中
那將會是猶如活在地獄之中

這樣的恐懼讓我認真地審視自己

 

在孤單,害怕,痛苦,憤怒,悲傷全部聚集,日日夜夜鎚打我的寂寞空虛中

我只能抓住最後一絲清醒

要自己至少學習慢慢去調伏自己的心

 

當初我還不知道那叫做調伏,

是後來在達蘭薩拉的大昭寺中見到牆上的佛陀銘言
:tame   your  mind

才好像被雷打到一樣地領悟

接著,在一個不可能的機會中,我意外地能私下拜見大寶法王

他問我有什麼問題要問

我噗通跪了下去,只問著:請幫助我調伏心性的能量與智慧

 

他想了想,說:你可以的,保持正知,正念,立定目標,這樣就行了

我說,這樣就行了?

他說,對,這樣就行了


還有沒有問題?
沒有了。


我想那當下,我又犯了老毛病
聽到別人的話,心中都有了定見跟自以為的答案
就再也聽不下去了
 

我聽到正知正念只想,就是的東西,很簡單

後來才感到迷惘,天曉得怎樣才算 

後來,這三四年我一直有很多意外的機會去跟很多人接觸
多到幾乎超過過去人生的加總


我自我中帶有強烈傲慢,自大,批判心

遇到人,時不時就會批判起來

 

這股批判心真讓我痛苦不已

 

我唾棄自己,我不知道該怎麼對付這顆心

就只能一直回到以前老師說的

 

:不要因為有負面想法而否定自己,承認自己的負面想法,去看它,去面對它

注意自己的想法,注意自己的念頭,注意就好,不要被這些念頭拉去行動

 

所以不管我怎麼想,怎麼氣,怎麼討厭

或是怎麼想贖罪,怎麼想做好人,怎麼想利益別人

 

我都終究會回到那個念頭上,注意念頭

讓發生的事帶著我,而不是讓我的意念去引導

 

後來的新朋友,與家人之間的恩怨,關係,工作

我也都是秉持著絕對不帶有傷害別人的心,不開任何口批判別人,以及調伏心性的原則

不自覺陷入了,我便開始學習誠心地在心中向對方懺悔

 

或許可以說,我想要調伏心性的這顆心

非常地堅定

我被動地讓外界發生的事帶領我

 

然後我從中去學習

去注意我的念頭,去注意我的感覺,去注意我的反應,

去注意我想被稱讚是個好人,去注意我任何想求表現的心

 

從中產生任何思想或決定,也都按捺著,

不去因此訴諸言語或行動

 

甚至強迫自己做以前打死不從的事,來調伏自性

 

比如跟家人,

我們全家人都習慣冷戰與衝突,包括我

在那當下,真的是很爽快,好像在對家人報深仇大恨似的

但是在這種狀態中,我就要自己調伏自己的心

丟掉那種覺得丟臉,不甘願,憤怒的心態,去當第一個破冰的人

 

這個過程已經持續了三年左右

我每年有半年在台灣,半年在國外

每隔三個月就要飛來飛去

 

在這四五趟的來回中,我往往都是停留在相同的地方

我發現自己每次再回來

都跟上次又不一樣

自己跟身邊的人的關係,也都又跟上次不一樣

 

比如第一次跟媽媽住在一起

幾乎是常常大聲挨罵,天天咬牙切齒,氣得要命

 

第二次我卻發現媽媽的那份憤怒淡了

但是內在的孤單與害怕直接生出來了

 

第三次我發現,孤單與擔憂淡去了,多出了一些安定

但也又生出來了別的東西,我們的關係開始變得真正的親近

 

我並不害怕會再跟任何人產生任何衝突或批判心

並不是說我不會再這樣了

而是說,這樣的狀況不再是我的擔憂


我有時會想,或許老師就是想讓我從絕境中大澈大悟,
但隨即又會想,我當時那麼壞,老師何必還管我那麼多

每次有這些想法,就又想起以前老師說的
當你看不明白,不瞭解時,就只是帶著那個疑問,直到你明白
記住,是帶著那個疑問,不是帶著那個感覺


可能我所有的感覺跟想法,都是來自我的懊惱與痛苦
而我是想在懊惱與痛苦中,找出一個可以自我安慰的答案

但重點不是答案,而是自己為什麼會有這些疑問跟想法

甥兒高中進了哲學社,他說是被騙去學佛法

社團老師一直鼓吹行善

 

我說就我這幾年所知的,佛法的行善,不在於行為,而在於動機

對人不要有惡意與惡念,才是善的起點

 

甥兒一直不明白這差異

後來我自己也一直在想著這段對話

 

然後我明白了,當你對人都沒有惡念,惡意

當然你所說所做所行,自然而然都是善的

 
並不是說有這樣的心就能直接化解業力
而是這樣的心,是個開始
是唯一能在各種際遇中,讓自己穩住不沈淪,走向安定的道路




L 2019-01-04 13:39:32

我現在才看到
謝謝你才對。

had 2018-09-16 09:46:45

謝謝你