想想, 真是諷刺
這裡是我逃避世人的告解區
我曾經寫下我所有的後悔, 害怕, 恐懼, 傷悲, 懊惱, 絕望, 瘡疤, 痛苦
書寫可以療傷, 給自己一個拍拍
告訴自己, 你都走過這麼多苦痛了, 這次一定也可以

然後, 因為他恐怖的觸角入侵了我所有隱私
所有曾經發生的傷痛都成了他攻擊我的理由
我對這些事情並不驕傲, 你懂嗎?
我對於這些事情充滿遺憾, 你懂嗎?
我期待遇上一個能夠了解悲傷的避風港
然而, 殘酷的事實是,
我遇上了一個拿著過去攻擊我, 羞辱我, 進而操縱我, 控制我的禽獸

這些過去不讓我驕傲, 但我也不後悔, 你懂嗎?
對, 我一直都很傻很天真, 我一直都拿著真心換絕情
可是每一次受傷都讓我成長
我有恨過, 但我從來沒有去報復
我的報復, 就是讓自己變成一個更好的人
去看清楚自己心底的恐懼, 面對恐懼
去學會怎麼樣愛自己
怨恨, 我交給老天爺
因果報應, 該來的總會來
這不是我該插手的
如果曾經傷害我的人還是活得好好的
那可能, 也許他不是存心的
也許這樣的傷害並不為過
也許我也曾經這樣傷害別人
也許我看不出他心底也有陰影
總之,報應會來的
我不需要看到
因為那一切都過去了

最近, 腦袋常常有點斷線
突然回過神發現自己呆滯了好一陣子
我其實沒有哭很多
跟以前比起來根本是小意思
也照常上下班
但是, 頭總是隱隱約約的痛
心悸來來去去
注意力無法集中
有時會, 莫名的驚恐
像想抓住浮木一般的, 很想和每個朋友見面
但又不知道該說甚麼
每個人聽到都很氣憤, 問我一大堆問題
可是我已經累了, 我不想回答
我也不想去追究
我也不想去報復
然後看著他們失望的臉, 我又很愧疚
我好像應該要負責上演一場完美的基督山恩仇記來大快人心才對
他們願意出錢出力幫助這場復仇上演
可是當我表示我什麼都不想做, 我只想開始自己的新生活
他們沉默了, 而我害怕了
對, 我就是這樣, 我不想讓任何朋友家人愛人感到失望
所以我總是逼自己讓他們開心
可是到頭來, 我很累
而且我真的不可能讓每一個人都開心

我也不想解釋為什麼我不想報復
我也不想一再重複因為我是個好人
有趣的是, 我根本不覺得自己人特別好
我就是一個普通人
我還覺得自己脾氣很壞
我覺得自己懶
我覺得自己笨
我想我就是對自己太多這種負面印象了, 才會老是被壞人利用
我這些負面評語, 是因為我給了自己超級高標準
我是典型的律己嚴, 對其他人我的要求很少
不要傷害生命和地球就好

這次的傷害太大, 其實大到讓我開始感謝
因為打從出生以來第一次, 我學會用客觀的立場來看自己
我雖然不高, 但滿漂亮的
身材不算完美, 但也算可以
我當然不是天才型的, 但我想我算是個地才
念著念著, 博士也拿到了
文章沒有發表很多, 但是也在準備中了
也沒發生畢業即失業這種事, 每個我待過的地方都歡迎我回去工作
我常常覺得自己孤僻
因為怕生又敏感, 我不是和每個人都能聊起來的那種
但一碰到頻率對得我又花啦花啦講個不可收拾
如果要跟陌生人相處我情可獨處
但是碰上喜歡可以信任的朋友我超黏人
我覺得這樣的自己很可愛
我很獨立, 什麼都可以自己完成
但是我也少根筋, 常常犯小錯被問我到底怎麼有辦法獨立生活
我一直覺得自己在這裡沒朋友
結果真的出事了還是有好多人願意幫我
好感動
我沒有米其林認證但我滿會煮菜的
這幾年到處流浪讓我學會了好多異國料理
我很喜歡做菜, 過程很專注很舒壓
最喜歡煮出一大桌菜然後看喜歡的人們狼吞虎嚥的吃光光
不算很有天分, 但我會彈鋼琴, 會唱歌, 會畫畫, 會跳舞
我在KTV理如魚得水可以連唱好幾小時當背景音樂
鋼琴沒有很厲害但至少聽過的音樂可以馬上把旋律彈出來
自學了漫畫和素描, 喜歡把朋友家人愛人的模樣畫出來
跳舞不是頂級, 但從高中開始斷斷續續的學舞,
也教過街舞, 跳過幾個工作室的成果展
甚至民族舞蹈都學了一點點
我喜歡寫作, 出過一本書
那時收到一些讀者來信很感動
我還是想要寫, 我希望可以寫出治癒人心的書
有時候覺得很多時刻為什麼我不保護自己, 為什麼讓自己處於會受傷的狀況裡
也是一種作家的瘋狂吧
拿自己做實驗的精神
我做研究, 而且如魚得水
拼命三郎的精神在這裡很有用
我超級有愛心, 愛心多到泛濫吧
對自然對動物對家人對朋友對人道對人權對世界
也是這份愛心讓我對自己的研究盡心盡力
每次看到病人的痛苦都讓我很想哭, 讓我很像對他們說
別擔心, 我會努力, 我們都會努力
總有一天這個疾病會被治癒, 不會在有人受這種苦
我不能忍受不公不義的事情
雖然我常常耍孤僻忘記主動聯繫
但我絕對是個好朋友
朋友有難我一定幫到底
雖然每次結果都是我有難讓人幫
我很愛逗別人笑, 我不會惡意拿別人開玩笑
我很愛自嘲讓別人開心
因為我真得滿白癡的
雖然也會跟爸媽大小聲吵架
但是我非常愛我的爸媽
他們是全世界最好的人
我的生命有好多好多朋友,好多好多貴人
我的人生走得並不順, 可是總是有人幫我
多麼好的人
每次想起都讓我感謝上天讓我如此幸運
碰到這麼多美麗的人

所以, 我並不孤單, 我也不缺愛
我也開始愛自己, 愛我的生活
我並不完美, 但這樣更好, 這才是個真正有血有肉的人
我再也不要讓一個爛人毀掉我的生活
甚至想消失在世界上
我不要在這樣子過了
我自己一個人也可以很好
也許自己一個人更好
我可以做自己想做的事
自由自在有多好

心情難免起起伏伏
但是我會沒事的
那麼多傷痛都走過來了
我可以的
我並不懦弱, 我從來都不是
我有恐懼, 但是我也一直都在逼自己正是恐懼
我想, 懂的恐懼的人才是真正勇敢的
我知道我心底最深層的恐懼就是沒人愛我沒人需要我
而這樣的恐懼讓我不斷的碰上壞人, 還逼迫自己去討好他們
我不要在這樣做了
我有很愛我的父母, 很愛我的朋友, 還有愛我愛到極點的小貓和狗狗
他們都愛我, 都需要我
我的人生很夠了

不要浪費時間去恨
我只需要努力平穩心情
總有撥雲見日的一天

然後, 雖然我覺得不太可能了
但如果真的, 有一天能碰到一個人
我希望我能碰到一個像我一樣的人
一個用和我一樣的方法去愛人的人
沒有也無所謂
反正沒有人可以拿走我的天真善良
要當個善良的人真的很難
我會繼續努力的