2018-09-20 22:56:38♀↖阿﹌馮↗♂

往回看是勇氣,才不是放棄

其實在暑假快要接近尾聲時,我就有些感觸想和大家分享。

長期關心馮的人應該或多或少知道我是一個蠻習慣緬懷過去、回首過往的人,有時候還不自覺的越聊越深、感想越說越多。點開後台管理,不意外發文量最多的時候是在剛離開家一個人生活的第一年,對陌生環境始終抗拒的我,只有這個部落格是我唯一可以抒發心情的管道;同學之間說不上熟悉,因為有年齡差距和地理差異,而讓我和家都住台北的同學們有些格格不入,但再多不順,我都不太和家人多說,第一因為我很清楚,走上這條路,是我自己當初的堅持,也是我唯一的願望,既然選了,就不敢有太多埋怨;第二因為我不希望父母為了我操心,關於這點我的心情非常矛盾,內心非常期盼父母可以看見我每個夜晚痛苦、煎熬的眼淚,我並不像我口中所說的那樣如魚得水,但我也清楚知道,即便和父母說,我的情況也並不會改善,所以我自己消化好多好多的不快樂。

現在坐上往台北的火車,因為熟悉、習慣了而有些麻木,沒有什麼太多的感覺,可我並沒有忘記,大一大二時和載我到火車站的媽媽說完再見,轉身後那如湧泉的眼淚奪眶而出,不知道我情況的人可能會以為我被人分手了,那兩行淚哭到宿舍都沒乾,直到哭得累了才睡著。印象中,有一次老爸剛好在星期一休特休,我可以不用那麼早回學校,我拖到下午才心不甘情不願的坐著老爸的車到火車站,一路上老爸刻意和我聊天,明明我們父女倆是眾所皆知的「話不投機」,當下的我根本無心和老爸多說,因為我怕再多說什麼,都會更讓我不想回學校,記憶裡和老爸說了一句不太完整的「再見」、關上車門後,在火車上又是一個狼狽的模樣。

可能是因為搭火車的時間說長不短,總讓我對「分別」、「分離」等這類情緒特別加重、放大,一想到「一個人」就會一股委屈湧上,稱不上是怨嘆,只是有些不平衡,為什麼我的悲傷會這麼巨大而強烈,總壓的我喘不過氣。

未來可能會因為即將要像大學四年告別,而會有更多的關於這四年回顧的文章陸續出現,希望大家可以不要嫌棄,和我一起回味那段又酸又澀的時光。

走過這些年,除了感謝那還陪著我愛我的人外,也感謝自己堅強的沒有放棄,咬著牙撐下去了。回味過往不是因為眷戀,而是因為想要好好謝謝每一段過程的不容易,讓現在的自己站的更直更挺。

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