2020-07-15 01:00:00小萍子

從小學到大學,不同時期,對孩子不同的手機管理法則 by彭菊仙【好文分享】

文章來自: 彭菊仙之教養幸福又好玩

N世代衝撞》作者Don Tapscptt說:「這個世代沉浸在數位科技當中,學會很快在一種思緒和另一種思緒之間轉換。」

N世代轉換工作的速度較快,比上一個世代更擅長隔絕背景噪音,他們確實更能聽著音樂讀書、專心工作時仍繼續掛在社群之上。」

父母們,以上的敘述能說服你嗎?是不是很難?Don Tapscptt說:「根據舊範式,一天當中,有段時間需要專心工作,有段時間要休息和玩樂。」

對我輩而言,「一心多用」是不可思議的神話!

因為兩代成長的背景互異,觀點對立,手機,即使無所不包、無所不能,在現代,卻成了離間親子感情的大敵。

到底該不該管制孩子用手機?即便現在的孩子被操練得更加適應「一心多用」,但是Don Tapscptt研究證明,多工的作業環境對需要高度深入思考的工作確實是效率不彰:「同時做兩件事的時間,可能是一次做一件的兩倍。」

腦神經科學家也證實,專司專注力、衝動控制、情緒控管、自我抑制的「大腦前額葉」,要到二十歲之後才能發展完全,這意味著,從小學生到高中生,面對好玩又好用的手機,絕難做好自我控制,所以勢必需要藉助外力的約束。

我認為孩子在各階段各有不同的管理方法:

10-12歲以下:

此時期的孩子若無特別需求,其實給予陽春型手機即可,3C產品當道的現在,反而要大力鼓勵孩子多接觸大自然、參與實體的活動、面對面的與人互動。而此時期的孩子較願意聽從父母的教導,若真有使用智慧型手機的需求,趁著此孩子的高可塑性、受教,一開始就要把手機的使用規定訂定清楚。

和國中生和平友善的討論使用規則,並讓他們經歷「合理的後果」

但從國中起,孩子非常重視與同儕之間的群體聯繫,因此手機慢慢成為重要的社交與娛樂工具。

然而,此時期的孩子自我意識高漲,卻完全不適合用權威或重罰的方式強壓管理。阿德勒學派的心理治療師Don Dinkmeyer 博士以及Gary D. McKay博士認為,大人單方面所決策的處罰、隨便的沒收,會引起孩子的憤怒和反抗。

然而,事實上,在國中階段,除了偶而需要查詢資訊之外,手機最重要的功能就是社交與電玩,在學習上的需求仍低。因此,學習、社交、娛樂仍可大致做到切割處理。爸媽不需要太快奉上功能齊備的手機,也絕對不需提供充裕的上網條件。

若真要提供智慧型手機,則親子雙方要以「和平、友善、相互理解」的方式一起討論使用規則,並讓他們清楚為什麼要訂規定,最好由「孩子」親自把約定寫清楚,張貼在明顯的位置:

‧訂定每天使用的時間,週間和週末有不同的規定。

‧可以上網的費用額度

‧上社群網站的注意事項:規定要保護個資、發文的適當性等

更重要的是,父母需要以「幫助孩子達到自我管控」為理由,由親子雙方一起討論「違約所需要付出的合理代價」。

這不是處罰,而是讓孩子藉由「合理的後果」來強化自我約束。

所謂合理的後果,是以孩子「自己認可」的方式來處置,比如使用時間超過十五分鐘,或是睡覺前未能把手機放置家中的公共領域,則第二天取消使用權利。

高中:不宜緊迫盯人,應大範圍、大方向的管理,孩子需練習自我管控

孩子到了高中,已慢慢成為準公民,必定更加認定自己是一個獨立的個體,會更要求親子的平等與相互尊重,於是逐漸無法接受國中時期「監督+規定」的管理模式。

特別是當今高中生在學習上已有更多機會需要仰賴手機,班上很多都設立line群組以聯絡班級事務,社團活動也多有頻繁的聯絡需求,因此,手機實實在在的已成為現今大多數高中生的必需品。

這意味著,高中開始,手機逐漸集「學習+社交+娛樂」多功能於一機,愈來愈難做到功能上的切割,因此,高中生需要更大的自由度與更純熟的自我管理能力,此階段的孩子,不是不能管,而是要轉變為大範圍、大方向的管理。

例如:

至少間隔一小時再check手機

規定睡覺前將手機交出

大考前一到兩週限制攜帶與使用

要求維持一定的學業表現

學測前半年減縮使用時間

其餘時間則交由孩子自己練習管控。

孩子終究要琢磨出與手機的相處模式,父母不是永遠的紅綠燈

孩子一旦有了智慧型手機,就像進入熱戀期,總和手機形影不離,手機稍一離身,便魂不守舍,這都屬正常的現象。

每個擁有手機的孩子似乎都要花上一段必要的時間成本,經歷過被手機牽絆、控制、無法自拔,甚至生活步調被打亂的過程,才意識到做自我調整的必要。

對聽不進大人忠告的孩子,或許就放手讓他們自己去搞砸幾次吧!心理學家Doreen Dodgen-Magee說:「『自然後果』是最好的老師。」

不經一事,不長一智,對於高中生,給予「合理的後果」似乎還不夠,他們需要機會與時間,慢慢去琢磨出一套自己與手機和平互利的相處模式。

一昧的禁止與監控,可能更延後了孩子學會成功的自我控管。就讓苦果逼使孩子打從內心自我覺悟、自我操練「斷捨離」。

 如此,待孩子離開我們的視線,父母才能真正的放心與放手!畢竟我們不可能擔任孩子一輩子的紅綠燈啊!